Nejlepší vtipy

Jdou dvě blondýnky a třetí říká: „Z nás čtyř by byla dobrá pětice. A kdybychom si ještě rezervovali stůl pro šest, najedli bychom se jako sedmé v osmém nebi na devátou...”

Instruktor autoškoly vyzval blondýnku na parkovišti: „Slečno, zacouvejte si.”
Blondýna na to zaraženě: „A dopředu, nebo dozadu?”

„Pane řezník,” rozčiluje se stará Petrásková, „včera jste mě ošidil o třicet korun!”
„Kdepak,” dává mistr ruce pryč. „Ptal jsem se, jestli to může být o třicet korun víc, a vy jste řekla, že ano!”

Jak poznáte fax, který poslala blondýnka?
Je na něm známka.

Povídají si dva chlapi: „Víš, že podle statistiky každá druhá žena zahýbá svému muži?”
„A na co je mi statistika?” povzdechne si druhý. „Já potřebuju jména, adresy, telefony...”

„Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?”
„Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku.”

Přijde chlápek do hospody: „Co mohu dostat k jídlu za deset korun?”
„Dnes máme inventuru.”
„Tak mi jednu dejte!”

Český turista je na rekreaci na Slovensku. Jde na výlet do přírody a u rybníka tam uvidí rybáře.
„Tak co, berou?” zajímá se Čech.
Slovák se zamračí: „Neberou, nic tady nikomu neberou. Tady nejste v Praze!”

Bitkař vyhrožuje brankářovi: „Kdybys neměl lapačku, rozbil bych ti klapačku!”

Blondýnka se řítí vysokou rychlostí po městě. Zastaví ji policajt a rozčiluje se: „Vy snad neumíte číst nebo neznáte čísla?! Na značce bylo 40 km/h!”
„Číst?” podiví se blondýnka. „Při takové rychlosti?”

Zámožný Skot si v prodejně nábytku vybírá stůl a prodavač mu ochotně ukazuje: „Tady máme jeden se čtyřma nohama za deset tisíc, támhle s osmi za šestnáct tisíc...”
Skotský boháč se chvíli rozhlíží a nakonec se otáže: „A nemáte tady nějaký bez nohou?”

„Za minutu začnu práce vybírat!” upozorňuje žáky při testu učitelka.
„Tak to bych asi měla začít psát,” prohlásí blondýnka v zadní lavici.

Přijde cikánka k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já už nevím, co mám dělat. Deset harantů doma, další na cestě...”
Doktor se jen pousměje a vytáhne ze šuplíku balíček kondomů. Cikánka přijde druhý den znovu: „Pane doktor, děkuju vám. Včera jsem to dala starýmu do polívky a devět harantů pochcípalo smíchy, jaký mu to dělalo u zadku bubliny...”

Proč blondýnka začne řvát, když přijde k počítači?
Protože je tam myš.

Čeká policajt před obchodem, nikde nikdo. Přistoupí k němu kolega z okrsku a vyzvídá: „Co to tady děláš?”
„Čekám frontu.”
Druhý policista se zamyslí a po chvíli povídá: „Ale vždyť jseš tady úplně sám, žádná fronta tu není.”
„A co jsem ti asi před chvílí říkal - že ji čekám!”

Povídá lékař blondýnce: „Vysvlečte se a lehněte si.”
„A to jen tak, bez předehry?”

Říká takhle jednou policajtovi manželka: „Asi se nemusím ptát, kdo pověsil prádlo na prodlužovačku, viď?”

„Ty příšero!” křičí mladá žena jako bez smyslů. „Abys věděl, vrátím se k mamince!”
„Dělej, jak myslíš, v tom případě se já vrátím k manželce.”

Zkoušky na policejní akademii. Doporučená četba - obrázkový katalog.

V které situaci je muž skutečně nepostradatelný?
Když tlačí vozík v samoobsluze.