Nejlepší vtipy

Heslo skinheadů: „Fotbal je pod psa, zahrajem si se psem.”

Potkají se na ulici dva maníci: „Čúús, co tady děláš?”
„Jedu do Pardubic, kámo.”
„Hm... a ty máš kolečka?”

Proč Rusové stále létají do vesmíru?
Protože tam vozí Gagarinovi důchod.

Jaké je nejtypičtější odbytí Vietnamce?
Trhni si!

Jak zabijete blondýnku?
Dejte jí jehlu pod vycpávky na ramenou.

Špagety stanuly před soudem. Soudce se zeptal: „Jste těstoviny?”
„Jsme.”
Soudce se pousmál: „Pak myslím není co řešit...”

Němec, Američan a Čech se baví o autech.
„My máme tak skvělá auta,” holedbá se Mnichovák, „že když zapomenu zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm.”
„To nic není,” chlubí se Newyorčan, „to když my zapomeneme zamknout, auto se zamkne za pár vteřin samo.”
Pražák se vytahuje: „To u nás, když zapomeneme zamknout auto, za pár vteřin se stane neviditelným!”

Mezi skiny: „Jak bydlíš?”
„Stylově... v holobytu.”

Kam se sjíždějí narkomani z celých Čech?
Do Pardubic, města perníku.

Policajt navrhne kolegům: „Šli byste večer na to utkání Sparty s Baníkem?”
„Ale to už bylo včera!”
„To nevadí, aspoň budem předem vědět, jak to dopadlo.”

Jde jouda po ulici a osloví ho prostitutka: „Jsem bez.”
„To mě těší,” odvětí jouda, „já jsem bříza.”

Přemýšlí rasista na pláži, jak s kamarády rozbijou hubu černochům z vedlejšího hotelu. Přemýšlí hodinu, dvě, tři... Přijdou jeho kamarádi a zkopou ho.

Rozlícený funkcionář honí po chodbě stadionu manažera: „Za těch pět milionů jsi měl pořídit Kameše, ne kamaše!”

Na vesnici: „Jak to děláte, paní Vaňková, že je vaše prádlo vždy tak čisté?”
„Používám prací prášek!”

Co mají blondýnky na přehlídkovém molu společného s čokoládou?
Jsou samé žebro.

Indiáni zajmou osadnickou rodinu a radují se: „Ha ha ha! Půjdete všichni ke kůlu smrti!”
„To se vám asi nepovede,” namítne osadník, „náš malý totiž ještě neumí chodit!”

Na Hanku zvoní kamarádky: „Půjdeš ven?”
„Půjdu, ale až tak za půl hodiny.”
„Máš snad něco na práci?”
„To ne, ale jsem pověrčivá - musím počkat až trošku stoupne teplota, venku je teď třináct stupňů!”

Katka podává otci žákovkou knížku: „Tati, podepíšeš mi poznámku?”
„A za co?” diví se táta.
„Že jsem při hodině myslela nahlas,” odpoví Katka.
„No jo, to je z toho SuperStar,” zlobí se otec, „jenom bys pořád zpívala a zpívala...!”

Maminko, paní učitelka ve školce nás učila lidské tělo, a říkala, že holky mají vaginu a kluci mají tenis.

Na pumpě sedí v autě dva chlápci s velkými nosy, zatímco pumpař vytahuje hadici.
„Ale já jsem říkal Natural!” rozčiluje se řidič při pohledu na něj.
„Opravdu?” podiví se pumpař. „Já myslel, že Dva nosáči tankují super.”

Pes leží na zemi v parku a spokojeně vrtí ocáskem, když kolem prochází malý klučina a milý čtvernožec se zvedne a štěká: „Haf! Haf!”
„Lež!” okřikne ho páníček.
„Ale kdepak,” odfrkne si chlupáč. „To je všechno svatá pravda!”

Jakou výhodu mají holohlaví?
Nemusí nosit deštník, protože jim voda ihned steče po hlavě dolů.

„Když říkáš, že se tak dobře pereš,” povídá zabahněnému synovi matka, „tak si teda okamžitě vlez do pračky!”

„Dneska si už i bohatí utahují opasky,” nadhodil pan Vávra.
„Máš pravdu,” povzdechl si přítel, „ale opasky na kufrech, když letí na Kanáry!”

Jak nazvete chytrou blondýnku?
Indikátor hodně zlé kocoviny.

Jaký je rozdíl mezi obyčejným člověkem a multimilionářem?
Žádný, oba jezdí osobním vlakem.

Jeli jsme do lesa na houby. Zítra tam pojedeme zase.

„Jirko, ať nenastydneš!” strachovala se máma. „Vyvětrej si a běž pryč!”

Vyorává děda brambory a nějak se mu nezdá jejich velikost. Jde tedy za manželkou a ta odhalí příčinu: „To jseš takovej pitomec, že zapomeneš, kde jsi včera vysel ozimou pšenici?!”

Pilot musí jít nejdřív k zemi, aby se dostal do nebe.

Setkají se na pláži dva mladíci a jeden má velkého monokla.
„Cos dělal?” zajímá se druhý.
„Pozoroval jsem na pláži jednu holku, jak se převlíká.”
„Ta ale musela mít páru!”
„Ale ne, ten monokl není od ní, ten je od jejího přítele.”

Uprostřed noci: „Přestaň chroupat ty oříšky, nemůžu spát!”
„Ale já žádné oříšky nechroupu...”
„Pane Bože, tak to nám utekl křeček!”

Kde najdete somálského boxera těsně po zápase?
Nejméně 50 metrů od ringu, zabořeného v zemi.

Sadař nachytá Honzíka na švestkách.
„Maž, ty lotře!” žene se na něj s hráběmi.
„To tak,” chechtá se Honza na větvi, „tady nejsme ve škole!”

Matka se ptá v osmičce syna: „Čím bys chtěl v životě být?”
„Elektrikářem,” odpovídá Otík.
Mamince se to moc nezamlouvá: „Ale chlapče, myslíš si, že bys měl budoucnost?”
„Jistě,” pousměje se synátor, „když by šlo všechno dobře, mohl bych se jednou stát majitelem elektrárny.”

Kde najdete zdraví, bohatství a štěstí?
Ve slovníku.

Víte, jak zdvojnásobit hodnotu vozu Škoda?
Naplníte ho benzínem.

Proč má policajt doma silnou lampu?
Protože si občas bere práci domů.

Stěžovala si stonožka: „Jak mám něco zvládat levou zadní, když ani nevím, kterou?”

Jdou dvě žáby a jedna říká: „Je mi nějak špatně.”
A druhá říká: „No jo, jseš nějaká zelená.”

Jak se jmenuje moderní teriér?
Interiér.

„Byl jsem na rybách,” poznamenal večer pan Nový.
Žena na to: „A chytil jsi něco?”
„Jo. Ve zlosti jsem chytil prut a rozlámal ho na kusy!”