Nejlepší vtipy

Letopočet je počet letů.

Inzerát: „Nemocnice hledá lidi s teplotou 36,6 stupňů pro prověrku teploměrů.”

Cestou na Vyšehrad jsem míjel domek s cedulí na dveřích:
POZOR PSI
ZVOŇTE!
Tak nevím, který pes zazvoní...

Malý Skot Edgar chce po tatínkovi penny, že se půjde podívat do zoologické zahrady, prý tam mají obrovského hada.
„Nic takovýho,” povídá otec. „Tady máš lupu a jdi se podívat do naší zahrady na žížalu!”

Na velkém vojenském cvičení jede poručík džípem po bahnité polní cestě a v zatáčce vidí jiný džíp, důkladně zapadlý v bahně. Zastaví, zasalutuje plukovníkovi a říká: „Pane plukovníku, váš džíp zapadl?”
Zrudlý plukovník za volantem se zarazí, pak vyskočí z džípu, jde k poručíkovi, podá mu klíčky a suše prohlásí: „Můj ne, váš!”

Den po Mikuláši se ptá churavá maminka v nemocnici svého muže: „Jak se to Verunce včera líbilo?”
„Strašně,” oznamuje manžel, „když ji čerti s Mikulášem uviděli, tak se vylekali, že okamžitě vzali nohy na ramena a nechali u nás všechny nadílky, co měli s sebou!”

Myš se vrátí z laboratoře do své klece a říká své kamarádce: "Tak jsem si toho doktora Zookera pěkně vycvičila." "Opravdu?" "No jasně, vždycky, když zmáčknu to tlačítko, tak mi přinese jídlo.

Tři slípky se vsadí, kdo snese nejvíce vajíček. Američanka 5, Ruska 8 a Slovenka 20. Američanka s Ruskou se diví, jak to ,že snesla tak hodně vajíček a Slovenka na to: "Na čo bych si prdku namáhala, když sa dají koupit!"

Bezdomovec žebrá u chlapíka, ale ten namítá: „Ty to propiješ, utratíš s děvkama, prokouříš nebo prohraješ v kartách!”
„Ale já nepiju, nechodím za ženskýma, nekouřím ani nehraju karty.”
Chlapík se rozzáří, dá bezdomovci tisícovku a říká: „Ale na oplátku půjdeš se mnou za mojí ženou, aby viděla, jak bych dopadnul, kdybych neměl nedostatky.”

Jistý student na zkouškách odpověděl tak zle, že profesor se od zlosti až třásl a v takové náladě mu do indexu napsal "Osel". Student vyšel z kabinetu, podíval se do indexu a vrátil se k profesorovi. "Pane profesor, zapomněl jste mi napsat známku." "Vždyť jsem vám tam hodnocení napsal." "Ale ne, jen jste se podepsal."