X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 4070 - 4080 z 14510
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde malý Indián k náčelníkovi a ptá se ho: „Proč mají Indiáni tak ošklivá jména?”
„Jak ošklivá?” odpovídá náčelník. „Tobě se nelíbí Silný medvěd nebo Bystrý sokol?”
„Líbí.”
„Tak o co ti vlastně jde, Smrdutý skunku?”
„Jak ošklivá?” odpovídá náčelník. „Tobě se nelíbí Silný medvěd nebo Bystrý sokol?”
„Líbí.”
„Tak o co ti vlastně jde, Smrdutý skunku?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11056/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Objednají si sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: „Tondo, nepij to, oslepl jsem!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11048/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Přiznávám, že nemám příliš zkušeností s takhle kvalitním týmem,” dal se slyšet na tiskovce medovým hláskem nový trenér Teplý, „ale hošani mne to určitě za pár nocí naučí.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11016/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Značka „Parkování pro handicapované” neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte, udělá z Vás handicapovaného.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10899/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepa moc rád vařil. Přišel za ním na návštěvu kamarád a dívá se, jak se v kuchyni otáčí, a pak se zeptá: „Kde máš ženu?”
„Ále, je v ložnici a spí.”
„Hm, a co vaříš?”
„No, švestkové knedlíky.”
Po chvíli chce přítel pozdravit jeho paní, a tak otevře dveře do ložnice. Ale vzápětí je hned zase přibouchne a říká: „Víš to, že je tam s nějakým mužským?”
„Safra, safra, to těch knedlíků budu mít málo!”
„Ále, je v ložnici a spí.”
„Hm, a co vaříš?”
„No, švestkové knedlíky.”
Po chvíli chce přítel pozdravit jeho paní, a tak otevře dveře do ložnice. Ale vzápětí je hned zase přibouchne a říká: „Víš to, že je tam s nějakým mužským?”
„Safra, safra, to těch knedlíků budu mít málo!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10866/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sluha oznamuje lordovi, který se právě vrátil z dlouhé cesty: „Sire, mám pro vás dvě zprávy - špatnou a dobrou. Dobrá je, že si lady koupila nový vůz za třicet tisíc liber a starý prodala v bazaru za osm tisíc. Špatná zpráva, že ten starý vůz byl Rolls - Royce po vašem otci!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10736/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tchyně je na návštěvě u dcery, sedí na verandě u kávičky a manžela už viditelně unavuje její neustálé klevetění o těch nejnemožnějších věcech a nebo nadávky na jeho osobu. Zvlášť když je na maminku sám, protože mu manželka odpočívá vevnitř v ložnici, nějak ji pobolívá hlava, však to znáte.
Muž se po chvíli teatrálně protáhne, hlasitě zívne a oznámí: „Jdu si lehnout na lenošku.”
Tchyně, jako posedlá ďáblem, vyskočí ze židle a vlepí mu facku, až to mlaskne jako při setkání dvou teplých v sumo.
„Za co?” diví se manžel.
Tchyně ho probodává pohledem: „Nikdo nebude říkat o mé dceři, že je líná!”
Muž se po chvíli teatrálně protáhne, hlasitě zívne a oznámí: „Jdu si lehnout na lenošku.”
Tchyně, jako posedlá ďáblem, vyskočí ze židle a vlepí mu facku, až to mlaskne jako při setkání dvou teplých v sumo.
„Za co?” diví se manžel.
Tchyně ho probodává pohledem: „Nikdo nebude říkat o mé dceři, že je líná!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10599/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord se poveselil na dobročinném večírku a po dobrém mejdanu si vyrazil s veselou společností dalších lordů do svého sídla, aby jim ukázal, jak vypadá. Stanuli v konírně a lord vysvětlil: „Moji Arabové s mým mongolským podkoním.”
V psinci: „Moji chrti s mým irským psovodem.”
V oranžérii: „Moje orchideje s mým cejlonským zahradníkem.”
V knihovně: „Moje bibeloty s mým francouzským knihovníkem.”
Potom s rozmachem rozrazil další dveře a na manželském loži všichni spatřili dvojici naháčů v objetí. Lord s klidem prohlásil: „To je moje lady Pamela se mnou.”
V psinci: „Moji chrti s mým irským psovodem.”
V oranžérii: „Moje orchideje s mým cejlonským zahradníkem.”
V knihovně: „Moje bibeloty s mým francouzským knihovníkem.”
Potom s rozmachem rozrazil další dveře a na manželském loži všichni spatřili dvojici naháčů v objetí. Lord s klidem prohlásil: „To je moje lady Pamela se mnou.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10499/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Doktor: „Sestři, amputujte pacientovi levou ruku.”
Vzzzzzzzz...
„Řekl jsem levou!”
Vzzzzzzzz...
„Ruku!”
Vzzzzzzzz...
„Řekl jsem levou!”
Vzzzzzzzz...
„Ruku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10026/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč jste taková nevrlá?” ptá se sousedka paní Novákové.
„Ále, Martin mi slíbil hodinu vrcholného sexu a ono to bylo nakonec tak, že v neděli to trvalo tak dlouho, než přetočil ručičku u budíka z druhé na třetí hodinu letního času!”
„Ále, Martin mi slíbil hodinu vrcholného sexu a ono to bylo nakonec tak, že v neděli to trvalo tak dlouho, než přetočil ručičku u budíka z druhé na třetí hodinu letního času!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10015/
