X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 7580 - 7600 z 14510
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přeje pan Krško sousedovi: „Tak hodně štěstí do nového roku!”
„Neblbněte,” říká soused, „vždyť už je únor!”
„A sakra, to zase bude doma mazec,” zakleje pan Krško. „Přetáhl jsem Silvestra ještě víc než loni!”
„Neblbněte,” říká soused, „vždyť už je únor!”
„A sakra, to zase bude doma mazec,” zakleje pan Krško. „Přetáhl jsem Silvestra ještě víc než loni!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11135/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Píše se rok 1917. Dva vojáci, ze kterých první světová válka udělala nadosmrti mrzáky, sedí v hostinci a slaví Silvestr, když se najednou ozve strašlivá rána.
„To budou jen dělobuchy,” mávne rukou jeden z mrzáků.
„Vážně? Tak se podívej z okna - jeden z těch tvých dělobuchů udělal metrovou jámu do asfaltu!”
„To budou jen dělobuchy,” mávne rukou jeden z mrzáků.
„Vážně? Tak se podívej z okna - jeden z těch tvých dělobuchů udělal metrovou jámu do asfaltu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11119/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka pluje na lodi a chce navázat kontakt s mladým mužem, proto ho osloví: „Taky plujete na této lodi?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11088/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vždycky, než mi začne migréna, mám brnění,” svěřuje se neurologovi pan Kudláček.
Doktůrek radí: „Přestaňte ho nosit.”
Doktůrek radí: „Přestaňte ho nosit.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10982/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Obžalovaný, poznáváte tento nůž?”
„Ano.”
„Konečně jste se přiznal!”
„No dovolte, jaké přiznání, vždyť mi ho ukazujete už třetí týden.”
„Ano.”
„Konečně jste se přiznal!”
„No dovolte, jaké přiznání, vždyť mi ho ukazujete už třetí týden.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10980/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Anička je poprvé s maminkou na opeře a ptá se: „Mami, proč ten pán hrozí té paní hůlkou?”
„On nehrozí, ale diriguje.”
A Anička: „Tak proč ta paní tak hlasitě křičí?!”
„On nehrozí, ale diriguje.”
A Anička: „Tak proč ta paní tak hlasitě křičí?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10949/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je půlnoc. Na ulici ani živáčka. Ale přece! Kohn a Löwy vrávorají domů. A aby na tom nebylo dost, na druhém konci ulice se vynoří další dvě postavy. A rovnou k nim, zdá se.
„Löwy, jdou se mnou na druhej chodník,” povídá Kohn.
„A to jako proč?” stará se Löwy.
„No tamti dva. Opatrnosti není nazbyt. A ještě ke všemu - oni jsou dva, a my jsme sami!”
„Löwy, jdou se mnou na druhej chodník,” povídá Kohn.
„A to jako proč?” stará se Löwy.
„No tamti dva. Opatrnosti není nazbyt. A ještě ke všemu - oni jsou dva, a my jsme sami!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10928/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stará Petrásková komentuje záletné chování přítelkyně sedláka Romana: „S tím svým rypákem si ani nemohl vybrat nikoho jiného než svini!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10867/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pavlíčku, až se vezmem, nebudeš se na mě rozčilovat?”
„Ne, proč by?”
„A i když bych něco provedla?”
„Tak tě rovnou zabiju, ale proč bych se měl rozčilovat?”
„Ne, proč by?”
„A i když bych něco provedla?”
„Tak tě rovnou zabiju, ale proč bych se měl rozčilovat?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10849/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč nosíš snubní prsten na nesprávném prstě?”
„Protože jsem si nevzal tu správnou dívku.”
„Protože jsem si nevzal tu správnou dívku.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10813/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Chudák Bill,” povzdechl si v baru kovboj Jim.
Uslyšel to další, Ben: „A co je s Billem?”
Jim říká: „Ale, dal si ohnivou vodu a spálilo mu to vnitřnosti!”
Uslyšel to další, Ben: „A co je s Billem?”
Jim říká: „Ale, dal si ohnivou vodu a spálilo mu to vnitřnosti!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10799/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Eskymák jde s prostitutkou a domluví se, že zaplatí třemi kožkami z polární lišky. Skončí, zaplatí a chce odejít. Prostitutce se to zdá na kožich málo, a tak mu navrhne: „Rozdáme si to ještě jednou za tři kožky.”
Skončí, Eskymák jí vezme kožky, které jí předtím dal, se slovy: „Já chtěl, já platil. Tys chtěla, ty platíš!”
Skončí, Eskymák jí vezme kožky, které jí předtím dal, se slovy: „Já chtěl, já platil. Tys chtěla, ty platíš!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10677/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vězni dostávají večeři. Jeden dostane vepřovou kýtu, celý knedlík a láhev vína. Druhý, co je s ním na cele, dostane jen kousek tvrdého suchého chleba a sklenici vody.
„To je nespravedlnost!” křičí na bachaře ten, co dostal jen ten chleba. „Já pracuji od rána do večera a dostanu jen chleba a ten, co nedělá nic, tak dostane vepřovou kýtu!”
„To máte tak...” vysvětluje mu bachař, „vy dostanete to, co si vyděláte a on dostal to, na co má od státu nárok!”
„To je nespravedlnost!” křičí na bachaře ten, co dostal jen ten chleba. „Já pracuji od rána do večera a dostanu jen chleba a ten, co nedělá nic, tak dostane vepřovou kýtu!”
„To máte tak...” vysvětluje mu bachař, „vy dostanete to, co si vyděláte a on dostal to, na co má od státu nárok!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10676/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V divadle: „Karle, kde jsi nechal smoking?”
„Ale, rozhodl jsem se, že přestanu kouřit.”
„Ale, rozhodl jsem se, že přestanu kouřit.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10651/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři kamarádi se baví o svých manželkách.
Ten první říká: „Ta moje manželka, ta je tak tlustá, že když si sedne na židli, tak jí ty půlky doslova přetejkají.”
Ten druhý říká: „To nic není, to ta moje si sedne na dvě židle a stejně jí ty půlky přetékají.”
Ten třetí říká: „Ta moje má krásný úsměv!”
Ten první: „Počkej, jak to myslíš, krásný úsměv?”
Třetí: „No, má krásný úsměv... zbytek je prdel!”
Ten první říká: „Ta moje manželka, ta je tak tlustá, že když si sedne na židli, tak jí ty půlky doslova přetejkají.”
Ten druhý říká: „To nic není, to ta moje si sedne na dvě židle a stejně jí ty půlky přetékají.”
Ten třetí říká: „Ta moje má krásný úsměv!”
Ten první: „Počkej, jak to myslíš, krásný úsměv?”
Třetí: „No, má krásný úsměv... zbytek je prdel!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10620/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč chodí Arnold Schwarzenegger tak rychle?
Protože před ním cesta (radši) rychle utíká.
Protože před ním cesta (radši) rychle utíká.
 rychle utíká.&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10578/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Film a televizi mám rád,” svěřuje se známý herec a bavič, „ale strašně mi chybí živé obecenstvo.”
„Jak to?”
„No, všichni jsou ze mě mrtví smíchy.”
„Jak to?”
„No, všichni jsou ze mě mrtví smíchy.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10567/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po obchodě se batolí dvě malá žluťoučká kuřátka. Vedoucí se zlobí: „Kdo dal ta vajíčka k topení?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10453/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V Rusku zastřelili televizního komentátora. Moc kecal.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10451/Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Miláčku, co mi dáš k Mezinárodnímu dnu žen?”
„Určitě něco od srdce.”
„Raději bych něco od Diora nebo Versaceho.”
„Určitě něco od srdce.”
„Raději bych něco od Diora nebo Versaceho.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10429/
