Nejlepší vtipy

Podnikatel příme pěknou mladou sekretářku. První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni, druhý týden zlaté hodinky, třetí norkový kožich a čtvrtý jí zvednul výplatu z prvního týdne.

„Slohovka měla být na téma Vzájemně si pomáháme,” oznamuje malému buzerantovi znechucená učitelka, „ne na téma Sexuální praktiky homosexuálů!”

Komorná bydlí v komoře.

"Pane doktore," stěžuje si mladá řena, "manžel si myslí, že je chladnička." "Chová se k vám v noci tak chladně?" "To ne," připouští kráska, "ale spí otevřenými ústy..., a to malé světýlko mě ruší."

Potká koza hada a ptá se ho: „Kampak se plazíš?”
„Ale, pro peníze,” říká had.
Druhý den se to opakuje. Potkají se i další den: „Kampak se plazíš, hade? Zase pro peníze? Ty jich musíš mít!”
Hadova trefná odpověď: „Kdybys pořád tak nemečela a radši se plazila, tak je budeš mít taky.”

Archaismus je Noemův kult.

Mladík, právě odvedený, projevil přání sloužit u námořnictva. „Umíte plavat?“ zeptal se ho předseda komise. Odvedenec se polekal: „To už nemáme žádné lodě?“

Muž přijde domů z ryb a spokojeně zkonstatuje: „Dneska jsem se ale nadlábl!”
„Kde, prosím tě?” zarazí se manželka. „Vždyť sis s sebou k rybníku nic nebral...”
„Ale, chytl jsem takovou jednu hodnou rybku...”
„Cože? Tys jí snědl zasyrova?!”
„Ne, měla s sebou čokoládu.”

Stařenka vyhání ze svého dvorku sousedovic haranta.
„Ať už tě tu vícekrát nevidím, nebo na tebe pošlu Haryka!” křičí za pelášejícím lumpem. „Zapiš si to za uši!”
Chlapec se otočí a volá: „To je k ničemu, já se tam pořád drbu!”

On: "Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?" Ona: "Proč se mně na to každej ptá?"

„Ručíte za to, že to je pravý Rembrandt?”
„Ano, samozřejmě. Záruka platí dva roky.”

Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se ho: "Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?" Po pár minutách ticha žena říká: "Drahý, čekám na odpověď!" Ženich se zhluboka nadechne a říká: "Moment, stále počítám."

„Kam jedeš s tím buldozerem?”
„Na výtvarný kroužek. Učitel říkal, že jestli chci něčeho dosáhnout, potřebuju pořádnou techniku.”

Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi: "Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá." "I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá," svěřuje se muž, "jsem černoch."

Tower ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: „No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že jsou dole.”
Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj.”

Přilítne vyděšená služka a povídá: "Lorde v knihovně je zloděj!". "Vážně a co čte?"

Sluha lordovi, ktery se právě vrátil z dlouhé cesty: "Sire, mám pro vas dvě zprávy - špatnou a dobrou. Dobrá: Lady si koupila nový vůz za 30.000 liber a starý prodala v bazaru za 8.000 liber. Špatná: Ten starý vůz byl Rolls - Royce po vašem otci!"

Sedí v noci dvě sovy na větvi. První se otočí a udělá: „Huuuu, huuuuu...”
Druhá na to: „Joj, to jsem se ale lekla!”

Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá: "Jean, rychle zavolejte lady, ať sem ihned přijde!" Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená přiběhne: "Co si přeješ drahý?" "Ale už nic, on jenom plaval..."

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.