Nejlepší vtipy

- Dědo, co máte radši: soulož a nebo vánoce?
- No, soulož ale vánoce jsou častěji.

Jakej je rozdil mezi svycarskym, francouzskym a ceskym duchodcem?? Svycarskej rano vstane, da si trochu syra, zapije sklenkou mleka a jde do parku krmit ptacky. Francouzskej rano vstane, da si trochu kureciho masicka, zapije to sklenkou vina a jde do parku hrat ty jejich koule. A ceskej rano vstane, sni nejaky svycarsky prasky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzsky hole a jde makat...

Odvody na vojnu: "Vidíte nějaká písmena?" - "Ne." - "A tabuli?" - "Ne." - "Tak to je v pořádku, nic tam není. SCHOPEN!"

Žena pacienta k ošetřujícímu lékaři: "To se rozumí, pane doktore, že manžela nijak nerozruším. Já budu rozumná. Já chci jen, aby napsal poslední vůli..."

"Dal bych si kafe s rumem." - "Kávu můžete dostat, ale rum nemáme."
- "Tak mi dejte čaj s rumem." - "Čaj můžete taky dostat, ale rum nemáme."
- "Tak holt mi dejte samotnej rum!"

Host v restauraci se ptá číšníka: „Můžete mi prozradit, co je to to tajemství šéfkuchaře?”
Číšník se k němu nakloní a důvěrně mu šeptá do ucha: „Už skoro rok spí s támhletou mojí kolegyní a jeho manželka o tom ještě pořád netuší. Ale nikomu to neříkejte!”

Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem.Divné, moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí.

Jožinku, jestli nepřestaneš běhat dokolečka, tak ti přibiju i tu druhou nožičku!

Sekretarka vyjde z šefovy kancelare rozcuchana a kolegine se ji ptá:Co se ti stálo?A sekretarka na to:To viš šef mi ukazoval co pocitac neumí!

Máničko, až vyrostu, vezmeš si mě za muže?Nevezmu, Hurvínku, ale vkus máš vyníkající.

Srdečne zdravím. Včera jsme boxovali. Ta rovnátka na zuby už nebudu potřebovat.

"Mami!", žaluje Klára. "Jirka mi úplně zničil panenku!" "Ten padouch!", zlobí se máma, "jak to udělal?" "No, omlátil o ní svoji hlavu."

Celebrita: „Nechte mi trochu soukromí.”
Reportér: „A šel jsem snad s vámi někdy na záchod?”

Devadesátilety děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivy roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mytině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!" Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiny!" "Jo, přesně tak!"

Jak se rozhání somálská demonstrace?
Větrákem.

„Nechápu, proč se nám říká horníci,” přemýšlí havíř Czudko, „když jsme celý den dole v dole.”

Co je vrcholem lásky ke starým lidem?
Spát s pračlověkem.

„Ach, ach, ach, já mám tolik práce!”
„No tak zkus něco dělat, třeba jí ubude!”

Jožka se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí: "Ježíšku, dones mi kolo!" "Ježíšek není hluchý," domlouvá mu sestra. "Ale babka jo."

Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou šla takhle lesem, když ze křoví vyskočil chlápek a začal z ní strhávat všechno oblečení. Ale Evička se jen smála, protože věděla, že mu bude malé.