Nejlepší vtipy

Chlap zabloudí v hustém lese a po třech dnech potká skupinu lidí: „To jsem rád, že jsem na vás narazil, už tři dny hledám cestu z lesa.”
„To jste na tom dobře, my už tři týdny!”

Ptá se malý Pepíček: "Mami, je sex cizí slovo?" - "Ano, Pepíčku, pro tvého tatínka až moc cizí!"

Blondýnka vola svému muži:
"Miláčku, koupila jsem si puzzle a nemůžu jej složit..?"
A manžel se ji ptá:
"Co je tam za obrázek??"
A blondýna odpoví:
"No, je tam lžíce, talíř a mléko..?"
A muž na to:
"Ty jsi blbá, to je přece cornflakes!"

Na pustém ostrově ztroskotají tři blondýnky. Jedna z nich chytne po půl roce rybu a zrovna zlatou. Zlatá rybka prosí, aby ji blondýnky pustili a že jim za to splní tři přání. Blondýnky souhlasí, rybku pustí a první blondýnka povídá: Já bych chtěla být chytřejší! Jen co dopověděla větu, tak se z ní stala brunetka, skočila do vody a odplavala. Druhá si přeje: Já bych chtěla být ještě chytřejší! Jen co dopověděla druhá blondýnka větu, tak se z ní stala tmavovláska, postavila si vor a odplula. Třetí blondýnka si zase přeje: Já bych chtěla být nejchytřejší! A opravdu, z blondýnky se rázem stal chlap, který si uboze oddychl a odešel přes most.

Blondýna volá na hotline Microsoftu
"Haló, nejde mi počítač!"
HL:"Dobrá, co máte na monitoru?"
B:"Květináč."
HL:"Ne, ne, to si nerozumíme; mám na mysli, co je tam napsáno."
B:"Jo aha, už chápu: SONY"

Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku. Prodavač ji nějaké nabídne, blondýna si je všechny vyzkouší, ale stale opakuje: "Nee, ta se mi nelíbí..., to není ono..., nemáte nějaké jiné...?" Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá. "Slečno" povídá jí prodavač "jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábějí, tak já opravdu nevím co chcete!" "Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no... to musíte znát..., no, takovou tu s tím kšiltem dozadu.

Je třeba přemluvit Arnolda Schwarzeneggra, aby natočil druhý díl Running Man, tentokráte z prostředí Makedonie, Sýrie a Evropy...

Přijde ježek do botanické zahrady, schouůí se ke kaktusu a povídá: Konečně sem tě našel mami !!!

De Pepíček z babičkou po náměstí a Pepíček si furt zpívá:máme blbou váhu zdražili nám čokoládu.A furt do kola.Babička říká:přestan du ti tu čokoládu koupit.Pepíček čeká před krámem a zase zpívá:máme blbou váhu zdražili nám čokoládu.Jde kolem prezident a řekne.Ty jsi blbé děcko, zdražili nám všecko.

paní učitelka říka dětem: děti začínaj nám prazdniny
kdo řekne sprosti slovo vezme si kaminek
konec praznin a děti dou do školi a paí učitelka se pta má tu nikdo kaminek a
Anička se přihlasi já mám dva kaminky a tet
Kaja já mám šest kamínku a najednou
Pepíček na paní učítelku uhní pičo vezu štěrk.

Jednou se Chuck Norris vymočil Michael Schumacherovy do nádrže od tý doby začal vyhrávat jeden závod za druhým

Co odpoví blondýnka, když jí řeknete, že má v hlavě vakuum?
„Lepší něco než nic.”

Tereza je v kuchyni a cpe se sušenkami z červeného pytlíku.
„Terkóóó, tys vzala ten červený pytlík?”
„Ne, mami, a představ si, že jsem ho ani neviděla!” zalže Tereza.
„To je dobře, protože jsem pozvala Bernesovy a pro jejich krásného pejska jsem koupila speciální sušenky v červeném balení!”

Řidič telefonuje za jízdy z mobilu: „Ahoj Máři. Kde sakra jsem? No, zrovna jedu na Kubu... Kurňa, Kubo, z cesty!”

„Proč pijete?”
„Protože trpím.”
„Jak?”
„Špatně chodím.”
„A proč?”
„Protože mám plochý nohy a země je kulatá.”

Zvoní telefon: „Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné milion korun!”
„A když odmítnu zaplatit?”
„Tak ti ji naklonujeme!”

Přijde maník do drogerie a chce padesát prezervativů. Prodavačka hledá, hledá, ale najde jich jen čtyřicet osm.
„Tak dobře, co se dá dělat,” povídá maník zklamaně. „Já si je teda vezmu. Ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazila večer!”

„Miláčku, mám hlad jako pes,” postěžoval si manžel. „Co mi můžeš nabídnout k večeři?”
„Jedině Pedigree pal!”

Jaké je nejčastější vánoční přání policistů?
Dostat rozum.

„Když jsme si koupili nové auto, soused zestárl o dvacet let.”
„???”
„Zešedivěl závistí!”