Nejlepší vtipy

Po honu sedí dva zajíci v trávě a jdou kolem dva myslivci a jeden zajíc povídá: "Hele, na toho tlustýho si dej bacha." "To je jako takovej dobrej, jo?" "Ne, už mě dvakrát poblil."

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte ?" "Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek.

Lezi slon a lev na plazi a opalujou se. Najednou se slon zvedne a de do jungle. Ozve se strasnej rev a pak ohromna rana. Slon se vrati a dal se opaluje. Po chvili se zase zvedne a de zase do jungle. Opet obrovskej rev a strasna rana. Takhle se to opakuje jeste nekolikrat az uz to lev nevydrzi a pta se slona co porad dela v ty jungli? A on mu povida: Ja tam chodim soulozit s opicema. A lev se ho pta no jo ale co ta rana?? A slon mu rika: no to vis ja kdyz se udelam tak ta opice praskne!

Přijde zajíc domů celej pokálenej a stará na něj řve: co si dělal, ty vole? Zajíc odpoví: Honil jsem mědvěda a on se přede mnou pokálel strachy. Stará odpoví: Hmm, to seš fajn, tak to jo. Za pět minut přijde mladej, celej pomočenej a je neobvykle vysmátej. Stará se ho ptá: Co ty si dělal, starej pokálenej, mladej pomočenej ,no? Mladej povídá: No já sem se zechcal smíchy, když si mědvěd vytřel s tátou prdel…

Petilety kluk v lekarne rika magistrovi: Mam koupit pro maminku lek, ale zapomnel jsem, jak se jmenuje. Jen vim, ze v nem ma byt medhytinmolaminatomethylphenodrupotal ...

Jsou Adam a Eva v ráji. Najednou Adam zmizel na celý týden. Po týdnu se vrátil k Evě. Eva se na něho podívala a spočítala mu žebra…

Teplous vejde do reznictvi a chce stangli salamu. Reznik se pta, jestli v celku nebo nakrajet. "Samozrejme ze v celku," zavrci teplous, "mam snad v prdeli jukebox?

Přijde buzerant do tetovacího salonu, a říká , že chce na penis natetovat autíčko. "Chcete červený, nebo modrý?" "Mně je to jedno, já sním stejně pojedu do prdele."

Chlápek se znechuceným výrazem vypráví barmanovi: "Moje prítelkyne mne podvedla. Už rok s ní chodím a vubec jsem netušil, že je vdaná, dokud se o tom tuhle nezmínila moje žena."

"Panebože, co se ti stalo?" ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce.
"Ale, pohádal jsem se s Frantou."
"Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!"
"No, to měl. Lopatu."
"A tys neměl v ruce nic?"
"Ale jo, držel jsem v ní prso jeho manželky. Nádherná věcička - ale ve rvačce není moc platná..."

Indiánský nácelník žádá o rozvod: "Když zasadím kukurici, vyroste kukurice," zacne vzletne. "Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v porádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod."

Na konferenci Anglican navrhuje omezit milovani, protoze je namahave, nemoralni a nehygienicke. ?
Prihlasi se Francouz a prohlasi, ze neni nehygienicke, protoze ho lze provozovat ve sprse.
Prihlasi se Ital a prohlasi, ze neni nemoralni, protoze uz Pan Buh rikal milujte se a mnozte se.
Prihlasi se Cech a prohlasi, ze urcite neni namahave, protoze v Cechach se mu venuji i Romove.

Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky. Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapík se hned rozbrečí. Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný, utěšuje ho řidič. Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed.

Mlada zena v knihovne:
"Kde najdu knihu o manzelskem stesti?"
"Zkuste oddeleni pohadek..."

Zdá se Ti,
že jsi opuštěný?
že nikoho nezajímáš?
že jsi úplně bezvýznamný?
že na Tobě nikomu nezáleží?
že nikdo nechce o Tobě nic vědět?
že nikoho nezajímá co vlastně děláš?
TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ !!!

Vedoucí velkého oddělení si pozve do kanceláře nové zaměstnance, aby je uvedl na pracoviště. Hned, jak vejdou, se ptá prvního: "Jaké je vaše jméno?" - "Karel." - "Člověče, nevím, kde jste dosud pracoval, ale tohle si nezvykejte. Tady je zvykem, že podřízení se oslovují příjmením, aby to nesnižovalo autoritu nadřízených - takže já říkám podřízeným Novák, Zelenka a podobně. A podřízení mně smějí říkat pouze pane Veselý a nebo pane vedoucí. Jasné? Tak znova, jak se jmenujete?" - "Karel Miláček!" - "Tak poslyšte, Karle, pracovní doba je..."

Ptaji se nejbohatsiho muze USA jak prisel ke svemu bohatstvi a on rika: "Kdyz jsem priplul do statu tak jsem mel 20 centu, tak jsem za ne koupil jedno jablko, vylestil ho a prodal za 60 centu, za ne jsem koupil 3 jablka, vylestil je a prodal je za 1,80 dolaru a tak to slo dal a dal, den za dnem, az mi umrel stryc a odkazal mne 20 miliard dolaru.

Přišla mladá dívka domů a povdala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky" a ukázala 8 cm "a takhle dlouhé" a ukázala asi 30 cm. Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom, aby si tě holka taky vzal!"

Čech, Američan a Němec se sejdou v nebi a povídají si, kdo z nich umřel horší smrtí.
Američan: "Jo, to náš táta koupil tryskáč a jak s ním neuměl pořádně lítat, tak ho otočil proti zemi a byli jsme na kaši."
Němec: "To můj táta koupil porsche a nějak to nezvládl a tak jsme vlítli do skály a byli jsme taky hned mrtví."
Čech: "To náš táta koupil kolo a pak jsme pomřeli hlady."

Přijde chlap do restaurace a vidí na stole opuštěný guláš, tak zavolá: "Je ten guláš něčí?" Nic. "Tak já ho teda sním!"
Tak si sedne a začne jíst. Najednou na dně najde hřeben plný vlasů. Tak to celé vyblije zpátky a vedle sedící chlap se ho zeptá: "Taky jste tam našel ten hřeben?"