Nejlepší vtipy

Prvotřídní učitel je ten, který učí v první třídě.

Pan Kohoutek si prohlédne zvláště zaprasené vajíčko a konstatuje: „Ještě se ani nenarodilo a už je podělaný!”

Na stanici metra se vytahuje chlap atraktivní černovlásce: „Znám člověka, který dokáže jednou rukou pohnout celým metrem.”
„A čím se živí, když je teda takový silák?” chytne se kráska.
„Je to řidič metra.”

Baví se dva policajti a jeden říká: „Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?”
A ten druhý: „Prosím tě, co je to za blbost?! Jak jsi na to přišel?”
„No, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka!”

Baví se dva cestující ve vlaku a jeden se ptá toho druhého: „K čemu s sebou taháš na dovolenou ten tlustý ruský slovník?”
„Jedeme přeci do Karlových Varů, tak abych se tam alespoň nějak domluvil!”

„Sportovci jsou pro slávu schopni udělat všechno,” vykládá profesor na anatomii při probírání svalů, „třeba i anabolika.”
„Anabolika?” podiví se jeden zaostalec. „To jako že se vyspí s Annou Bolikou?”

Proč nejezdí černoši do velehor?
Protože umějí šplhat jenom po stromech!

Kolik mužů je potřeba na umytí podlahy?
Žádný, to je ženská práce.

Aby se člověk stal učitelem, musí vystudovat učiliště.

„Jak můžeš pořád koukat na ten hokej,” povídá při mistrovství světa zapálenému vnoučkovi babička. „Vždyť je to pořád stejné! Jsou dva týmy, každý má jinou barvu a hrajou proti sobě...”

Podstatné jméno hromadné neexistuje, „hromadné” je přídavné jméno.

„Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali.”
„Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!”
„Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?”
„To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!”

Jaký je rozdíl mezi deníčkem brunetky a deníčkem blondýnky?
Brunetka nadepisuje stránku Den dvacátý sedmý, blondýnka Ten dvacátý sedmý.

Proč se ruský brankář tak často občerstvuje?
Má ve flašce vodku.

Kdy si ženská nejvíc vymýšlí?
Když říká, že jí bolí hlava.
A proč?
Jak může nic bolet!

Indiánský obřad. Inču-Čuňák si všimne, že se Old Šutrhand s Čo-Či někam vypařili a jde je hledat. V lesíku nedaleko tábora vedle něj náhle zašustí křoví.
„Ty prasáku, co to tam děláš?!” rozkřikne se pořádně rudý náčelník.
Ozve se Old Šutrhandův hlas: „Hledám toaleťák.”

MF Dnes napsala o kanadském hokejistovi Dany Heatleym: „Střelec prožil rok poznamenaný smrtí, ale dokázal se vrátit.”

Podmínku „čtyři je různé od nuly” psát nemusíš, Horáčku!

Dvě blondýnky hledají v televizním programu, na co by se mohly koukat.
„Hele, a co tohle - Hledání ztraceného času?” navrhne po chvíli jedna. „To by mohla být celkem dobrá detektivka, asi něco o únosu...”

Co udělá policajt, když má doma něco přivařit?
Zapne sporák.