Nejlepší vtipy

Anglický rozhodčí volá na pomezního: „Jean, ke mně!”

Ráno jsem začal balit kufr, odpoledne už budu balit plážové kočky.

„Jean, nejsem nemocný?” tázal se stařičký lord.
„Ne, nejste, pane,” ujistil ho sluha.
„Tak proč kolem mě pořád chodí ta stará s kosou?”

„Žán, lady bude mít miminko,” oznamuje sluhovi lord. „Chci, aby všechny ty útrapy snášela s vámi po boku. Proto si pospěšte, abyste už za nějakých deset týdnů mohl také porodit!”

Lord, který cestoval do zahraničí, požádal svého advokáta, aby ho ihned informoval o výsledku jeho soudního sporu. Advokát mu poslal telegram: „Pravda zvítězila.”
Lord telegrafoval obratem nazpět: „Ihned podejte odvolání!”

„Člověče, Franta se oženil a hned druhý den vyhrál deset miliónů.”
„Hm, já vždycky říkal, že ten chlap má pořád nějakou smůlu!”

„Pamatuješ si ještě na Chipa a Dalea od Disneyho, jak tam hrál i Zip?”
„Ty myslíš ten, jak nešel zapnout?”

Sedne si stopařka vedle řidiče a hned si sundává blůzičku. Na nechápavý řidičův výraz odpovídá: „Žádné horko, ale všimla jsem si, že máte ruce od oleje a ten jde hrozně těžko vyprat!”

„Vidím jediný způsob, jak dostat všechny naše skauty před desátou do stanů,” řekl skautský vedoucí svým pobočníkům.
„A jak myslíš, Kendy?”
„Udělat smíšené dvojice, chlapec a dívka.”

„Co to má znamenat?!” rozčiluje se nad popsanou žákovskou tatík.
„Já za nic nemůžu,” třese se synek. „Vždyť jsi mi to přece sám říkal, že si mám odnést z hodiny co nejvíc poznámek...”

Doktor prohlíží novorozence a zkonstatuje: „To dítě je dost hubené. Čím ho krmíte?”
„No, mateřským mlékem.”
„Ukažte mi, prosím, prsa.”
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženy a pak povídá: „Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko!”
„A měla bych? Já jsem jeho teta.”

Víte, proč blondýnka leží skrčená s hlavou u kolen před výlohou s hodinkami?
Hodinky tikají a blondýnka si odpočítává čas svého života.

Policisté v noci zastaví sanitku, která projela vysokou rychlostí na červenou a nesvítila jí houkačka.
„Jaktože nemáte zapnutý majáček?!” rozčiluje se seržant Konipásek.
„Já ho mám zaplej,” brání se saniťák, „ale za tu dobu, co jezdím, se mi na něj nalepilo tolik hmyzu, že přes to vůbec není vidět.”

Komando chytne v lese jednoho partyzána a hned si ho odvezou do města k výslechu. "Kde máte skrýš ty bastarde." "Neřeknu." "To bych ti neradil, protože ti jinak usekneme nohu." "Radši nohu uřezat, než prásknout své kamarády." "Dobře, budiž po tvém." A sek a noha v čudu. "Tak co partyzáne, je ti fajn?" Partyzán řve: "Ježiši, to je bolest, radši vám to řeknu, ať mi neuseknete i tu druhou." Tak jim všechno řekne, popíše jim místo v lese, kde mají skrýš. Komando se vrátí za půl dne s tím, že nic nenašli a že partyzán lhal. Tak ho jdou znova vyslýchat. "Hele ty spratku, tys nám lhal." "A co sis myslel ty fašistická bestie?" "Tak jak chceš, usekněte mu i tu druhou nohu." Sek. A i druhá noha je mimo dosah majitele. "Vidíš, vidíš partyzáne. Lež má krátké nohy."

Jak se řekne polsky tchyně?Baba přebytečna.Jak se řekne polsky tchán?Dědek potřebný.

Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostaní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila. No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?"

Učitel k žákovi: "Kde leží Afrika?" "Na mapě.

Dukla musela vždycky vyhrát. Když ji jednou porazila Sparta, soudruzi zakročili.
Druhý den byla z týmu pražanů Dukla Sparta.

Skotovi onemocněla žena a bylo třeba zajít do města pro lékaře. Skot se pěšky vydal na cestu, ale asi tak po pěti mílích si na něco vzpomněl a jde zpátky. Zaťuká na okno chaloupky a zvolá: „Poslouchej, Allis, kdyby se ti trochu ulevilo, vstaň a zhasni světlo!”

„Ano, nedbám na pravopis,” přiznává zpříma školák, „jsem totiž levák, a tak píšu nalevo.”

Fero, co jsi dal ženě k výročí svadby? Podnos. Vidíš, aji já jsem mohl mojí jednu vypálit!

„Mami, mně je tak strašně teplo!”
„Tak si sundej svetr a bude ti líp.”
„Ale mně je tak moc teplo, že bych si sundala kůži a chodila jen v kostech!”

„Lady,” zděšeně vykřikl Jean, „v knihovně je zloděj!”
Paní domu odvětí: „A co čte?”

„Ančo, jak to děláš, že máš tolik pěknejch šatů?”
„Jednoduše. Oblékám se na splátky a svlékám za hotové.”

Policajt zvedne telefon a ptá se: Telefone, telefone, kdo je na světě nechytřejší? A z telefonu se ozve: tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy...

Policajti koukaj dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá: "Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně." Tak ho zastaví a ptají se: "Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?" A řidič odpoví: "Vím, ale čím bych řídil?"

„Skupinový sex nám není cizí,” přiznali Rolling Stones.
Nabízí se otázka: Jsou tedy Jagger a spol. homosexuálové?

Chodí dva příslušníci VB po Václaváku a počítají kanály. Jeden, dva, tři, čtyři, pět, šest! Stop! Skloní se a do kanálu zařvou: "Húúú". A tak pokračujou pořád dál. Vidí je děda a ptá se, co že to tam dělají. "Ale, velitel nám nařídil, že máme rušit Svobodnou Evropu na šestém kanále"

Potkají se dva policajti a jeden cumlá čokoládu. Druhý se ptá: "Kde si sehnal tu čokoládu?" "Tam v tom obchodě za rohem." "Je tam hodně lidí?" "Ani ne, tak na půl zásobníku."

Policajt jde tapetovat byt. Vzpomene si, že soused (také policajt) tapetoval nedávno. Zabehne k němu a ptá sa ho: "Kolik rolí tapet si kupoval?" "Deset." Po týdnu za ním přijde opět: "Poslouchej, ty si mi teda pomoh! Vždyť mi stačili len čtyři balíky!" "Vždyť i mně."

Policista se vrátí domu, otevře ledničku, podívá se do ní, zavře a dá ženě facku. Ta hned druhý den nakoupí více zboží do ledničky a čeká na manžela. Ten přijde, podívá se do ledničky a zase jí dá facku. Tak žena třetí den naplní ledničku, že praská ve švech a čeká. Manžel policista se vrátí domů, otevře ledničku a vrazí ženě jí facku se slovy: "Kolikrát jsem ti říkal, abys zhasínala to světlo v ledničce."

Co se stane z Cikána, když ho přejede parní válec? Odpověď: CD-ROM

Sedí závislák a závislačka u modemu a jsou připojeni na BBSku. Najednou se na obrazovce objeví: "Timeout, retry 1" a poté "No carrier". Chlapec se něžně přitulí ke své dívce a sladce pronese: "Rychle, něco si přej, padá spojení..."

"Včera mně v komoře spadla na hlavu flaška... "A bylo v ní něco?" "Nic." "To vím, já myslím v tej flašce!"

Začínající matadorovi radí zkušený kolega: "Nikdy nechytej býka za rohy, ale za ocas!" "Ale proč?" "Protože takhle se ho budeš moci pustit, kdykoliv budeš chtít."

Víš jakej je rozdíl mezi enciklopedií a podprsenkou? Žádnej, v obou něco marně hledáš!

Hrajou dva blázni šachy na kanálu a jeden říká: "Seru na to, furt se mi ztrácí figurky!"

Víte, že všichni lidé se dělí na dvě skupiny? První, to jsou ti, co ve vaně onanují a druhá skupina je ta, co ve vaně zpívají. Víte, co si zpívají? Nevíte? Tak to patříte do té první skupiny.

Ulice je plná chodců. Mezi nimi si vykračuje muž, přidržující si v uchu banán. Zastaví ho zvědavá žena. "Pane, proč máte v uchu banán?" "Mluvte nahlas," zlobí se muž. "Copak nevidíte, že mám v uchu banán?"

Koncert je v plném proudu. Pěvkyně zpívá, v první řadě sedí nadšený pán. O přestávce se otočí na svého souseda a sděluje mu své dojmy. "To je hlas, pane, co? Je to moje dcera, víte, hlas zdědila po mně!" Soused se na nadšeného pána úkosem podívá a suše praví: "Buďte rád, že jste se toho hlasu zbavil."

Přel se obecní úřad s jedním sedlákem o kvalitě vody v jeho studni. "Nevím, co pořád máte?" zlobí se sedlák. "Voda je čirá jako v horské studánce a voní jako jarní luční kvítí." Nakonec odebrali vzorek vody a zaslali na rozbor do hygienické stanice. Výsledek zněl jasně: "Vaše kráva má cukrovku."