Nejlepší vtipy

„Musíme někdy zajít do té nové cukrárny, co otevřeli na náměstí. Vždycky, když jdu okolo a kouknu se do výlohy, je tam takových dobrot, že z toho mám pokaždé jazyk na vestě,” říká ženě pan Loudil.
Ta se zamračí: „Ty nenažranče jeden pitomej! A já ti kvůli těm tvým choutkám musím každé tři dny prát vestu, protože ji máš poslintanou jako prase!”

Manželka peče štrúdl a před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
„Takhle jsem se to naučila od maminky,” odpoví mu žena.
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchyně odřezává konce štrúdlu. Zeptá se tedy proč. Tchyně mu odpoví: „Protože mám malej plech!”

„Ti fotbalisté se snad zbláznili! Co to je za idioty?!” vykřikuje na stadionu znechucený divák.
Z davu za ním se ozve: „No přece FC Bohnice!”

Muž ráno nervózně pobíhá po bytě a něco hledá.
„Co se stalo?” podiví se manželka.
„Nemůžu najít klíče.”
„A koukal ses už... do Googlu?”

Dvě zprávy válečného hrdiny. Dobrá zpráva: „Vyhnul jsem se minovému poli.”
Špatná zpráva: „Bylo to k ničemu, narazil jsem na další.”

Pan Drobný přinese domů nový magnetofon. Manželka si ho prohlédne, jen září. Až dojde k osudnému okamžiku. Všimne si, že je z trhu.
„Ty blbče, proč jsi kupoval magneťák u Vietnamců?!” rozkřikne se na manžela. „Kdo teď bude poslouchat vietnamská rádia?”

Vážený pane datle, Váš syn prokloval otvor do dveří dívčího záchoda!

Co je to maximální impotence?
Když visí i parohy.

Na policii volá zoufalá maminka: „Rychle přijeďte, unesli moji milovanou dcerušku!”
„A nevíte náhodou, kolik jich bylo?” táže se policista u sluchátka.
„Bohužel, nevím,” odvětí nešťastná rodička.
Policajt ji utěšuje: „To nevadí, tak mi alespoň řekněte, kolik vaše dcera váží?”
„Sto kilo,” řekne překvapená matka.
„Tak to, aby ji unesli, museli být nejméně dva!”

Z projevu G. W. Bushe k americkému lidu: „Nepřítel věrolomně napadl naše letouny, když mírumilovně bombardovaly jeho města.”

Pantáta Dušek zastavil s povozem před hospodou, uvázal koně u plotu, vzal kýbl a šel dovnitř.
„Nalejte mi do něj deset litrů rumu,” řekl hospodské a podal jí kýbl.
Hospodská odšpuntovala deset flašek rumu a pak je tam nalila. Pantáta kýbl vzal, vyšel z hospody a postavil ho před koně. Než bys řekl švec, kůň celý kýbl rumu vypil.
Pantáta se vrátil do hospody, aby zaplatil. Hospodská se ho ptá: „A vy si rum nedáte?”
„Ne,” odvětí pantáta. „Já nemůžu, já jsem řidič!”

Sliboval hory, doly - stal se šéfem hutí.

Pan Erben se zrovna chystá do bazénu, když se za ním ozve varovný manželčin hlas: „Nechoď do toho bazénu!”
„Proč?”
„Chci si ještě zaplavat, než to tady zašpiníš!”

Jde chlap po lese a zabloudí. Už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala - chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Sní všechny tři talíře polévky, rodinka i nadále nic. Sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají, oni nic. Lehne si na gauč a jak je tak příjemně zaplněný, všimne si dcery a říká si: „Hm, není špatná.”
A protože se nebrání, tak si ji na chvíli půjčí. Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku. No, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Půjčí si na chvíli i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně déle, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: „Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!”
A matka na to: „Prohráls, jdeš vysypat koš!”

Zlobí se žena na manžela: „Měl jsi to ovoce nasypat do mísy, ale ne do záchodové!”

V restauraci: „Nešlo by, prosím vás, to kuře dopéct?”
„Ono se vám zdá nedopečené?”
„No nevím, ale zobe mi z talíře brambory!”

Přijde manžel z práce, sedne si na divan před televizi a volá na manželku: „Maruš, přines mi jedno pivo, než to začne!”
Manželka mu tedy pivo donese, on jej vypije a zase na ni volá: „Dones mi ještě jedno, než to začne!”
Manželka tedy jde a přinese mu pivo. Po chvíli se zase ozve: „Přines mi ještě jedno pivo, než to začne!”
Manželka sice přijde, ale žádné pivo nemá a začne nadávat: „Nejsi doma ještě ani půl hodiny, a už chceš třetí pivo, to je prostě něco hrozného!”
Manžel se na ni podívá a řekne: „Už to začalo!”

Zastaví slávista na ulici kamaráda a sděluje mu žhavou klubovou novinku: „Víš už to, že prodali Skácela do Francie?”
„Jasně.”
„A co tomu říkáš?”
„Že se mu tam bude hrát o dost líp než u nás.”
„V tak těžké lize? Proč myslíš?”
„No umíš si představit, jaký tady představoval magnet na rozhodčí, když se jmenoval Skácel?”

„Tati,” škemrá malý Franta, „můžeš mi dát dvě koruny?”
„Neřekl jsem ti snad, abys nežebral o drobné?” rozlítí se otec.
„Máš pravdu, řekl,” uzná Frantík. „Mohl bych teda dostat dvě stovky?”

Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveří. Manželka se vzbudí a vykřikne: „Proboha, manžel!”
Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna...