Nejlepší vtipy

Co má chřipka společného s krásnou ženou?
Dokáže nás upoutat na lůžko.

K lékaři přijde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho píchá.
„Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?”
„Když jsme se před padesáti léty brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. To víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu prospěje.”

„Kdo to včera u vás tak nadával?”
„Manžel, šli jsme do kostela a on nemohl najít modlitební knížku!”

Na koncertě známé chlapecké skupiny povídá jeden divák jinému: „Ty HaHa jsou nějací vysmátí!”

Pilot: „Mejdej! Mejdej!”
Země: „Hele, zpomal, kamaráde. Tak co mám dělat dřív, mýt nebo dávat?”

Recept: „Vezmeme dvacet deka sádla, tři citróny, dva litry mléka, kus hovězího, česnek, ananas a sýr. Vše vložíme do hrnce a přidáme dva plátky salámu. Možno ochutit solí, pepřem nebo sojovou omáčkou. Pak vaříme deset minut při teplotě 50 stupňů Celsia. A nakonec obsah za stálého míchání vyléváme do záchoda!”

Upozornění pro všechny studenty: Pytlíky u zeleného odpadkového koše dole před školou nejsou na svačinu, ale na psí výkaly!

Pan Novák potká známého, který často bourá, na kolečkovém křesle a celého v obvazech.
„Příteli, zase autohavárie?” nadhodí Novák.
„Skoro,” odpoví kamarád. „Byl jsem u milenky a její starej se předčasně vrátil domů s tyčí na uzamčení volantu!”

Ryběnka je druh ryby.

Vodovodní baterie je baterka do vody.

Paní Eva se přitulí k manželovi a přede: „Miláčku, copak mi dáš letos k Vánocům?”
„Napřesrok zlaté náušnice,” povídá muž rozvážně. „A letos dvě dírky na ně!”

„Tak se namažte neoprénem,” volá na prokřehlého plavce babička. „Slyšela jsem, že s ním můžete do studené vody, aniž byste mrzli!”

Na Marsu říká americký kosmonaut zdrceně: „Pěkně se mi nafoukl skafandr. Asi jsem to nestihl na velkou.”
Zezadu se k němu přikrade Marťan, propíchne mu skafandr v místě, kde je nejobjemnější a umírá smíchy: „Pane, nějak vám vytekl zadek!”

Chlorid je chlór s jedinečným id.

Na ulici: „Nevíte, kde je Akademie?”
„Aka de Mie? To opravdu netuším, zkuste se zeptat támhle v cestovní kanceláři.”

Cikáni jsou jako běloba... hned vám vybílí byt!

Pan Novák sleduje televizní zpravodajství z Iráku. Najednou cítí ve střevech podivný tlak, počká, až je záběr velkého výbuchu a do toho hluku si uleví. Vtom přijde jeho paní, nasaje vzduch a prohlásí: „Ty, Karle, oni snad ti Američané bombardujou i záchody!”

Strachuje se 150-letá stařenka: „Doufám, že z toho hovězího nedostanu BSE... Za deset let bych mohla umřít!”

Plete Karkulka věneček a jde okolo velký zlý vlk. Když ho děvče zpozoruje, naléhá na něj: „Pane vlku, vy jste odborník, pomozte mi s věnečkem.”
„To nemyslíš vážně, děvče?!” zařve krvechtivá šelma.
Karkulka na to: „Nevymlouvejte se, pane vlku. Babička říkala, že jí tady vyjete ve dne v noci!”

Policajt se chlubil kolegovi, že mu zachutnala francouzská kuchyně, a tak začal na zahrádce pěstovat hlemýždě. Kolega to hned musel vidět, tak ještě to odpoledne jeli na zahradu.
„Teda, nechci nic říkat, ale já tady nevidím ani jednoho hlemýždě!” poznamená kolega s rozčarováním.
Policajt ho ujišťuje: „To nic, asi se stydí před návštěvou.”