Nejlepší vtipy

Chodím tak rychle, že musím chodit po silnici.

Co vznikne, když svlíknete mop?
Mopslík.

Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem.
„No, máš tam bubny a totemy?” táže se klasik.
„Nemám.”
„Tak ji prostě nazvi Bez bubnů a totemů.”

Z prohlášení Kremlu: „USA je imperialistická supervelmoc, která se hrubě vměšuje do vnitřních záležitostí Sovětského svazu na celém světě.”

Chlap se probudí z opice - kolem se válejí prázdné láhve a ženské prádlo. Přistoupí k zrcadlu - z úst mu visí nit. Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: „Ať je to čaj, ať je to čaj...!”

V drogerii se prodávají drogy.

V přátelském zápase poražený tenista se rozčiluje na protihráče: „To je ale nesportovní chování! S tebou už nikdy nehraju!”
„Co je? Co jsem ti udělal?” diví se šťastnější sportovec.
„Nic, vůbec nic,” prohlásí kolega nakrkle, „porazils mě a ani ses mi neomluvil!”

Jak poznáte pravou českou bankovku?
Je na ní napsáno: „Státní tiskárna cenin.”
A jak poznáte padělanou?
Je na ní: „Státní patiskárna cenin.”

Zkušený český rozhodčí si po svém prvním odpískaném mezinárodním zápase stěžuje kolegům: „Na mezinárodní trávník už mě nikdo nedostane, to by mě zruinovalo!”
„Jak to myslíš?”
„No, ti Angličani i Francouzi byli úplně dutí. Říkám - peníze, prašule, kapříky... ani slovo nepochopili... ti by mě zruinovali!”

Chlubí se Pepa Kalianko: „Tak jsem byl na zábavě za Červenou Karkulku!”
„A bylo to dobré?”
„Vynikající, ještě nebylo ani deset a byl jsem sežranej!”

„Vaněčku, popiš nám podle obrázků v učebnici, jaký je rozdíl mezi kostrou orangutana a kostrou člověka.”
„Sím, kostra orangutana se připitoměle šklebí a kostra člověka se zlověstně mračí.”

Paní nakupuje na trhu. Trhovec jí zabalí jedno jablko a podává jí ho: „Jedno jablíčko za šest korunek...”
Při pohledu na pytlík v jeho rukách paní zděšeně vykřikne: „Ale vždyť z něj leze červ!”
Trhovec na to pohotově reaguje: „Jeden červíček za korunku padesát...”

Volá chlapík do pořadu Chcete mě? Zdeňku Srstkovi: „Máte psa?”
Srstka: „Máme, jakou chcete rasu?”
Chlapík na to: „To je jedno!”
Srstka se ptá dál: „Tak jak velkýho chcete toho psa?”
Chlapík se chvíli odmlčí: „Hmm, tak pro šest osob!”

Žena vyjde na verandu a rozplývá se nad modrou oblohou, sluníčkem, zpěvem ptáků... Radostně volá na manžela: „Jaro už je tady!”
„Výborně,” ozve se spokojený hlas pána domu, „řekni Jaroušovi, že už jdu.”

Přijde inspekor na inspekci do třídy a vidí, ža na každou jeho otázku se hlásí všichni žáci a když učitel některého vyvolá, odpoví správně. Vrtá mu to hlavou, ale učitel mu to vysvětlí až po jeho odchodu do důchodu: „Naučil jsem je, aby se hlásili všichni, jediný rozdíl je v tom, že ten, kdo to ví, se hlásí pravou a kdo neví, levou ruku!”

Jede chlapeček vlakem a naproti sedí pán, ten chlapeček si zpívá: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada...”
Ten pán mu říká: „Chlapče, to se neříká, ještě jednou, tak uvidíš.”
A chlapeček zase začne: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada...”
Pán říká: „Ještě jednou, tak ti ten kufr vyhodím z okna.”
Chlapeček se nedá a znovu spustí: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada...”
Pán se naštve a vyhodí chlapečkovi kufr z okna. A chlapeček na to: „Hej pane, vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, byl toho cikána, co stojí za váma...”

Fyzikář se staví na hlavu: „Petře, Pavle, bavíme se tady o nabíjení iontů, ne džointů!”

„Žán, kolik je hodin?” ptá se jednou lord.
Sluha na to: „Deset nula nula, milorde.”
Lord se zamyslí a po nějakých sedmdesáti vteřinách se podívá na hodinky: „Žán, vy lajdáku, vždyť už je deset nula jedna!”

„Vojáci - když teď takhle stojíme - vpravo je východ, vlevo západ a za námi jih. Co je před vámi?”
„Civil!”

Vrací se takhle nad ránem opilý muž z hospody domů. Když se konečně dopotácí do jedné z ulic, začne hlasitě křičet: „Lidi, lidi, lidi!”
Po chvíli polovina ulice v oknech. Najednou to jeden pán nevydrží a křikne: „No tak, co chceš, co tady řveš?!”
„Proč nespíte?”