X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 8400 - 8420 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak láká blondýnka chlapy?
„Já jsem tak opilá...”
„Já jsem tak opilá...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16525/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letí tři vojáci, Čech, Vietnamec a Němec, a dohodnou se, že nad svou zemí vyhodí nějakou věc, které je u nich nejvíc. Němec vyhodí kulomet: „Těch je u nás plno.”
Vietnamec vyhodí tričko Adidas: „Těch je u nás plno.”
Pak Čech chytne Vietnamce a vyhodí ho z letadla: „Těch je u nás plno!”
Vietnamec vyhodí tričko Adidas: „Těch je u nás plno.”
Pak Čech chytne Vietnamce a vyhodí ho z letadla: „Těch je u nás plno!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16212/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Náčelník žádá podřízené při luštění křížovky o radu: „Neví náhodou někdo z vás, jaké jsou světadíly?”
Všichni na něj jen tupě zírají, až jeden sebevědomě vykřikne: „Já! Já to vím! Já to znám! Merkur, Venuše, Země, Mars...”
Všichni na něj jen tupě zírají, až jeden sebevědomě vykřikne: „Já! Já to vím! Já to znám! Merkur, Venuše, Země, Mars...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15812/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se blondýnka dostane k norkovému kožichu?
Tak jako samička norka k mladým.
Tak jako samička norka k mladým.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15801/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde strážník za velitelem a říká: „Pane veliteli, tady v tomhle hlášení máte chybu. Máte tu napsáno fčela.”
Velitel se podívá: „No, máte pravdu, má tam být fčera.”
Velitel se podívá: „No, máte pravdu, má tam být fčera.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15796/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlato získali zlatokopové.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15735/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá kapr bělici: „Podívej, ta zlatá rybka se zase nechala chytit.”
„Čemu se divíš? Vždyť je to blondýna!”
„Čemu se divíš? Vždyť je to blondýna!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15723/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi Mikulášem, andělem a chytrou blondýnou?
Žádný. Všechno jsou pohádkové bytosti.
Žádný. Všechno jsou pohádkové bytosti.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15600/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlubí se zloděj mladé, pohledné prodavačce: „Víte, slečno, já mám pod čepicí. Mě nikdy nechytnou.”
Dívka na to: „Věřím vám. Dejte, prosím, na pult i tu čepici.”
Dívka na to: „Věřím vám. Dejte, prosím, na pult i tu čepici.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15262/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá blondýnka, když chce, aby jí to doma klapalo?
Koupí sobě i svému partnerovi dřeváky.
Koupí sobě i svému partnerovi dřeváky.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15139/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Základní pravidlo pokra: Nepokradeš.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15120/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Hergot, co tady děláte?” zlobí se na policejní hlídku řidič. „Já myslel, že na svatého Jiří vylézají jenom hadi a štíři!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14485/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do čekárny přijde chlap, břicho jak měch.
„Pane, nejste vy náhodou těhotnej?” podiví se v rohu sedící stařenka.
„To teda nejsem!” urazí se pacient. „Spletl jsem si vanilkový cukr s kypřícím práškem.”
„Pane, nejste vy náhodou těhotnej?” podiví se v rohu sedící stařenka.
„To teda nejsem!” urazí se pacient. „Spletl jsem si vanilkový cukr s kypřícím práškem.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14444/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po hřišti pobíhají chlapi s košíky na puse. Uhádnete, co dělají?
Hrají košíkovou.
Hrají košíkovou.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14381/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt domů, otevře ledničku, nakoukne dovnitř, zavře ji a zmlátí ženu. Druhý den žena nakoupí spoustu věcí k jídlu a čeká, co bude. Policajt přijde domů a vše se opakuje. Další den žena nakoupí pití. Policajt přijde domů a zase se všechno opakuje.
Ženská je z toho úplně na nervy, tak se ptá, proč ji vlastně bije. Policajt ji znova chytne a když ji mlátí, řve: „Kolikrát ti mám říkat, abys v té lednici zhasínala!”
Ženská je z toho úplně na nervy, tak se ptá, proč ji vlastně bije. Policajt ji znova chytne a když ji mlátí, řve: „Kolikrát ti mám říkat, abys v té lednici zhasínala!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14108/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vsadí se Indián, Rusák a Čech, kdo vydrží déle v mraveništi. Rusák tam nevydržel ani 3 vteřiny, Čech tam vydržel 2 vteřiny a Indián tam vydržel 2 hodiny. Když vylezl, tak se ho ptají: „Jakto, žes tam vydržel tak dlouho?”
A on říká: „No zabil jsem jednoho a ostatní mu šli na pohřeb!”
A on říká: „No zabil jsem jednoho a ostatní mu šli na pohřeb!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13790/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dnešní čísla sportky: 487 897 987 974 611 054 556 468 798 456 121 023 456 474 867 897 984 561 431 181... Promiňte, ujela mi ruka!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13700/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Spoluhráči okřikují mladého kanonýra: „Nesmíš hrát, bude to ofsajd!”
„To nevadí,” zakřičí mladík, „gól jako gól!”
„To nevadí,” zakřičí mladík, „gól jako gól!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13662/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Fotbalista dostane po úmyslném zákroku přímo do obličeje a svalí se na zem, rozhodčí však nehne ani brvou. Hráč se tedy naštve a rozzuřeně se na něj oboří: „To jste neviděl loket?!”
„Viděl, jen vy máte dva!”
„Viděl, jen vy máte dva!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13583/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dobelhal se děda do ordinace, pan doktor ho pečlivě prohlédl a zachmuřil se.
„Pane doktor, kolik mi ještě zbývá života?” zeptal se nesměle starý pacient. „Ale popravdě!”
„No,” odpoví doktor, „dlouhotrvající desky už bych si být váma nekupoval.”
„Co, prosím?!” nevěří stařík vlastním uším.
Doktor rozjařeně vyletí: „Apríl! Být váma, sepsal bych závěť už tady namístě.”
„Pane doktor, kolik mi ještě zbývá života?” zeptal se nesměle starý pacient. „Ale popravdě!”
„No,” odpoví doktor, „dlouhotrvající desky už bych si být váma nekupoval.”
„Co, prosím?!” nevěří stařík vlastním uším.
Doktor rozjařeně vyletí: „Apríl! Být váma, sepsal bych závěť už tady namístě.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13507/
