Nejlepší vtipy

Víte, jak se chytá zebra?
Nejdříve ji honíte kolem gumovníku, aby se jí vygumovaly pruhy a pak už se chytá jako obyčejný kůň.

Nechá si velitel nastoupit nováčky. Ti celí vyplašení čekají, co se bude dít.
„Já jsem major Zelenka a teď se mi budete představovat vy.”
Ukáže na prvního v řadě.
„Já jsem, prosím, Poláček.”
„Hm, další.”
„Mé jméno je Novák.”
„Další!”
„Já se jmenuju Volivka.”
„Cože? Volivka? U nás na vesnici jsme měli taky jednoho Volivku a víš, jak jsme mu říkali, vojíne?”
„Nevím, majore.”
„Volivka, Volivka, ty jsi ale polívka. Cha, cha, cha.”
„U nás na vesnici byl taky jeden Zelenka a víte, jak jsme mu říkali, majore? Zelenka, Zelenka, ty jsi ale debil!”

„Přijela ke mně na prázdniny malá neteř,” svěřuje se žena své přítelkyni. „Když si pochutnávala na svačině, zeptala jsem se jí, jestli se také o mě postará, až budu stará a nemohoucí... Neboj se, teto, já ti něco seženu, aby ses dlouho netrápila, odpověděla mi.”

Volá žena na technickou podporu výrobci počítače: „V podstatě jsem s vaším novým PC spokojena, jenom ta vysouvací polička s kruhovým výřezem je moc tenká. Neudrží správně hrnek s kafem!”

Víte, jaká je nejlepsi tchyně na čtyři? Urna!

Co by jste poradil našim politikům?No, některým aby odešli, a těm ostatním, aby odešli a už se nevraceli.

Otázka na Rádio Jerevan: „Byl Čajkovskij homosexuál?”
Odpověď: „V principu ano, ale my ho nemáme rádi jen proto!”

Nevěra je, když ti Věra řekne ne a druhému ano.

Prijde MatFyzak do fotolabu:
- Potreboval bych vyvolat fotky.
- 9 na 13?
- 2541865828329. Proc?

Víte jak se dělí tchýně ? …sekyrou.

Jednou se takhle hádají tři kamarádi kdo má menšího dědečka.Jeden říká:"Můj dědeček je tak malý,že se vejde pod stůl",druhý říká:"To nic není můj dědeček je tak malý,že se vejde i pod židli" a třetí posmutněle říká:"No tak to můj dědeček,už nežije včera havaroval v angličáku".

Jde zaba na maskar a predtim si da do ust slehacku. Pride tam a zelva se zaby zepta: za co tu jsi?? Zaba zmackne hubu a rekne: za bedara!!

Ptá se jedna blondýnka toaletářky: "Proč je ten toaletní papír dvojitý?"
"Aby byly kopie pro účtárnu."

Na louce stojí trabant a přichází k němu řidič. Nasedne, nastartuje a rozjede. Opodál stojí zemědělec a celé to sleduje. Trabant začne zběsilou rychlostí jezdit dokola. Po chvíli to zemědělec nevydrží a jde se zeptat, co se stalo.
Řidič trabantu jenom stáhne okénko a odpovídá mu: „Přiskřípnul jsem si pampelišku do dveří a nejde utrhnout, tak ji musím ukroutit.”

Mezi primárně bezkřídlý hmyz patří rybenky a šukonožky.

Ódu na abstinenci překonal silný alkoholový odér.

Baví se v telefonu dva, kteří se slyší po delší době: „A co teďka děláš za práci?”
„Pracuju jako videorozhodčí.”
„Vážně?”
„Jo - teď zrovna koukám na Snowboarďáky!”

„Naši sousedi nám dneska vytopili celý byt,” stěžuje si rodičům po telefonu paní Jana.
„Copak,” podiví se tatínek, „půjčili vám ETU?”

V rozdrncaném vlaku jedou starší manželé. Žena náhle zvolá: „Podívej, kukuřice!”
Manžel za ní natahuje ucho: „Cože? Přestaň kukat, já ti nerozumím...”

Profesor patologie pokládá nepřipraveného studenta na stůl: „Nepotěšil jste mě, ani já vás nepotěším...”

V letadle sedí Čech a Němec, náhle se musí oba katapultovat, ale je tam jen jeden padák. Chvíli se hádají a potom Čech vyskočí, Němec na něj skočí a Čech říká: „Pusť mě.”
Němec: „Nepustím.”
Čech chvíli přemýšlí a pak říká: „Life is live.”
A Němec začne tleskat: „Na, ná, ná, na, na...”

Teta je sestra mé matky a zeť je stěna.

Je vidět, že jsi bláhová, Bláhová!

V klubu: „Včera tady hráli Laura a její tygři.”
„Fakt? A jaký to mělo úspěch?”
„No, jak se to vezme. Na začátku tu bylo úplně nabito.”
„A pak?”
„Většina lidí se rychle rozprchla, když se Lauře ty její tygři vyškubli z vodítka a skočili přímo mezi fanoušky.”

Teleskop je člověk, který skopl tele se stráně.

„Pane doktor, asi jsem si zlomil nohu!” volá na pohotovost pan Erben.
„Přijďte se ke mně zítra podívat.”
„No jo, ale když já nemůžu vstát!”
„Dobře, předepíšu vám berle.”

Směje se mi za zády do očí.

Jdou dva policajti městem a jednomu se chce strašně čurat.
„Zajdi si do hospody,” radí mu kolega.
„A nebude tam moc lidí?” zarazí se policajt.
„Neboj, určitě ne,” ujišťuje ho parťák.
Policajt si spokojeně otře čelo: „Tak to se mi ulevilo, já se totiž strašně stydím!”

Policajt zastaví podezřelého řidiče a říká: „Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?”
„Jasně, v jaké hospodě to bude?”

Blondýnka se chytla s přítelem a rozešli se ve zlém. Když k němu den nato přijde domů, chybí mu tam okno.
Blondýna mu hned povídá: „Říkala jsem, oko, ne vyser si okno!”

„My na vesnici vstáváme se slepicema,” vypráví dceři stará Otrokářová.
„To my tady ve městě s popelářema.”

„To je teda nefér!” rozčiluje se při čtení Sportu Olda. „Jak naši mohli dát góla, když hráli celý zápas bez branek?”

Co dělají holiči, když nemají co na práci?
Jsou na holičkách.

Jak se řekne maďarsky funkcionář?
Kuleváloš.
A náměstek?
Kámoškulošváloš.

„Jednou ze mě bude profesionální chodec,” zasnil se Honza.
Matka se zamračila: „Prosím tě, jak jsi na tohle přišel?”

Paní učitelka vypráví dětem o aktuálních událostech v Afghánistánu.
„Když už jsme u toho Afghánistánu,” konstatuje po shrnutí všeho podstatného, „zkuste si tipnout, co asi tak můžou poslouchat za hudbu malí Afghánci jako vy?”
Pepíček se domnívá: „Něco jako... Ládin Family?”

„Šli jsme se ženou pro šminky,” vypráví kamarádům Dežo, „ale nakonec jsme se na to vykašlali.”
„Copak, dokázals jí to vymluvit?”
„Ne, cestou nás oba zmalovali skíni!”

Na křižovatce v malé irské vesničce zastaví místní policista autobus Kellyových a spustí na řidiče: „Pane řidiči, měl byste si seřídit světla.”
Zezadu se ozve Paddy: „Promiňte, pane policisto, ale za to můžu já. Jedeme z vystoupení a cestou jsme malinko ťukli, a protože spěcháme, tak jsem tam tady šoférovi narychlo namontoval světlomet!”

Paní učitelka se ptá dětí, co má jaký obsah. Jaruška začne: „Tak třeba čtverec, ten má obsah: es rovná se á na druhou.”
„Správně, Jaruško,” pochválí pilnou studentku učitelka.
„A obdélník má obsah: es se rovná á krát bé,” doplní Honzík.
„Výborně, Honzíku,” spokojeně pronese matikářka.
A pak se hlásí Pepíček a říká: „Můj taťka má obsah 150 kilogramů.”
„Cože? Jak tě to napadlo?” zírá na něj pedagožka.
„To je lehké,” vysvětluje žák. „Abyste rozuměla, těch 150 kilo váží naše maminka. No a proč to tady říkám? Náš táta ji totiž dokáže celou obsahat!”

Proč jdou dva řezníci do sadu?
Bude sado maso.

Jedno ze základních pravidel správného zahrádkáře: „Ovocniny sázíme nejlépe u plotu, aby se mohli sousedi pohostit.”

Ve městě na sebe narazili Čech a Slovák: „Počůvaj, Karol...”
„Ne, nic počůrávat nebudu!”