Nejlepší vtipy

Přijede Klaus navštívit Clintona v Americe. Clintonův pokoj je nádherně zařízen, drahé obrazy, nábytek. Klaus se diví: "Jak jsi to dokázal?" Clinton zavede Klause k oknu a říká: "Vidíš tu čtyřproudou dálnici?" "Vidím." "Tak ta měla být osmiproudá." Za čas navštíví Clinton Klause. Klaus se topí ve zlatě - zlatá vana, zlaté svícny, perský koberec, zlaté nádobí... Clinton se diví, jak to Klaus dokázal. Klaus zavede Clintona k oknu a říká: "Vidíš to nové, moderní letiště?" "Nevidím." "Tak vidíš."

Co je zjevení a co zázrak? Zjevení: kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně. Zázrak: kdyby na to přišli sami.

"Víte, já už jsem v tomto ústavu čtyřicet let a vím, že v každé době jsou tu skuteční a neskuteční blázni," zděluje zasloužený psychiatr novinářům. "A jaký je mezi nimi rozdíl?" vyzvídá novinář. "Podstatný. Zatím co ti neskuteční blázni tu zůstávají bez ohledu na vývoj situace venku, ti skuteční se po určitých politických zvratech stávají politiky."

Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?" "To není možné. Pokračujte normálně v programu." Další den: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?" "Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace." Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: "Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?" "Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte." A další den: "Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!" "Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."

Chlap vběhne do ložnice a křičí: „Maruš, vyhrál jsem v loterii!”
„Ááá, to mi něco hezkého koupíš, viď?”
„Ne, zbal si hadry a vypadni!”

Policajt ide tapetovať byt. Spomenie si, že sused (tiež policajt) tapetoval nedávno. Zabehne k nemu a pýta sa ho: "Kolko kotúčov tapiet si kupoval?" "Desať." Po týždni za ním príde opäť: "Počúvaj, ty si mi teda pomohol! Veď mi stačili len štyri balíky!" "Veď aj mne."

Policajti prídu nahí do roboty a ten ich kapitán na nich pozerá: "No a vy dvaja ste prečo vyzlečený?" "Boli sme na zábave, o polnoci tam zhasli svetlá a niekto skríkol: Všetci vyzliecť a chlapi do roboty! Tak sme tu."

Policista má po službě a tak se rozhodne, ze půjde na ryby. Neboť je to v lednu, tak vezme prut, sekyru a vyrazí. Přijde a začne vysekávat díru v ledu. Přijde k němu chlap a povídá: "Člověče, co tu děláte?" Policista se rozčílí a povídá: "To je moje věc a vůbec jakým právem se mě ptáte?" "Právem správce zimního stadionu."

Potkají se v oceánu tři žraloci a všem je strašně špatně od žaludku. První povídá:"To já jsem sežral ve Středozemním moři mladou Pařížanku a doteďka krkám Channel No.5." Ten druhý povídá: "To nic není, to já jsem sežral ruskýho admirála a doteďka zvracím samé medajle!" A ten třetí povídá: "To já jsem na tom nejhůř. Já jsem sežral na Baltu českého policajta a ten měl tak dutou hlavu, že se doteďka nemůžu potopit!"

Jeden policajt sa ptá druhého: Ty, co je to orální sex? To je to, když lížeš ty místa, kde močíme. A jenom mísu nebo i obkladačky?

Před gymnáziem najdou dva policajti mrtvolu. Chtějí to zapsat, když v tom se jeden zarazí a ptá se: "Hele, píše ve slově gymnázium y nebo i?" A druhý na to: "Víš co, vole? Odtáhneme ji před poštu."

Jedou policajti v kontrolovat prostitutky na hranice, potkají je tam, stáhnou okénko a jeden říká: "Tak za kolik to děláte?" Ona mu odpoví: "Zepředu za 300 a zezadu za 500." Policajt na zadním sedadle taky stáhne okénko a říká: "A proč my vzadu to máme mít dražší?!!"

To takhle stojí dva pochůzkáři ve frontě v papírnictví. Přijde na ně řada a prodavačka se jich ptá: "Nějaké přání pánové?" A voní na to: "No my bychom potřebovali čtverečkolinkovanej papír." Prodavačka jim s údivem odpoví: "Ale pánové čtverečkolinkovaný papír neexistuje. Musíte si vybrat, buď budete mít linkovaný, nebo čtverečkovaný." Avšak policajti jsou policajti a tak se nenechají odbýt: "Ale my chceme čtverečkolinkovaný papír!" Prodavačka je z toho zmatená, kdy v tom se z řady vykloní policejní kapitán a povídá naštvaně: "Tak u si koukejte vybrat, co vám tady paní prodavačka nabízí a padejte na stanici, já si to s vámi potom vyřídím!" Prodavačka celá rozradostněná povídá tomu kapitánovi: "Děkuji vám pane kapitáne, je to opravdu vidět, nojo vyí are... A co mohu nabídnout vám?" A kapitán: "Já bych potřeboval globus Brna."

Zvířecí soud soudí zajíčka: „Proč jsi kopnul medvěda do kolena?”
„Zaprvé - protože řekl, že jsem mrňavej spratek, a za druhé - protože výš nedošáhnu!”

Stojí chlapeček u studně a strašně naříká, jde okolo policajt a zeptá se ho, proč pláče. "Prosím, spadla mi tam matka." Policajt vleze do studně, prohledá, překope, proleze ji úplně celou, ale nic nenajde. Vyleze úplně zničený a říká: "Tvoji matku jsem nikde nenašel." "A co teď udělám s tímto šroubem ???, uaaááá."

Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v BMW. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte", instruuje jí ještě před rozjezdem. Jedou tak a předjede je mercedes. Řidiče v BMW to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policistů s radarem. Policista u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?", ptá se druhého. "Co prosím tě", ptá se druhý. "No, mercedes, jede 200." "No a?" "Za ním BMW, taky 200." "No a co?" "A za nima trabant, a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"

Policajty velice trápí, že jim všichni nadávají do kokotů. Rozhodnou se proto svěřit Ježíši Kristovi. Jdou do kostela, přijdou k Ježíši Kristovi přitlučenému ke kříži a ptají se: "Ježíši Kriste, proč nám všichni říkají, že jsme kokoti?" Ježíš Kristus jim odpoví: "Nejprve mě sundejte z kříže a já vám to potom řeknu." Policajti mu vyndají hřeby z rukou, Ježíš Kristus spadne na hubu a zařve: "Nejdřív nohy, vy kokoti!"

Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala, co mohla, a najednou proti ní slon. Tak mu povídá: „Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat.”
Slon povídá: „Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě.”
Tak myš si stoupne za slona a slon se na ní vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka přiběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala.
Z toho plyne poučení:
1. Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.
2. Ne každej, kdo vás z těch sraček tahá, to s váma myslí dobře.
3. No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek.

Sluha se znepokojeně ptá lorda: „Sire, kde jsou psi?”
„Postřílel jsem je,” odvětí lord. „Vyplazovali na mě jazyk!”

Dejte mi tenhle nejlevnější kejs, k tomu co nejlevnější mainboard, nějaký laciný procesor, a nejlevnější harddisk... Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativu. Co to má znamenat? To je pozornost podniku pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili