X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 660 - 680 z 14510
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 42
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička najde cestou do kostela malého vrabce, a tak ho vezme s sebou. Při mši začne ptáček cvrlikat a farář se rozčílí: „Kdo má ptáka, okamžitě ven!”
Všichni muži odejdou, zůstane jen jeden děda a ten se omlouvá: „Já sice ptáka mám, ale už deset let necvrliká!”
https://vysmatej.cz/7982/Všichni muži odejdou, zůstane jen jeden děda a ten se omlouvá: „Já sice ptáka mám, ale už deset let necvrliká!”
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 21
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Pepánek ke gynekologovi a povídá, že by chtěl bratříčka. Doktor mu podá lahvičku s prášky a říká: „Dej jeden prášek tatínkovi do kávy a dostaneš ho.”
Pepánek přijde domů, ale zdá se mu, že jeden prášek by nemusel stačit a nasype proto tatínkovi do kávy celou lahvičku. Za týden přijde opět ke gynekologovi a ten se ho ptá, jestli to fungovalo. Pepánek s křečovitým úsměvem odpovídá: „Máma je těhotná, ségra je těhotná, mě bolí zadek ještě dnes a pes nemůže do schodů!”
https://vysmatej.cz/16876/Pepánek přijde domů, ale zdá se mu, že jeden prášek by nemusel stačit a nasype proto tatínkovi do kávy celou lahvičku. Za týden přijde opět ke gynekologovi a ten se ho ptá, jestli to fungovalo. Pepánek s křečovitým úsměvem odpovídá: „Máma je těhotná, ségra je těhotná, mě bolí zadek ještě dnes a pes nemůže do schodů!”
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 21
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letí Čech Američan Rus a dva cikáni v balónu. Balón klesá do moře a všechno závaží je vyhozené. Vystoupí tedy Američan, vypije dvě whisky, řekne za Ameriku a skočí. Balón pořád klesá, tak vystoupí Rus vypije dvě vodky řekne za Rusko a skočí.Balón chvíli letí normálně, ale pak zase klesá. Vystoupí tedy Čech, vypije dvě piva, řekne za Čechy a vykopne 2 cikány.
https://vysmatej.cz/4866/Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 51
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris se dokáže tak rychle probudit, že přistihne sám sebe jak spí.
https://vysmatej.cz/5544/Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 29
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd. Běží za ním chlap a křičí: „Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!”
Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavřou, on si oddychne a říká: „Kontrola jízdenek.”
https://vysmatej.cz/14986/Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavřou, on si oddychne a říká: „Kontrola jízdenek.”
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte,co dělá blondýnka na trávě?
Pase kozy. :D
https://vysmatej.cz/19444/Pase kozy. :D
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály? Neposílat je do prdele.
https://vysmatej.cz/18875/Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptají se pivaře kamarádi: „Proč zavíráš oči, když piješ?”
„Slíbil jsem ženě, že se na chlast už ani nepodívám!”
https://vysmatej.cz/16822/„Slíbil jsem ženě, že se na chlast už ani nepodívám!”
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati, proč se děti nemohou dívat na ten film o půlnoci?”
„Seď tiše a uvidíš!”
https://vysmatej.cz/12800/„Seď tiše a uvidíš!”
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rodinka chytá na břehu jezera ryby, když v tom otec vytáhne zlatou rybku. A ta jim říká:
"Když mne pustíte, tak vám splním tři přání."
Malý synáček se probere a povídá:
"Táto, já chci ježka."
Otec na to:
"Do píčy s ježkem!"
V ten okamžik maminka zaúpí:
"Ježek z píči ven!!!"
https://vysmatej.cz/4863/"Když mne pustíte, tak vám splním tři přání."
Malý synáček se probere a povídá:
"Táto, já chci ježka."
Otec na to:
"Do píčy s ježkem!"
V ten okamžik maminka zaúpí:
"Ježek z píči ven!!!"
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 37
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček přijde ze školy a ptá se: „Mami, nejsou dneska náhodou Velikonoce?”
„Ne, ty budou až za dva týdny. Proč se ptáš?”
„No, že jsem si vykoledoval pětku...”
https://vysmatej.cz/9447/„Ne, ty budou až za dva týdny. Proč se ptáš?”
„No, že jsem si vykoledoval pětku...”
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 68
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami, víš, kolik zubní pasty je v jedné tubě?”
„Nemám tušení, Pepíčku.”
„Ale já to vím! Od televize až ke gauči!”
https://vysmatej.cz/12157/„Nemám tušení, Pepíčku.”
„Ale já to vím! Od televize až ke gauči!”
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 22
Děkujeme za Vaše hodnocení
Inzerát:
Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.
https://vysmatej.cz/5053/Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 23
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepícek pribehl domu a ptá se:
"Mamí, mužou mít malý holcicky deti?"
"Ne, to víš, že nemužou."
Pepícek zase vybehl na zahradu a maminka ho jen zaslechla, jak ríká ostatním detem:
"Je to oukej, mužem tu hru hrát znova."
https://vysmatej.cz/2379/"Mamí, mužou mít malý holcicky deti?"
"Ne, to víš, že nemužou."
Pepícek zase vybehl na zahradu a maminka ho jen zaslechla, jak ríká ostatním detem:
"Je to oukej, mužem tu hru hrát znova."
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva důchodci u dveří: „Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal?”
„Ale s radostí, pánové, moji tchyni!”
https://vysmatej.cz/12591/„Ale s radostí, pánové, moji tchyni!”
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista hlásí nadřízenému, že se mu narodil syn.
„Dobrá, a máte na někoho podezření?”
https://vysmatej.cz/15879/„Dobrá, a máte na někoho podezření?”
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. Vtom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavači a říká: „Prosím jednu opici typu C++.”
Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5 000 dolarů a odejde. Překvapený turista se ptá: „Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?”
„No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice.”
„A tamty opice?”
„Ty stojí 10 000 dolarů, ale umí programovat v C++, v Javě i v XML.”
„Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?”
„No, abych řekl pravdu, ještě jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují Project manager.”
https://vysmatej.cz/10710/Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5 000 dolarů a odejde. Překvapený turista se ptá: „Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?”
„No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice.”
„A tamty opice?”
„Ty stojí 10 000 dolarů, ale umí programovat v C++, v Javě i v XML.”
„Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?”
„No, abych řekl pravdu, ještě jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují Project manager.”
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat! Doktor zvolá: To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech! Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!
https://vysmatej.cz/9250/Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se liší Windows a Tamagoči?
Windows chcípnou, i když se o ně staráte.
https://vysmatej.cz/7934/Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí - předjíždí je někdo na motorce a nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál. Za chvíli zase - jezdec bez hlavy. To už se jim zdá nějaké divné. Když se to stane potřetí, jeden povídá: „Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?”
https://vysmatej.cz/6954/