X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 7160 - 7180 z 14510
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhořčený Skot píše do redakce časopisu: "Nepřestanete-li otiskovat ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si Váš časopis půjčovat."
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik mužů zaměstná výměna jedné role toaletního papíru?
Nevíme, ještě nikdy se taková věc nestala.
Nevíme, ještě nikdy se taková věc nestala.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hoteliér nabízí komplexní služby: „Nebude si přát vaše lordstvo na noc mladou dívku?”
„Ne,” odmítne lord, „spíš nějakého chlapce.”
Hoteliér se rozhořčí a zvolá: „Zavolám strážníka!”
„Well,” přikývne lord, „tak tedy strážníka.”
„Ne,” odmítne lord, „spíš nějakého chlapce.”
Hoteliér se rozhořčí a zvolá: „Zavolám strážníka!”
„Well,” přikývne lord, „tak tedy strážníka.”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nad Newyorskou restaurací visí nápis: U nás dostanete všechny speciality sendvičů z celého světa. Námořník vejde a požádá o velrybí sendvič.
"Okamžik, prosím," řekne vrchní a odkvapí. Za chvíli se vrátí a zdvořile se omlouvá.
"Promiňte, pane," říká co nejuctivěji, "ale šéf pravil, že je nehospodárné načínat celou velrybu kvůli jednomu sendviči."
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přímo úměrně s růstem korupce roste i majetek rozhodčích.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy.
Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká prsa.
Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se stane - ta sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu peněz.
Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to řeknou, rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou dumat, podle čeho vsadit. "Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle toho, jak maj velký kozy, ale co my?"
"No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc - já pětkrát," povídá druhej.
"Hmm, to si dobrej, ale já sem ještě lepší a udělám se šestkrát," říká zas ten první.
Tak to daj dohromady a vsadí na jedenáctku. Samozřejmě že 11 nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě. Načež jeden z těch chlapů říká tomu druhému: "Ty vole, kdybysme nekecali."
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva nezaměstnaní: „Prej tě vyhodili ze zoo.”
„Hm, byl jsem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a - frnk, frnk - obě želvy zdrhly!”
„Hm, byl jsem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a - frnk, frnk - obě želvy zdrhly!”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Miláčku, koupil jsi Jar?”
„Ne, ale koupil jsem Becherovku. Myslím, že po litru nám bude neumyté nádobí šumafuk.”
„Ne, ale koupil jsem Becherovku. Myslím, že po litru nám bude neumyté nádobí šumafuk.”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
"Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."
Vtom ho režisér zastaví:
"Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete."
"Tož dobře", na to bača.
"Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečerím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kamarádovi, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá:
"Hele, když mně pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka."
A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá:
"Tak si teda přej svoje první přání."
A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká:
"Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva."
"Staniž se," řekla ryba a stalo se.
"A to druhý přání?" ptá se ryba.
Čech se zase zamyslí a říká:
"Ještě tři lahváče na ráno!"
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hitler navštívil blázinec. Předvedli mu všechny blázny a on se ptal, jestli umějí zdravit. Všichni zdravili zdviženou pravicí: „Heil Hitler!”
Jenom jeden stál a nezdravil.
„Copak ty, ty nezdravíš?”
„Ne, já nejsem blázen, já jsem dozorce!”
Jenom jeden stál a nezdravil.
„Copak ty, ty nezdravíš?”
„Ne, já nejsem blázen, já jsem dozorce!”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ženská dělá něco v baráku a najednou slyší zvonek u vrat. Tak jde otevřít, tam stojí chlápek, šibalsky na ni zamrká a přitlumeným hlasem jí říká: „Mladá paní, nechtěla byste si se mnou tó, trochu zašpásovat? Fakt to bude stát za to, opravdu zvládám strašné kousky...”
Ženská hystericky zaječí: „Pepooo! Pojď hned sem! Tady ten úchylák mně dělá nemravné návrhy!”
Dojde Pepouš, chlap gorilího ražení, chytne borce jednou rukou kolem celého krku a říká mu: „Ty smrade, co si to dovoluješ! Užs někdy dostal po tom špinavém rypáku?”
Chlápek s rozpaky připustí: „Nooo, po rypáku jsem už dostal jenom v týhle ulici dvakrát... ale desetkrát jsem si šoupl!”
Ženská hystericky zaječí: „Pepooo! Pojď hned sem! Tady ten úchylák mně dělá nemravné návrhy!”
Dojde Pepouš, chlap gorilího ražení, chytne borce jednou rukou kolem celého krku a říká mu: „Ty smrade, co si to dovoluješ! Užs někdy dostal po tom špinavém rypáku?”
Chlápek s rozpaky připustí: „Nooo, po rypáku jsem už dostal jenom v týhle ulici dvakrát... ale desetkrát jsem si šoupl!”
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jean, řekněte mi, kdy jsme měli poslední návštěvu?To je už asi patnáct let, sire.Vážňe, Jean? A kdo to byl?Já sire, přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a přeje mu pěkny lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá: "jaký byl lov lorde" a on říká dobrý, velice dobrý akorát došli chrti.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva lordi a jeden říká:
"Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět!"
"Ale já ti ho neprodám!"
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volá lord domů:
"Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?"
"Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč."
"Cože, rýč?"
"Ano, když jsem zakopával vašeho psa."
"Cože, můj pes je mrtev?"
"Ano, uhořel v boudě."
"Bouda hořela?"
"Ano, chytla od vašeho domu."
"Cože, můj dům hořel?! Jak to?"
"Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaší dceru znásilnili, tak ho upustila.
"Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?"
"Uhorela."
"Ne! Sakra, Jean, máte pro mně alespoň něco pozitivního?"
"Ano, sire. Vaše testy na AIDS."
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč je tolik mravenců?
Ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.
Ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord se prochází ve své zahradě a najednou vidí v písku na pěšině napsáno: Lord je vůl. Okamžitě zavolá Scotland Yard a nechá vyšetřit, kdo je pachatelem. Inspektor mu druhý den sděluje: Nebyla to voda, byla to moč vašeho zahradníka a rukopis je vaší manželky.
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)
Hodnocení: 2.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiběhne sestra za matkou představenou a křičí: "Matko představená, matko představená v klášteře je muž!". Jak si to zjistila milá dcero? "Protože na záchodě je zdvižené prkýnko!"
![To se mi líbí](https://vysmatej.cz/img/facebook.png)