Nejlepší vtipy

Ptá se muž ženy: "Tak co, vydělala jsi dnes hodně peněz?" "Něco lepšího..., utratila!"

Vdaná žena diskutuji s přítelkyní: "Byla jsem to já, kdo udělal z mého muže milionáře." "A co byl předtím?" "Multimilionář."

Vždyť máš k těm šatům dva klobouky!Ale ty se na to díváš ze špatného úhlu pohledu. Uvědom si, že mám ke dvěma kloboukům jenom jedny šaty, takže bys mi měl dát peníze na ještě jedny šaty!

Tomu, co máš na hlavě, říkáš klobouk? Já se snad nepřestanu smát!Ale přestaneš, jenom co ti řeknu, kolik stál...!

Ženy budem hladit, hladit, hladit a hladit, až je vyhladíme úplně.

Socialistické, protirodinné politické hnutí, které vede ženy k tomu, aby opustily své muže, zabily své děti, věnovaly se čarodějnictví, zničily kapitalismus a staly se lesbami.

Slečno vy máte tak nádherné kozy.-Člověče chcete jednu do huby!!-Ano a tu druhou bych hladil.

Miláčku, dneska mě oslovil jeden mladý elegantní pán..." "A co ti povídal?" "Uhni."

Co má ženská po čtyřicítce mezi prsama? ... Pupík.

"Nemám drobné a jdu nakupovat." říká manželka manželovi. "Vyměň mi nějaké drobné peníze!" "Jaké, a zaco?" "Jednu dvacetikorunu za dvě stokoruny...!"

Nechtěla by ses projít se mnou dneska odpoledne po městě?Co bych tam dělala? Vždyť je neděle a všude mají zavřeno!Právě proto!

Ty jsi hrozná ženská. Vždycky, když potřebuješ peníze, tak si na mne hrozně milá!Ale vždyť já jsem na tebe milá pořád!No právě proto...!

„Ta dnešní mládež se snad zbláznila,” stěžuje si stará Mlynářová tetě Slepičkové. „Utratí celé kapesné za pogy jenom proto, aby je pak mohli hodit do popelnice!”

Pocestný na ulici: „Můžete mi říct, kde je pan Strnad?”
„Vždyť to jste přece vy!”
„To vím, ale kde vlastně jsem?”

Manžel přistihl manželku s černochem. S ulehčením si říká. A teď se můžu konečně rozvést, mám to tu černý na bílém.

Člověče, tak si to představ. Sehnal jsme mojí ženě ložnici ze Švédský břízy, obývák z Kanadského javor u a po návratu ze služební cesty najdu s mojí ženou v posteli chlapa z Český Lípy ...

Policisté našli mrtvého filatelistu, celá jeho sbírka byla fuč. Jeden policajt se ťukl do čela a zvolal: „To bude určitě sériový vrah!”

Do zákopu se dvěma vojáky vletí granát a tomu jednomu to utrhne nohu a tomu druhému to roztrhne hubu od ucha k uchu. Ten s tou utrženou nohou povídá tomu s roztrženou hubou: "Ty vole, ty se směješ, ale mohlo nás to zabit!"

Baví se dva: „Co myslíš, může se z Čech na Slovensko dojet na oslovi?”
„Nemůže, protože na hranicích se musí přestoupit na somára!”

Víte, co je to ropucha a třicet žabiček? Tchýně věší záclony.

Víte, jak se dělí tchýně? No přece sekerou!

Přijde bin Ládin večer domů a ptá se ženy: "Nehledal mě někdo?"

Přijde manžel z práce a ptá se manželky: "Miláčku, je něco k večeři?" "Ne." "Tak já si něco udělám." A vyskočil z okna.

Jdou dva a prostřední spadne. Přiběhne k nim policajt a povídá: "Netvořte hloučky, nebo vás obklíčím !"

Dokrore, doktore, lidi mě ignorují.""Další prosím"

Víte jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem ? Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet. Co udělá inženýr. Probudí se, zjistí že na pokoji hoří, veme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát. Fyzik. Probudí se, zjistí že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhasení, zjistí, že 4.3 litru, napusti do kýblu 4.3 litru vody, uleje ohen, a jde spát. No a matematik se probudí, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.

Přijde učitel do třídy a osloví studenty: "Moje kuřátka, popřípadě kuřáci a kuřačky..."

Milé děti, pamatujte si, že kdo jinému jámu kopá, je hrobař.

Jarda píše domů ze zimního výcviku: „Je tady moc prima. Učíme se boxovat. Ta nová rovnátka na zuby už nebudu potřebovat!”

Nedovolené bránění je, když brankář zabrání gólu, aniž by mu to rozhodčí dovolil.

„Pane vedoucí, mně se chce strašně na záchod!” svěřuje se vedoucímu Michálek.
„Tak proč si teda neskočíš?”
„Když ono je už obsazeno, je tam můj bráška.”
„Tak v čem je problém? Klidně si tam skoč. Když je to v rodině, můžeš si klidně sednout vedle něho.”

Může být ještě něco hubenějšího, než Somálec? ??? Moje měsíční mzda.

Co udělají Somálci, když uvidí horizontální žaluzie? ??? Zřídí si tam palandy.

V čem jsou světový v Panamě? ??? V počtu banánů na jednoho člověka.

A v čem jsou světový v Somálsku? ??? V počtu lidí na jeden banán.

Somálec leží v nemocnici a volá sestru: "Sestři , tam v rohu je pavouk!" Sestra odpoví: "Ten je malý, ten vám nic neudělá." Za chvíli slyší jak Somálec křičí: "Ty sviňo, kam mě to táhneš?!!!"

Kolik Somálců se vejde do trabanta? ??? Všichni.

Kam jezdí Somálci na dovolenou? ??? Kam je vítr zanese.

Ze Somálska se vrátila zásilka léků. Bylo na nich totiž napsáno: Užívat po jídle ...

Víte jaký je rozdíl mezi kubánským pomerančem a somálským dítětem? ??? Asi 10 deka.

Víte proč Somálci reklamovaly Mazdu 323? ??? Protože se jich tam vlezlo jen 322.

Víte proč nesmí somálská žena spolknout pecku od třešně? ??? Protože by vypadala jako v šestém měsíci těhotenství.