X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 3210 - 3220 z 14510
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám troubu. Zn.: Má nízký plat.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16552/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nastoupí nová, mohutně vyvinutá paní učitelka a ptá se žáků, co by chtěli být.
První: „Automobilový závodník.”
Druhý: „Vědec.”
Třetí po ní sjede očima a s povzdechem povídá: „Já bych chtěl být dospělý!”
První: „Automobilový závodník.”
Druhý: „Vědec.”
Třetí po ní sjede očima a s povzdechem povídá: „Já bych chtěl být dospělý!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16470/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiběhne zděšený pracovník horské služby na stanici a křičí: „Ať už mi nikdy nikdo neříká, že žádný Yetti neexistuje! Právě mi nějakých dvě stě metrů odsud brutálně znásilňuje sněžnou rolbu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16314/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
K lůžku mladé matky přichází sestřička, nese velikou kytici růží a oznamuje: „Tak, maminko, přišel tatínek. Můžu ho vpustit?”
„Jé, jenom to ne,” rozklepe se rodička, „vždyť má každou chvilku přijít manžel!”
„Jé, jenom to ne,” rozklepe se rodička, „vždyť má každou chvilku přijít manžel!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16106/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí dva ve frontě na berňáku. První vejde dovnitř a zachvíli vyleze úplně nahý. Druhý na něj chvíli čumí a pak taky vleze dovnitř. Když se vrátí, je taky nahý a má černou pásku přes oči, v prdeli špunt a uzel na péru. Ten první se ho ptá, co se stalo.
„No, neplatil jsem daně a dlužím, na koho se podívám. Tak mi zarazili světlo, plyn a vodu!”
„No, neplatil jsem daně a dlužím, na koho se podívám. Tak mi zarazili světlo, plyn a vodu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16032/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami, ten pán, co k nám přišel, vůbec neumí hrát!” stěžuje si mamince malá Karolínka.
„Ale miláčku, vždyť on ten klavír ladí.”
„Ale miláčku, vždyť on ten klavír ladí.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15889/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, bojím se, že mám rakovinu,” svěřuje se v ordinaci Karel. „Chytl jsem ji nejspíš v posilovně... Od té doby, co jsem tam začal chodit, mi na horní části rukou začaly růst nápadně podezřelé výstupky!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15703/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlubí se policajt přítelkyni: „Koupil jsem ti pomerančovou šťávu z koncentráku.”
„Ukaž,” koukne na to udiveně žena a rozčarovaně povídá: „Z koncentrátu, drahý, tady se píše: z koncentrátu!”
„Ukaž,” koukne na to udiveně žena a rozčarovaně povídá: „Z koncentrátu, drahý, tady se píše: z koncentrátu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15607/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, co je to venku za ruch?”
„Ráčil jste zastřelit pojišťováka od Loyda, pane.”
„No ne, já jsem se trefil?”
„Ráčil jste zastřelit pojišťováka od Loyda, pane.”
„No ne, já jsem se trefil?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15451/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Uznávám svou chybu,” čestně prohlásil generál.
Kritikové se na něho okamžitě vrhli jako saně: „Ještě svou chybu chová v úctě!”
Kritikové se na něho okamžitě vrhli jako saně: „Ještě svou chybu chová v úctě!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15173/
