Nejlepší vtipy

Čtyři blondýnky nastupují do výtahu pro tři osoby a vrátný na ně křičí: „Dámy, jedna musíte jít ven!”
„Ale my jsme lehké,” dušují se blondýny.
„Já vám věřím,” neústupně prohlásí vrátný. „Ale ať jste šlapky nebo ne, stejně jedna ven!”

Co je to: Má to jednu nohu, jednu ruku a jeden zub?
Chlapeček, který spadl ze skateboardu na velmi frekventované silnici.

Paní učitelka řekla Pepíčkovi, poněkud duševně zaostalému: „Opakuj po mně. Lada má ráda marmeládu.”
Debílek povídá: „Lada lada mamelada!”

Manželé Goldbergovi si vyjeli na zimní dovolenou do Śvýcarska. Hned první den Goldberg své ženě oznámí, že vyráží na vysokohorskou túru. "Nic se neboj, Sára. Nejpozději v šest jsem zpátky." Sára však celý den nervózně přechází sem a tam a když odbije sedmá, zalarmuje horskou službu, Červený kříž a vojáky. Po hodině vyráží speciálí záchranářský tým Goldberga hledat. Záchaanáři vystoupí na nejbližší svahy a volají: "Pane Goldberg, pane Goldberg, tady Červený kříž. kdepak jste?" Ale nikdo se neozývá. sestoupí do údolí a znovu volají: "Pane Goldberg, pane Goldberg, tady Červený kříž. kdepak jste?" Zase žádná odpověď. Vystoupají tedy až na kraj ledovcového pásma a znovu volají:"Pane Goldberg, pane Goldberg, tady Červený kříž. kdepak jste, tady Červený kříž?" Tu se zpod ledového příkrovu ozve slabě: "Já už přispěl."

Potká stará blecha mladou: a ta se úplne trese zimou. S: "Prosim te, co je to s tebou?" M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrat, tak jsem vlezla hajnemu do vousů a on cely den jezdil po reviru na motorce a to jsem sakra vymrzla." S: "No jo, to je hned videt, ze jsi jeste mlada. To si musis vlezt nejaky mlady holce do kalhotek a uvidis jaky tam je teplo." Po nejake dobe se opet sejdou a mlada je zase úplne zmrzla. S: "Proc jsi me neposlechla?" rika stara. M: "Ale ja jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takovy teploucko, ze jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnemu ve vousech a zase jel na motorce!"

Lidé se modlí k bohu. Bůh se modlí k Chucku Norrisovi.

Leti 2 kosmonauti na mesic prisranou a vylezou na povrch mesice najednou se zastavi a jeden kosmonaut hledi na toho druheho na zemi na neho na zemi na mesic na neho a rika:No na mne se nekoukuj ja tamty klicky nezabouch:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Jede ponorka po poušti, vyskáčí z ní paragáni a potkají žábu. Ptají se: „Žábo, kolik je hodin?”
Žába vytáhne teploměr a říká: „Já nekouřím.”

„Tati, zdražili cigarety, to teď budeš méně kouřit?”
„Ne, synáčku, to ty teď budeš méně jíst!”

Jedna fajnovka se v hospodě rozeřvala: „Vyvětrejte tady, strašně to tu smrdí!”
V odpověď se ozvalo sborové: „Prrrd!”

U kostela, chlapík žebrákovi: „Dal jsem vám sto korun, aspoň poděkovat byste mohl.”
Žebrák: „A co, zázraky byste chtěl? Vždyť jsem hluchoněmý!”

Víte jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou? Dobrý soused pujcí a dobrá sousedka dá!

Mám horolezeckou rýmu - každou chvíli se spouští.

Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určuje, kolik je hodin.

Bezdomovec mávne na blížící se popelářský vůz a loučí se s kamarádem: „Tak se měj - už mi to jede!”

Nevěsta se vyptává otrhaného chlapa na svatební hostině: „Prosím vás, pane, a vy jste kdo?”
„Dceruško, ty mě neznáš? Já jsem otec manžela sestry tvé babičky!”
„No, ehm, tak promiňte,” prohlásila nevěsta, aby se neztrapnila.
Bezdomovec se dosyta najedl a spokojeně odešel.

Leží takhle jeden párek na lavičce a najednou ho sežere pes.

Víte, vzdycky hledam u zen tu vnitrni krasu. Jakmile jsem uvnitr - krasa.

Maminka říká malému synovi: „Pepíčku, ještě se dvakrát zhoupni a pak dědečka odříznem.”

Chuck Norris jel na ostrovy už tam nejsou