X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 6100 - 6120 z 14510
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se Pepíčka překvapená maminka: „Odkud máš to dámské kolo?”
„Byl jsem s Evičkou na výletě,” vypráví hoch. „Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla: Vezmi si, co chceš. Tak jsem si vzal kolo!”
„Byl jsem s Evičkou na výletě,” vypráví hoch. „Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla: Vezmi si, co chceš. Tak jsem si vzal kolo!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18130/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezi muži: „Rád bych vám dal zapravdu, pane kolego, ale je to proti mému Já.”
„Dobře vás chápu, příteli, já jsem také už deset let ženatý...”
„Dobře vás chápu, příteli, já jsem také už deset let ženatý...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18129/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak začíná policajt běžecký závod?
Jako první zneškodní ozbrojeného startéra.
Jako první zneškodní ozbrojeného startéra.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/18096/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si na benzinové pumpě brunetka blondýnce: „Představ si, že zase zdražili benzín!”
„A víš, že mi to ani nevadí?” odvětí blondýnka. „Já stejně tankuju pořád jen za stovku.”
„A víš, že mi to ani nevadí?” odvětí blondýnka. „Já stejně tankuju pořád jen za stovku.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17482/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap do obchodu a říká: „Chtěl bych motouz.”
Prodavač: „To je provaz?”
„Jasně že pro mě.”
„A kolik?”
„Kolík si strč do prdele, já chcu motouz.”
Prodavač: „To je provaz?”
„Jasně že pro mě.”
„A kolik?”
„Kolík si strč do prdele, já chcu motouz.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17421/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zasloužilý horník Materzonka, zasloužilý člen strany, odchází do důchodu a vedení šachty a KSČ přemýšlí jaký dárek mu dát. Vzhledem k tomu, že Materzonka byl v životě nejdále v Praze na sjezdu, přidělí mu exkluzivní poukaz do Brazílie. A aby to mělo pořádnou úroveň, zajistí, aby ho tam přivítal ten nejslavnější Brazilec - Pelé. Materzonka přistane v Rio de Janeiru, červený koberec a na něm ho s kyticí vítá sám veliký Pelé: „Materzonka, já tě vítám na rekreaci u nás v Brazílii.”
Materzonka: „Tož děkuji, ale který ty jsi, synku, že tě neznám?”
Pelé se zarazí a říká: „Jak to, vždyť mě zná celý svět.”
Materzonka: „A sakra, Lenin - a kde ses tak fajně opálil?”
Materzonka: „Tož děkuji, ale který ty jsi, synku, že tě neznám?”
Pelé se zarazí a říká: „Jak to, vždyť mě zná celý svět.”
Materzonka: „A sakra, Lenin - a kde ses tak fajně opálil?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/17208/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se Jugoslávci konečně sjednotili?
Tak, že postříleli všechny ženy.
Tak, že postříleli všechny ženy.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16826/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva známí: „Ahoj, kde jsi byl?”
„By-by-by-byl jsem v ro-ro-ro-rozhlase.”
„A co jsi tam dělal?”
„Ko-ko-ko-ko-konkurs na hla-hlasatele.”
„A jak to dopadlo?”
„Bl-bl-blbě, to-to víš, ne-ne-nejsem ve straně!”
„By-by-by-byl jsem v ro-ro-ro-rozhlase.”
„A co jsi tam dělal?”
„Ko-ko-ko-ko-konkurs na hla-hlasatele.”
„A jak to dopadlo?”
„Bl-bl-blbě, to-to víš, ne-ne-nejsem ve straně!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16294/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lovec je se svým průvodcem v džungli. Začíná bouřka. Lovec vystřelí a v tu chvíli hlasitě uhodí.
„Ježíši Kriste,” zděsí se domorodec, „on zastřelil Boha!”
„Ježíši Kriste,” zděsí se domorodec, „on zastřelil Boha!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16148/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Děda Mráz do Jedličkova ústavu a říká: „Tak, děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane cukroví.”
Načež se jeden chlapec zvedne a začne: „Hu hu jee aijeee!”
Děda Mráz se zamračí a povídá: „A kdo bude dělat blbosti, nedostane nic!”
Načež se jeden chlapec zvedne a začne: „Hu hu jee aijeee!”
Děda Mráz se zamračí a povídá: „A kdo bude dělat blbosti, nedostane nic!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16065/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V nacistickém zajateckém táboře se velící důstojník rozhodl, že na Štědrý večer propustí některé své vězně. Nejspravedlivější bude, když každému položí otázku a ti, kteří odpoví správně, budou propuštěni.
První přišel na řadu britský důstojník. Němec se ho ptá: „V roce 1912 se slavná loď srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta loď?”
Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn.
Druhý přišel na řadu Američan. Velitel se ho ptá: „V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vědět, kolik životů být tehdy ztraceno?”
Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn.
Třetí na řadu přišel Žid. Německý velitel spustil: „V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrát zahynout 1517 lidí. Jak se jmenovali?”
První přišel na řadu britský důstojník. Němec se ho ptá: „V roce 1912 se slavná loď srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta loď?”
Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn.
Druhý přišel na řadu Američan. Velitel se ho ptá: „V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vědět, kolik životů být tehdy ztraceno?”
Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn.
Třetí na řadu přišel Žid. Německý velitel spustil: „V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrát zahynout 1517 lidí. Jak se jmenovali?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15251/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Byla to tak velká hvězda, že se ani nevešla na hřiště.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15198/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dotaz na rádio Jerevan: „Jsou jablka v okolí Dukovan poživatelná?”
Odpověď rádia Jerevan: „Ano, jablka jsou jedlá, jen ohryzky je pak nutno zakopat minimálně sedm metrů pod zem!”
Odpověď rádia Jerevan: „Ano, jablka jsou jedlá, jen ohryzky je pak nutno zakopat minimálně sedm metrů pod zem!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14917/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane veliteli,” hlásí nadporučík Hnízdo, „voják Bukvač vyskočil bez padáku!”
Velitel zvedne oči: „Už zase?”
Velitel zvedne oči: „Už zase?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14329/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan učitel povídá Pepíčkovi: „Bydlíš u Čertovy stěny, tak nám řekni, kde se tam vzaly ty kameny.”
„Nevím!”
„Přinesl je tam ledovec. A kam zmizel ten ledovec?”
„Šel pro nové kameny?”
„Nevím!”
„Přinesl je tam ledovec. A kam zmizel ten ledovec?”
„Šel pro nové kameny?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14197/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tohle jsou přeci čerstvý housky!” zlobí se bezdomovec na kolegu. „Ty o tom mluvíš jako o chlebu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10872/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dvě těhotný ženský pletou svetříky. První povídá: „Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu.”
Druhá povídá: „Doufám, že to bude kripl. Zkonila jsem rukáv...”
Druhá povídá: „Doufám, že to bude kripl. Zkonila jsem rukáv...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10431/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč neexistují nepřátelské vtipy proti mužům?
Protože je to všechno pravda!
Protože je to všechno pravda!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6231/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena se ptá manžela: „Viděl jsi někdy zmuchlanou pětistovku?”
„Ne,” říká muž znuděným hlasem.
Manželka tedy před ním zmuchlá pětistovku.
„A viděl jsi někdy zmuchlanou pětitisícovku?”
„Ne.”
„Tak se podívej...” a muchlá před ním pětitisícovku.
Pak se ho ptá: „A viděls někdy zmuchlaných pět set tisíc?”
Muž na to nechápavým hlasem: „Ne...”
„Tak to se jdi podívat, stojí v garáži!”
„Ne,” říká muž znuděným hlasem.
Manželka tedy před ním zmuchlá pětistovku.
„A viděl jsi někdy zmuchlanou pětitisícovku?”
„Ne.”
„Tak se podívej...” a muchlá před ním pětitisícovku.
Pak se ho ptá: „A viděls někdy zmuchlaných pět set tisíc?”
Muž na to nechápavým hlasem: „Ne...”
„Tak to se jdi podívat, stojí v garáži!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5785/Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý chlapeček brečí venku na dvorku. Jeho maminka k němu přiběhne a ptá se ho co se mu stalo.
"Pejsek mi ukousl nožičkůů!" křičí chlapeček.
"Neboj se, máš ještě jednu..." utěšuje ho maminka.
"Já vím, ale na čem budu stát, až do něj budu příště kopat?"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/4151/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o doktorech&description=Malý chlapeček brečí venku na dvorku. Jeho maminka k němu přiběhne a ptá se ho co se mu stalo.\r\n"Pejsek mi ukousl nožičkůů!" křičí chlapeček.\r\n"Neboj se, máš ještě jednu..." utěšuje ho maminka.\r\n"Já vím, ale na čem budu stát, až do něj budu příště kopat?"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4151/
