Nejlepší vtipy

„Náš učitel mě psychicky položil,” stěžuje si matce středoškolačka.
„A z toho jseš těhotná?”

Poslední dobou si připadám jako dveře. Občas se namažu, občas si vrznu a čekám, kdy mě zavřou.

Jak poznáte ve fyzikální laboratoři zemědělce?
Jednoduše, do elektrického pole sází zeleninu.

"Nezapomeň mi psát!" povídá manželka manželovi, který odjíždí na delší služební cestu, "i kdyby to měl být jenom šek!"

Co dělá činčila, když chce děti? To samé, co žena, když chce činčilu

Třináctiletá dívka poprvé dojí krávu. Tatínek se jí ptá: „Tak co, jaké jsou tvoje první dojmy?”

„Drahý, pamatuješ si ještě náš svatební den?”
„Jo,” odpovídá manžel, „prohráli jsme 3:0 v hokeji a já to neviděl.”

„Tak kopni do tý bedny, ať panstvo nečeká...” zpívá pankáč a gládama kope do televize.

Víte jak se rozmnožují Somálci? ??? Kopírkou.

Přijde Somálec k zubaři, ten mu vyvrtá zub a říká: "Teď dvě hodiny nejez."

„Vaříme s láskou,” dal se slyšet kuchařský pár.

Ptá se komisař studenta policejní akademie při závěrečných "policejních zkouškách": "Před budovou školy stojí bílý Favorit. Jaké je barvy?" Student přemýšlí...nic "Pomohu Vám. Před budovou školy stojí bílé auto, je to Favorit bílé barvy. Jaké barvy je tento bílý Favorit bílé barvy?" Student přemýšlí.a.odpoví: "že by bílý?" "Výborně!", zaraduje se komisař, "teď přijde druhá otázka, je trochu složitější, proto se prosím soustřeďte." "Favorit má 5 převodových rychlostí. Kolik rychlostí má auto značky Favorit?" Spocený student úporně přemýšlí a nic. "Je mi Vás líto, pomohu Vám. Auto značky Favorit s 5 převodovými rychlostmi má 5 rychlostí, kolik rychlostí má auto značky Favorit s 5 rychlostmi?" Student přemýšlí, už není tak spocený, ještě přemýšlí a odpoví: "že by bílý?"

Jdou tři policajti za sebou a první kýchne. Druhý na to: "Na zdraví." Třetí neví o co jde, přesto řekne: "Nalejte i mně."

Jaký je rozdíl mezi jižními Čechami a severním Rakouskem?
Severní Rakousko má inteligentní a vzdělané sousedy!

Jde takhle jednou lední medvěd po poušti a spadne na něj balkón.

Sedí oranžový bagr s modrýma usima na podřezané větvi na stromě. Okolo letí homologovana žehlička bez zadních koleček a svými zmorfovanymi ústy se ptá oranžového bagra s modrýma ušima kolik je hodin. Oranžový bagr s modrýma ušima se šikmo podívá vedle dolů na svou ledničku, která právě plete s hranatými zelenými jehlicemi a povídá: "Ve čtvrtek doprava".

Potkají se dvě okurky a jedna říká: Necítím se dnes nějak dobře. A ta druhá na to: No, jsi nějaká zelená.

4 tajemství šťastného manželství:

1. Je důležité najít ženu která umí vařit a uklízet
2. Je důležité najít ženu která umí vydělat peníze
3. Je důležité najít ženu která má ráda sex
4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nepotkaly

Přijde žena k doktorovi, že chce interrupci. Doktor: "Mám takovou metodu, je sice delší, ale bezbolestná." . "To mi nevadí, však to nemusí být hned." "Dobře, tak si příště přineste s sebou banán a dva pomeranče." Žena přinese dva pomeranče s banánem. Tak to jde asi měsíc, až doktor povídá, aby příště donesla dva pomeranče a dvě cihly. Žena poslechne a na druhý den je u něj i s cihlami. Doktor jí tam strčí dva pomeranče a za malou chvíli vykoukne dítě a povídá: "A banánek nebude?". Doktor mu cihlami rozmlátí hlavu na kaši a zařve: "Tady máš banán, parchante..." .

Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!Musíš, jednou jsi tam ředitel...

"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě miláčku?"
"Ne drahá!"

Sedí dvě krávy na stromě v hubě cigáro a v ruce lahváče piva. Najednou kolem letí prase. První kráva říká tý druhý: "To je divný prase a lítá..."
A prase na to: "Drž hubu nebo tě píchnu!"

Nasel ho v kuchyni klecet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, priteli."
"Me taky ne, to je napad me stare."

Ptá se ráno manžel manželky - blondýnky: "Přeješ si kávu do postele?" "Radši do hrníčku, miláčku."

Jdou 2 blondynky na nadrai a1 rekne, notak ahoj ja jedu vlakem cislo1 a druha reke: ja jedu. Vlakem cislo 2 . Prijede vlak cislo 12 a jedna nabidne: muzeme jed spolu . Ne? : )

Edgar Allan Poe byl americký spisovatel, Pepíčku, a ne psanec!

„Jsem nejlepší gólman na světě. Ještě nikdy jsem nepustil gól!” vytahuje se v kabině nový masér.
„Tak proč ještě nechytáš v NHL, hvězdo?” dobírají si ho hokejisté.
„V tom je právě ten problém, já ještě nikdy mezi tyčema nestál.”

Co používají Somálci místo spacího pytle?
Ponožku.

„Lže, jako když tiskne,” povzdechl si otec nad svým synem, „alespoň kdyby tisknout uměl!”

„Tady se asi něco semele,” neurčitě prohlásil stánkař na nudistické pláži.
„Proč myslíš?” podiví se kolega.
„Támhle vidím Leška Semelku!”

Blondýnku zastaví na ulici nějaká paní a prosí: „Nevíte, kolik je hodin?”
„Vím,” odvětí blondýnka. „Ale měla byste si koupit vlastní hodinky!”

Proč blonďatá sestřička proplácává astmatika?
Protože v rozpisu procedur je jen sedm míst a on má průplac(h).

Jaké je blondýnčino nejoblíbenější místo u čerpací stanice?
Vzduchová pumpa.

Násilnický Shakespeare: „Och, Rómeo, Rómeo. Dej mi pěstí a já ti slíbím... Že si koupím Kalašnikova!”

„Hele, víš, proč se ty motorky jmenují babety?”
„Proč, ty vole?”
„No přece, protože to jsou babičky motocykly!”

„Slyšela jsem, že váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?”
„Obávám se, že důchodce.”

„Na hodinkách sice máš 1-4,” zlobí se na Pepíčka promočená učitelka s kýblem na hlavě, „je to ale v anglickém tvaru!”

„Náčelníku, moje služební auto přejel válec,” oznamuje zasmušilý policista.
Náčelník se zlověstně zamračí. Policista ještě rychle vykoktá: „Ale nemusíte se bát, pane, hned ho dám do servisu.”

„V těch panelákách je to strašné!” stěžuje si sousedovi rodilý vesničan.
„Ale copak, copak?”
„Zase mi ráno málem prasklo břicho,” vypráví vidlák. „Ty záchody jsou tady strašné. Když se nám chce s manželkou současně, nemůžeme, protože máme jenom jeden!”
Soused se zamyslí a potom povídá: „Tak proč si nekoupíte ještě jedno prkýnko?”

„Pane lékárníku, ty odtučňovací pilulky mám brát po každém jídle?”
„Ano.”
„Tak mi dejte, prosím pěkně, alespoň sedm krabiček na tejden.”
„Vždyť je jich v jedné krabičce dvacet!”

„Béé, umřela mi lodička,” pláče ve vaně Martínek.
„Jakto?” zajímá se tatínek.
„Obrátila se na bok - béé, lekla!”

Baví se dva kámoši: „Jdeš zítra do klubu?”
„Ne, pojedu autem.”