Nejlepší vtipy

Muž přijde domů udivený: „Drahá, je to možné, aby náš tamagochi otěhotněl?”
„Ukaž?!”
Chlap vytahuje z kapsy „tamagochiho”, ukazuje displej a na něm nápis: „Jsem těhotná!”
„Ty idiote, to není tamagochi, to je pager!”

Stěžuje si deprimovaný humorista: „Když vyprávím své vtipy, všichni se mi smějou!”

Barman se ptá stálého návštěvníka, proč je tak smutný.
„Žena se mnou spí jen jednou týdně.”
„No tak to máte ještě kliku,” barman na to, „s ostatními hosty spí nejvýš jednou za měsíc.”

Stěžuje si pán u lékaře, že měl velké bolesti.
„A kde vás to bolelo?”
„Na nádraží!”
„Já myslím, na kterém místě?”
„Na třetím nástupišti!”

Proč nemají vodníci rádi americké kovboje?
To je pořád samé greenhorne...

„Pane vrchní, prosím vás, mohl byste mi přinést vývrtku?”
„Ale pane, šampaňské se otvírá jinak, navíc vidím, že láhev máte již otevřenou.”
„To máte sice pravdu, ale nevšiml jste si, že ta zátka vlétla manželce do oka...”

Soudce vyslýchá svědka: „To tedy znamená, že podle vašeho názoru je obžalovaný alkoholik?”
„Nic takového jsem, pane soudce, neřekl, ale kdybych byl lahví tuzemáku, nikdy bych se necítil bezpečně v jeho blízkosti!”

Malému Karlíkovi padla na táboře do oka malá Markétka.
„Vezmeš si mě za muže?”
„A dokážeš uživit ženu s pěti panenkami?”

„Alkohol za volant nepatří,” poučuje štamgasty děda Benák. „Proto jezdím do hospody na motorce!”

„Jakpak ti říkají, holčičko?”
„Lassie.”
„A proč takové divné jméno?”
„Rodiče vždycky chtěli psa...”

Kohn a Roubíček jdou po hřbitově a Roubíček povídá: "Kouknou, pane Kohn, to je ale krásná hrobka. Čí to asi je?" "Nojo, Rotschildovi. Ti si žijou, ti si žijou..."

Remíza je opakovaná míza.

Manžel posílá z ciziny manželce balíček a k němu přiložil krátký dopis: "Sehnal jsem tady krásný persiánový kožich. Představ si, že mě stál pouze stovku cla. Budeš mít jistě radost!" Za dva týdny dostal od manželky dopis s odpovědí: "Představ si, že se mi ten kožich podařilo prodat za dvě stovky. Pošli další!"

Co je vrchol soustředění?
Když převrhnete mnicha, který se modlil v tureckém sedu, a on se v klidu modlí dál na zádech.

Na Velikonoce nehoduju... už jsem na ten proklatej svátek zrušil dvě auta!

„Tatínku, jsem těhotná!”
„Maminko, to je radosti! Naše Věruška konečně promluvila!”

Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení: 1) vyskočit z letadla 2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku 3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku 4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou 5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Rozezlený voják se podívá do příručky a zařve: "Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naštvou!"

„Prosím vás, pane vrchní, nevíte náhodou, čím krmili tohle kuře?”
„To opravdu nemohu sloužit, milá paní. A pročpak se ptáte?”
„Že bych chtěla být taky tak hubená.”

V potravinách se prodavačka ptá zákazníka: „Jakou máte krevní skupinu?”
„Proč vás to zajímá?” nechápe muž.
„No, abych věděla, jestli vám můžu dát AB máslo...”

Milenci v posteli.
Ona: „Umíš opravovat televize?”
„Ne, blázníš?”
„Měl by ses to rychle naučit. Slyším v předsíni manžela.”