Nejlepší vtipy

„Maminka mě ráno budí tak, že mi do postele hodí kočku.”
„Proč zrovna kočku?”
„Protože spím s naším Alíkem.”

Plzeň získala brankáře Daňka, obránce Müllera a rozhodčího Pučka.

O hokejem posedlé fanoušky v Omsku se pokouší hysterie. V úterý se jich asi stovka po tréninkovém utkání Avangardu s rezervním výběrem tlačila u vchodu do kabiny. Kvůli autogramu od Jágra.
Lidé křičeli jako při rockovém koncertu: „Jarómir! Jarómir!”
„Jestli se mi nepodepíšeš, utrhnu ti ruku,” řval kdosi.
„Tak mu ji utrhni rovnou,” zařval jiný hokejový fanatik. „Autogramy má plno lidí, ale kdo se může pochlubit tím, že má ruku Jaromíra Jágra!”

Unavená slečna ráno v bance nabízí ke směně 200 dolarů. Úředník za přepážkou si je prohlédne a praví: "Bohužel, slečno, vaše dolary jsou falešné!"
Slečna zrudne a začne křičet: "Pomóóc, policijéé, pomóóc, byla jsem znásilněna!"

Je černoušek a koupe se v Nilu.Vyleze z vody a je bílej.
S radostnou tváří jde k mamince a říká,,Mami,dívej!Já jsem bílej!"A maminka opáčí,,Teď mě neotravuj!Nevidíš ,že dělám koláče!Běž za tatem!"Jde tedy za tatem.,,Tati,já jsem bílej!,,Teď mě neotravuj,přidělávám poličku!
Černoušek se naštve a povídá.,,Teprve 5 minut jsem bílej a už mě ti černoši pěkně serou!

Ivan s Volodou opravují žumpu. Ivan vleze do tech hoven, nadechne se, ponorí, za chvilku se vynorí a rekne: "Volodo, podej mi klíc císlo dvanáct." Voloda podá klíc, Ivan se nadechne, ponorí, vynorí a rekne o klíc císlo devet, zase se nadechne, ponorí, vynorí a rekne: "A ted klíc císlo patnáct." Voloda podá, Ivan se nadechne, ponorí, vynorí, vyleze ven a povídá: "Vidíš, Volodko, kdyby ses ve škole porádne ucil, nemusel jsi jenom klíce podávat...

Přijde chlapík k lékaři, ze má velmi dlouhého ptáka. Chlapík: "Panne d-d-doktorrr, ja mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám." Doktor: "No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, ja vám ho zkrátím, je to běžná operace - odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju." Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká: "Pane doktor, myslím, že mi to pomohlo - už nekoktám, ale manželka už není tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?" Doktor: "TT-to bby se užž n-n-nedalo."

Ptají se lovce, co ulovil v Africe.
-3 tigry, 5 antilop a 10 noupližáků.
-????
-Takový ty černý, zvedá to ruce a říká "noupliž"

"Františku, kouří tvý koně?"
"Ne?!?"
"Tak ti hoříi maštal..."

Vlak se blíží ke stanici. Najednou vjede do pole udělá pár kliček pak se vrátí na koleje a dojede do stanice. Tam se strojvedoucího ptá přednosta: cos to proboha vyváděl? Ten říká: co bys dělal kdyby na kolejích ležela tchýně? přejel bych ji! No vidíš a ta moje na poslední chvíli chtěla utéct.