Nejlepší vtipy

„Pane doktore, proboha neee, řezat neee!“ „No tak se postavte na tuhle stoličku… Skočte dolu… Vidíte? Upad sám!“

Jeho dvoupatrový záchod měl jedinou chybu - použitelné bylo jen jedno patro.

Polákovi si koupí nové pancéřové pianino.
„Tak jsem přemýšlela, že by se nám mohlo hodit i k něčemu jinému než ke hraní,” nadhodí večer paní Poláková. „Když pořád straší s těmi teroristickými útoky, mohli bychom ho v nouzovém případě použít jako kryt!”

Leze slon na strom a jde okolo medved a pta se: Slone proc lezes na ten strom?? Pac ja mam rad jablicka.... ale slone ty lezes na borovici?? No ja je mam v kapse....

Zena se probudi a zoufale krici:
- Proboha, muj manzel! Nato muz vyskoci z okna.

Najednou uvidi ozraleho zajice.- Ty zajici, hned te zastrelim!
- Ale nee, ja uz zitra budu strizlivy.

Druhy den:
- Zajici, zase si ozraly! Uz te musim zastrelit!
- Ale nee. To je jen rozlouceni s alkoholem. Zitra uz bude vsechno v poradku.

Treti den:
Zajic nikde. Medved jde spokojene pit vodu do potoka - a co nevidi!
Zajic pod hladinou.
- Ty zajici! Zase si ozraly. Uz te opravdu musim odstrelit!
- Ty debile jeden reditelsky! Zviratkum v lese rozkazovat muzes, ale NAM RYBICKAM nee!!!

Jdou blázni po ulici a jeden se ptá: " Kolik je hodin?" Druhý odpoví: " úterý." První: " No, stejně jsem chtěl zahnout doprava!"

Stojí ježek na kopci a vůbec mu to nevadí..

Lekar mu predepise cipky. Za nejaky cas prijde onen "prislusnik" znovu, ze mu ty cipky nijak nepomahaji.
"A bral jste je jak jsem Vam predepsal?"
"To si snad myslite, ze jsem si je strkal do zadku, nebo co?!"

kdyz devcatko povida: "Strejdo, ja se bojim...."
"A co mam teprv rikat ja, kdyz pujdu zpatky sam!"

a hovori mu: "pocuj jezis, vies predsa, ze marihuana sa fajcit nema, ak ta prichytim este raz pojdes opat dole na zem"

za par dni otec boh opat chytil jezisa s jointom v ustach a zopakoval mu svoje varovanie omnoho doraznejsie. napriek tomu pristihol zrausovaneho jezisa treti krat a okamzite ho zoslal na zem.
Jezis sa objavil na zemi pri nejakej riecke, nejaky hipik tam sedi pri ohniku, dobalujuc joint. Samozrejme zacnu fajcit spolu. Ked raus nastupuje, pyta sa hipik "kto si ty vlastne????". jezis odpoveda "ja som jezis kristus". A hipik na to - "dobre chyta co???"

Jde chlap po poušti a najednou na něj spadne balkon.

Jedou dva lyzari, jeden ma cervenou kombinezu a druhej uhne doprava.

Predstav si. Vcera jsem vysvetlila svym kuratkum, jak se vylihli z vajicek. A dnes chteji vedet, jak se do nich dostali.

"Kam to jdes s tou opici?"
Zenska se ohradi: "to neni opice."
Chlap na to : "A kdo se bavi s Vama."!!

a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosim te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrat, tak jsem vlezla hajnemu do vousů a on cely den jezdil po reviru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt, ze jsi jeste mlada. To si musis vlezt nejaky mlady holce do kalhotek a uvidis jaky tam je teplo."
Po nejake dobe se opet sejdou a mlada je zase úplne zmrzla. S: "Proc jsi me neposlechla?" rika stara.
M: "Ale ja jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takovy teploucko, ze jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnemu ve vousech a zase jel na motorce!"

"Pane primáři, co mám dělat, když pacient pořád vykřikuje, že je vlk?" ptá se začínající psychiatr.
"Především nedovolte, aby ho navštívila babička."

Víte jak se Justin Bieber zbaví kondomu?
Prdne si..

Mládě husy se nazývá housle.

Rozhodčí po nevinném faulu vytáhne červenou. Hříšník se proti němu rozběhne a zlobí se: „Proč červenou?!”
Rozhodčí nehne ani brvou a ironicky odvětí: „Zelený jsme nefasovali.”

Ameriku umořují Atlantský oceán, Tichý oceán, Severní ledový oceán a nekonečná mračna stěhujících se sarančat.

Babička s Pepíčkem čekají u přejezdu, až přejede vlak, když jí hoch zatahá za rukáv: „Podívej, babi. Ten vláček kaká!”

Přijde žaba k veterináři a má na hlavě ponožku. Ježiši žábo co se ti stalo? Drž hubu, to je přepadení ...

Jde babka do kostela, ale zjistí, že zapomněla vypnout sporák. Tak se aspoň pomodlí: ,,Andělíčku, můj strážníčku, opatruj mou dvojplotýnku a přepni ji ze šestky aspoň na jedničku."

Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat travník!

Dva kosmonauti letí na Měsíc a najdou na palubě časovanou bombu.
„Rychle,” vykřikne jeden z nich, „vyhoď ji z okna!”

Učitelka zadala dětem: „Napište osm molekul vody.”
Pepíček píše: „H2O, H2O, H2O...”

Tři psací N za sebou jsou dvě M.

Když Julča zjistila, že Jožin je notorický alkoholik, to už do něho byla beznadějně zamilovaná. Když už neměli doma žádné peníze, nechala si ustřihnout své krásné vlasy a prodala je. Za utržené peníze koupila Jožinovi pár lahví domácí slivovice. Ale i těm bylo jednoho pošmourného dne vidět na dno. S nadějí v hlase hladil Julču po hlavě: „Víš, že by tady ještě tak na dvě deci bylo?”

Co je to: Je to zelené a točí se to?
Žába v mixéru.

(Český chuckovský překlad)

Stará špína
Evangelium podle Chucka:
1. Exitus...

„Pepíčku, že prý dobře zpíváš...?”
„To je pravda, ve škole jsem měl ze zpěvu trojku.”

Otec nervózně doma čeká na svoji dceru, která má již trochu zpoždění. Dcera se vrátí o dvě hodiny později, jde rovnou do pokoje, otec se za ni hned vydá a když vchází do pokoje slyší jen: "Konečně u sebe!". To otce úplně dopálí a říká: "Snad ještě u nás, ne?!" A dcera na to blaženě: "Ale ja myslím nohy..."

Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa Clausovy

na klín a ten se zeptal, jako všech: "Tak co by sis přál k Vánocům?"

Děcko vyvalí oči a tak po pěti vteřinách povídá: "Cože??!? Ty jsi nečetl můj email??!!

Potkají se dva šneci. Pročpak nemáš ulitu ??? ptá se jeden. Ále, utekl jsem z domova.. odpoví druhý.

Proč blondýna sedí před počítačem a křičí?
Protože sáhla na myš!

nechci být v cirkuse,
ani zas vtom hnuse.
jezdit z hownocucem každý den,
tohle byl můj dětský sen.

Víte co se stane když umře Chuck Norris?narodí se podruhé

Microsoft dnes oznámil, že změní svoje jméno na ‚Moft’, čímž dosáhne výrazné úspory místa na discích uživatelů. Podle odhadů obsahuje typická instalace Windows 95 asi 2 842 597 výskytů slova ‚Microsoft’ v oznámeních práv, licencích konečného uživatele, obrazovkách ‚O aplikaci’ a také několikamegabajtových souborech, neobsahujících nic jiného (takzvaná ego.dll série). Takže po upgradu bude mít uživatel asi o 14 MB místa více.
Po tomto oznámení nepatrně klesly akcie výrobců harddisků.
„No, takže programy zaberou na discích uživatelů méně místa,” řekl nám Bill Gates, šéf firmy Moft, „ale o to nám nikdy nešlo. Díky této změně však budeme moci distribuovat Windows 95 na 13 disketách místo 14, čímž ušetříme asi 50 miliónů dolarů ročně jen za média. Také zkrátíme jména některých našich produktů, např. ‚Microsoft Exchange’ přejmenujeme pravděpodobně na ‚Moft Pit’.”
Gates popřel, že toto opatření má češit problémy s podporou dlouhých jmen ve Win95, které, jak víme, stále interně používají 8.3 souborový systém. Přiznal však, že ‚MICROSO~1’ vypadá docela ošklivě. Gates dodal, že mladý programátor, který vymyslel a zpracoval toto úspěšné opatření, byl odměněn zdarma jednou kopií ‚Moft Off for Moft Win 95’.

příde Blecha a chce přeskočit ribník skočí a nepřeskočí. Příde blecha blecha a říká kdyz to nepreskocila blecha tak to preskocim.Skocila a nepreskocila. Pride zaba kdyz to nepreskocila blecha ani blecha blecha tak to preskocim a nepreskocila. pride jelen a říká kdyz to nepreskocila blecha ani blecha blecha ani zaba tak to preskocim!A nepreskocil. A pride tigr a ten rika kdyz to nepreskocila blecha ani blecha blecha ani zaba ani jelen tak nebudu takovej debil a obejdu to.

Ženy, učte se - Pravidla partnerského soužití pro ženy

1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, pravděpodobně jsi tlustá. Neptej se ho na to.

2. Nauč se zacházet se sedátkem na záchodě. Sklopit ho dokážeš i ty.

3. Nestříhej si vlasy. Nikdy.

4. Narozeniny, svatý Valentýn a výročí není test, zda dokáže sehnat skvělý dar.

5. Ptáš-li se na věc, na kterou nechceš znát odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet.

6. Někdy myslí i na jiné věci, než na tebe. Nauč se s tím žít.

7. Neptej se ho, o čem přemýšlí, nejsi-li připravena k diskuzi na téma fotbal, zbraně nebo závodní auta.

8. Zbav se své kočky. Ne, není úplně jiná, je stejná jako všechny ostatní.

9. Pes je lepší než jakákoliv kočka. Tečka.

10. Neděle rovná se sport. Nech to být.

11. Nakupování není sport.

12. Cokoli si na sebe vezmeš, je pěkné. Opravdu.

13. Máš příliš mnoho bot.

14. Pláč je vydírání. Použij ho, pokud musíš, ale neočekávej, že se mu to bude líbit.

15. Ptej se přesně na to, co chceš vědět. Skrytá vodítka nepochopí.

16. Ne, neví, co je za den. Nikdy nebude. Výročí mu zaškrtni v kalendáři.

17. Většina chlapů vlastní dva až tři páry bot. Proč si myslíš, že budou schopni ti poradit, který pár ze třiceti se ti hodí k šatům?

18. Ano a ne jsou naprosto dostačující odpovědi.

19. Bolest hlavy, trvající 17 hodin je problém. Jdi k doktorovi.

20. Tvá matka nemusí být tvá nejlepší přítelkyně.

21. Není v tvém ani jeho nejlepším zájmu luštit společně kvíz v časopise.

22. Cokoli řekl před šesti nebo osmi měsíci, je nepřípustné jako argument.

23. Jestliže řekl něco, co se dá vyložit dvěma způsoby, z nichž jeden tě přivede k zuřivosti, měl na mysli ten druhý.

24. Nech ho očumovat ženské. Když se bude dívat jen na tebe, jak potom pozná, že jsi nejhezčí?

25. Můžeš ho požádat, aby něco udělal, NEBO mu říct, jak si přeješ, aby to vypadalo. Ne obojí.

26. To, co mu musíš říct, řekni mu během reklamy.

27. Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny. On už vůbec ne.

28. Když jde na fotbal, ber to jako dovolenou. Potřebuje to stejně jako ty.

29. Váš vztah nikdy nebude stejný jako první dva měsíce.

30. Každý může koupit prezervativ.

je to hnědé,kouří se z toho a sedí to pod stromem co je to? Zpocená veverka :D