Nejlepší vtipy

Přijde dědoušek k doktorovi na prohlídku a doktor se ho ptá: „Tak co? Máte pravidelnou stolici?”
„Mám, pane doktore. Každé ráno v šest.”
„Dobře, a v kolik hodin vstáváte?” ptá se doktor dál.
„No, taky pravidelně, každý den v sedum.”

Chuck Norris jednou zabloudil v lese, ten les už nikdo nikdy neviděl.

„Řekněte, pane, kouří váš kůň?”
„Ne...”
„Pak vám tedy hoří stáj!”

Vykračuje si zajíček po lese a zpívá si: "Svině se maj nejlíp, svině sa maj nejlíp." Vidí ho veverka na stromě a křičí na něho: "Zajíčku, proč se maj svině nejlíp ?" "Pojď dolů a povím ti to." Veverka sleze dolů, zajíček se na ni vrhne a brutálně ji znásilní. Veverka po aktu pláče, pěstičkama si vytírá slzy a křičí na zajíčka: "Ty svině jedna !!!" A zajíček běží dál a spokojeně si zpívá: "Svině sa maj nejlíp !"

Ale já nebyl až tak ožralý!”
„Ne? Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval: ‚Pikaču, volím si tebe!’ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval jsi na moje auto: ‚Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!’ pak si hodil do ohně písek z akvárka a zařval jsi : příčná ulice !Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po dědečkovi (bezdomovci) a nadšeně křičel: ‚Brumbále, ty žiješ!’”

„Člověče, mám syna, čtyři kila padesát. Fantazie. Pojď, musíme to zapít!”
„A co manželka?”
„Ta se to snad nedozví!”

Víte jaká byla poslední věta kterou slyšel Terminátor?

Hey more železo :)

Jak si udržet zdravou hladinu šílenství

1) Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2) Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3) Trvejte na tom, že vaše emailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
4) Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5) Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6) Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek „příchozí pošta”.
7) Vytvořte si fobii ze sešívaček.
8) Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
9) Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení: Za sexuální služby.
10) Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: „To je to, co si myslíte.”

11) Všechny věty zakončujte prohlášením: „Přesně jak pravilo staré proroctví.”
12) Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
13) Nepouzivejte zadna interpunkcni znamenka.
14) Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15) Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
16) Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: Služební cesta.
17) Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18) Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19) Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si úplně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť učinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
20) Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku emaily o tom, co právě děláte. Například: „Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava.”

21) Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22) Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23) Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24) Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trampskou přezdívkou „Tvrďas”.
25) Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: „VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!”
26) Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: „Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!”
27) Svému šéfovi řekněte: „Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!”
28) Po večeři svým dětem řekněte: „V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.”
29) Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: „Miláčku, tvá maminka přijela!”

A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství?

30) Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.

Sedí tři netopýři na stromě. Vtom se jeden vznese, odletí a za chvíli se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají: „Kdes byl?”
On povídá: „Vidíte támhle ten barák, tak tam je taková rodina a já jsem ji celou vycucal.”
Po chvíli se zvedne druhý netopýr, odletí a brzy se vrátí ještě zkrvavenější než ten první. Ostatní se ho ptají: „Hele, kámo, kde jsi byl?”
On na to: „Vidíte tamtu ohradu. Tak tam je stádo krav a já jsem ho celé vycucal.”
Chvíli nato se zvedne ten třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz naskrz. Ti ostatní se hned ptají: „No a kde jsi byl ty?”
A on říká: „Vidíte tamtu vysokou věž... Tak tu jsem já neviděl.”

„Tati,” chlubí se Pepíček, „zachoval jsem se ekologicky, chránil jsem naše lesy!”
„Sbíral jsi starý papír?” zeptá se jeho otec.
„Ne,” povídá Pepíček, „ušetřil. Udělal jsem to rovnou do kalhot!”