X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 4320 - 4330 z 14510
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Z nás sexuálních úderníků by si měli vzít fotbalisté příklad,” říká jeden muž druhému, „my podáváme nejlepší výkony právě na cizích hřištích.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7460/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek říká u krejčího: „Můžete mi ušít za dvacku kalhoty?”
„Dalo by se, ale bez nohavic a kapes!”
„A co teda budou mít?”
„Pouze příklopec!”
„Dalo by se, ale bez nohavic a kapes!”
„A co teda budou mít?”
„Pouze příklopec!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7210/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nováček v anglickém námořnictvu, mladík ze staré šlechtické rodiny, přijde na nástup v lakovaných střevících. Důstojník na něho křičí:
„Vy jste se zbláznil! Jak jste se to vystrojil? Ještě dobře, že jste si nedal na hlavu cylindr!“
„Cylindr? V devět hodin dopoledne?“ diví se nováček.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6981/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Bože, tetičko,“ zděsili se, „prožila jsi snad na moři něco úděsného?“
„Proč úděsného?“ nechápe tetička.
„No, žes při té plavbě hrůzou zešedivěla?“
„To nebylo hrůzou, ale tím, že jsme neměli na lodi kadeřnici.“
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6925/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Moje prostředí je bordel.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6887/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„S tou starou rozpraskanou lodí se mám plavit přes půlku oceánu?“ zhrozil se jeden cestující před vstupem na loď.
„To bych to vážně raději plaval pěšky!“
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6886/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Za časů velikého Sovětského svazu letí letadlo s vojenskou jednotkou z Moskvy do Afghánistánu a velitel oznámí: „Vojáci, za každou donesenou hlavu kontrarevolucionáře bude láhev vodky a den dovolené.”
Po palubě se rozlehne táhlé: „Urrááá!”
Letadlo přistane, vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí, každý nese dvě hlavy.
„Dobře, vojáci,” povídá velitel. „Ale tohle bylo pouze mezipřistání v Ázerbájdžánu!”
Po palubě se rozlehne táhlé: „Urrááá!”
Letadlo přistane, vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí, každý nese dvě hlavy.
„Dobře, vojáci,” povídá velitel. „Ale tohle bylo pouze mezipřistání v Ázerbájdžánu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6714/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V knihkupectví mají tu knížku: Jak šetřit v domáctnosti. Koupíme si ji a budeme šetřit!Víš co? Začneme šetřit tím, že si ji nekoupíme!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6395/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kněz se vydal zahrát si golf. Najal nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz vyzkoušel druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu.
Když se ani napopáté kněz nedostal blíž než sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel: „Otče, prosím vás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?”
„To je tak, synu,” praví velebný pán. „Chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že se jí člověk při golfu dobře naučí.”
„To ano,” povzdechne si poskůček. „Pokud je nosičem!”
Když se ani napopáté kněz nedostal blíž než sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel: „Otče, prosím vás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?”
„To je tak, synu,” praví velebný pán. „Chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že se jí člověk při golfu dobře naučí.”
„To ano,” povzdechne si poskůček. „Pokud je nosičem!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6034/Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5596/
