Nejlepší vtipy

Nedbalý

Jedovatý roztok
míchal jsem tak nedbale,
polil jsem si rozkrok,
poškozen jsem trvale.

Co to je: Chodí to po Brodwayi, hladový sem a tam...?
Somálec v New Yorku.

Svíčka

Tobě stojí jako svíčka
a mě z toho svrbí pička.
Sexovat by asi měla,
jenom nevím s kým by chtěla.
Kdybys ho měl jako kláda,
Možná, že by byla ráda.
Copak si tam strčím dneska...
Svíce, ta je velmi hezká.
Taky se dá místo svíce,
použít toho mnohem více.
To snad zná už každá žena,
co je trochu nabuzená.

Letí pták a zakopne!

Příjde Pepíček domů z fotbalu a maminka se ho ptá: Kolik si dal gólů? Dva. A kolik to bylo? 1:1

Q: Proč mají krysy čtyři nohy ? A: Aby byly u popelnic dřív než důchodci.

Na začátku utkání se zeptá kapitán rozhodčího: „Vyspal jste se dneska dobře, pane sudí?”
„Ano, docela to šlo. Proč se ptáte?”
„Protože to budou pěkné nervy!”

Víte proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké - aby ho brunety pochopily!!!

Sex je nejpraktičtější a nejzábavnější cesta k hubnutí.
Podívejte se, kolik kalorií můžete spálit:

Svlékání s jejím souhlasem 12 cal
bez jejího souhlasu 187 cal

Svlékání podprsenky
oběma rukama 8 cal
jednou rukou 12 cal
jednou rukou a být fackován 37 cal
ústy 85 cal

Nasazování kondomu
při erekci 6 cal
bez erekce 315 cal

Předehra
pátrání po klitorisu 8 cal
pátrání po bodu G 92 cal
bez pátrání 0 cal

Pozice
misionářská 12 cal
69 v leže 8 cal
69 ve stoje 112 cal

Orgasmus
skutečný 112 cal
předstíraný 315 cal

Post-orgasmus
zůstat v posteli 18 cal
vyskočit z postele 36 cal
zjistit proč ona vyskočila z postele 816 cal

Druhá erekce
mezi 16-19 lety 12 cal
mezi 20-29 lety 36 cal
mezi 30-39 lety 108 cal
mezi 40-49 lety 324 cal
mezi 50-59 lety 972 cal
přes 60 2916 cal

Oblékání
v klidu 32 cal
ve spěchu 98 cal
když manžel otevírá dveře 1218 cal

Kapesník je zastaralý název pro kapsáře.

Desne se nudej, tak vymyslej, ze jeden vzdycky rekne vtip a kdyz se tomu z ostatnich aspon jeden NEzasmeje, tak toho, co to rikal, zabijou. Medved se nabidne a rekne takovej strasnej drtivak destrojak, az se vsichni svijej smichy po zemi, jenom zelva mlci. Zabijou medveda a mluvi vlk, taky takovej dobrej humor. Vsichni se docela smejou, jenom zelva mlci, takze zabijou i vlka. Potom musi rict liska - takovej nudnej vtip, takze vsichni mlcej, akorat zelva rika: "aachacha, ten medveduv byl ale dobrej!"

Letí vrána lesem, krá krá krá. Najednou narazí do stromu, auvajs jauvajs. Zvedá se ze země, kuku píp píp,
sakra jak to bylo?!

Přijde blondýnka do tabáku a upozorňuje prodavačku: „Já už mám dva časopisy odjinud.”
Prodavačka vidí její prázdné ruce a diví se: „A kde je máte?”
Blondýnka na to: „No, drží mi je ten ochotný pán venku.”
Prodavačka se tam podívá: „Jaký pán?”

Proč nebyla Panna Marie blondýnka?
Nebyla by dost stará na rození dětí.

Povídá blondýnka na sedadle spolujezdce kamarádce u volantu: „Proč svítíš? Tady je to hnusné i ve dne!”

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: „Vy jste mi spal s mojí ženou!”
Lord vytáhne diář a klidně odvětí: „Ano, to je pravda.”
Nepříčetný paroháč znovu zařve: „A prý to bylo u mě v ložnici?!”
Druhý lord znovu koukne do diáře a konstatuje: „Ano, to je taky pravda.”
První je už úplně nepříčetný a řve: „A co mi k tomu ještě řeknete?!”
Druhý lord vytáhne potřetí diář a praví: „Špatně přiráží.”

Malá typologie návštěvníků vesnických a maloměstských diskoték

1. Tupá hrana
Nejčastěji týpek se základním vzděláním. Inteligence výrazně podprůměrná. Po tátovi řezníkovi zdědil mohutnou postavu a ještě mohutnější sklony k alkoholismu. Rambo je obvykle lehce líznut Dawnovým syndromem. S mluvením má často potíže, ale ovládá dobře dvě holé věty: „Chceš do tlamy?” a „Co čumíš, vole?”. Diskotéky navštěvuje nikoliv za účelem tance, ale v rámci improvizovaného boxerského tréninku. Pokud nemá možnost někoho trefit pěstí, je druhý den značně nervózní, protože nemá o čem vyprávět stejně vygumovanýmu příteli Lojzovi. Do problému se dostává v okamžiku, když na něj omylem promluví osoba opačného pohlaví. Poněvadž je mu blbý použít svý dvě oblíbený fráze (viz. výše), nemá co říct a pouze rudne a koktá. Načež ho zklamané děvče ponechá stát u záchodku, takže mu nezbývá nic jiného, než z nešťastné lásky zkopat o dvě hlavy menšího patnáctiletýho výrostka, kterej se chtěl jít jenom vychcat.

2. Metláci
Metlák je hoch středního věku, kterej zastydnul někdy okolo roku 1985, kdy frčela skupina Kreyson. Špinavě blonďaté kudrnaté a umaštěné háro, zvolna splývá na ještě špinavější džínovou bundu, kterou si nechal před 15 roky za 2 kila ušít od Vietnamců, kteří pracovali v ČKD v rámci internacionální výpomoci. Z té doby taky pochází jediná sexuální zkušenost metláka, kdy mu na stejné ubytovně, kde si nechal šít džísku, ukázala kubánská dělnice za 150 Kč přirození. Jeho džíska je pokryta flaušovými nášivkami skupin Helloween, AC blesk DC a Iron Maiden. Od těchto skupin má doma všechna alba a to na zašuměných magnetofonových páskách Sony, které si nechává vozit z Polska. Metlák má rovněž sklony k alkoholismu, ale ne proto, že by je zdědil po otci, ale proto, že pokud by nepřišel domu zeblitej a zechcanej, byl by přeci hovno rocker...

3. Skejťáci
Tihle hoši v plandavých kalhotách postávají na diskotéce v nejtmavším rohu. Mlčky stojí a hlavou rytmicky pokyvují a to i přesto, že zrovna hrají Dlouhou noc Heleny Vondráčkové. V pravidelných intervalech odchází ve skupinkách za Sokolovnu, kde si dávají „prda”. Čímž se vysvětluje neuvěřitelná tolerance k provokativní hudbě naší nesmrtelný popstar. Ironicky se usmívají nad metláky, kteří ožralý tlučou kebulema a hrozej pod pódiem, když hrajou skejťákům Beastie Boys.

4. Zlatí hoši
Tihle hoši jsou tady dle jejich názoru omylem. Oni přeci patří na diskotéky v Monte Carlu nebo alespoň v Grandhotelu Pup. Nedělají prudké pohyby, aby se jim nerozházelo nalakovaný háro. V uších se leskne náušnice a na sobě mají triko z butiku, za který obětovali polovinu výplaty zedníka. Zkušeně pokukují po holkách a pronášejí světácké řeči typu: „Ta by dobře chcala na vrták...” a podobně. Pijí džus s vodkou a po překročení jisté hranice alkoholu v krvi mizí za Sokolovnou s uhrovatou osmdesátikilovou spolužačkou, z které se příští den ve vyprávění kámošům stane přinejmenším Simona Krainová.

5. Místní šlapky
Tyhle holky by vypadaly moc pěkně, kdyby ubraly 80% na make-upu a neohákli se do minisukně z Vietnamské tržnice. Každou diskotéku si odvádějí do parku chudáka, kterej na vesnickou diskotéku zabloudil omylem, když mu s kámošem cestou do klubu v Hradci v týhle díře odešel karburátor u stopětky. Holčina mu ukáže ďábelský sex na lavičce u pískoviště, z čehož si odnese zašpiněný kolena u riflí, peněženku lehčí o vatu za jablečný Jelciny, který si na něj se samozřejmostí sobě vlastní děvče celej večer objednávalo a taky o kolonii odolných a čile se množících filcek v chlupech na přirození.

„Dneska jsem měl smolnej den, přihraj sem aspoň dvě peněženky,” prosí úspěšnějšího kolegu kapsář.
„Tolik peněženek ti dát nemůžu. Myslíš si, že kradu?!”

Kohn dostane dopis z berňáku, a tak se jde poradit s rabínem.
„Rabi,” povídá, „mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého přítele Abrahama Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl. Ale pak jsem byl i u Samuela Stříbrného a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou.”
Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá: „Poslouchej, Kohne, dám ti radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běž si někam koupit sexy spodní prádlo - je úplně jedno, jak vypadáš, stejně tě ojebou!”

Neustále má ruce v kapsách u kalhot. Mezi spolužáky se proslýchá, že je má děravé.