X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 860 - 880 z 14510
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
U zubaře s dítětem: „Ale Pepíčku, sluníčko, zlatíčko moje, otevři prosím svoji pusinku. Dovol strýčkovi doktorovi vytáhnout prstíček.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12341/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9017/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o pepíčkovi&description=Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.\r\n"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"\r\n"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9017/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka vyhlásí ve škole soutěž. Kdo řekne nějaké německé slovo, dostane bonbón. Přihlásí se Maruška:
"Aufvídrzén."
"Výborně, Maruško!" chválí ji učitelka a podává dívence bonbón.
Další se hlásí Karlík:
"Kinder."
"Správně, Karlíku!" opět chválí učitelka a podává bonbón.
Jako třetí zvedá ručičku Pepíček:
"Soulož."
"Pepíčku, to ale není německy!" napomíná ho učitelka.
Pepíček však odpoví:
"To sice ne, ale je to gut!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/9011/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o pepíčkovi&description=Paní učitelka vyhlásí ve škole soutěž. Kdo řekne nějaké německé slovo, dostane bonbón. Přihlásí se Maruška:\r\n"Aufvídrzén."\r\n"Výborně, Maruško!" chválí ji učitelka a podává dívence bonbón.\r\nDalší se hlásí Karlík:\r\n"Kinder."\r\n"Správně, Karlíku!" opět chválí učitelka a podává bonbón.\r\nJako třetí zvedá ručičku Pepíček:\r\n"Soulož."\r\n"Pepíčku, to ale není německy!" napomíná ho učitelka.\r\nPepíček však odpoví:\r\n"To sice ne, ale je to gut!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/9011/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po testu na steroidy řekli doktoři Chuck Norrisovi, že měl test pozitivní. Ten se začal smát a odpověděl: "Samozřejmě že je má moč pozitivní, z čeho si myslíte, že se steroidy vyrábí?"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/5472/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o Chucku Norrisovi&description=Po testu na steroidy řekli doktoři Chuck Norrisovi, že měl test pozitivní. Ten se začal smát a odpověděl: "Samozřejmě že je má moč pozitivní, z čeho si myslíte, že se steroidy vyrábí?"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/5472/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když jdou spát děti dívají se jestli není pod postelí bubák.
Když jde spát bubák díva se jestli není pod postelí Chuck Noris.
Když jde spát bubák díva se jestli není pod postelí Chuck Noris.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19535/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Aktualizace verzí šachu - nová figura - exekutor. Jezdí, kam chce a bere, co chce.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12944/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se Ježíš Kristus nenarodil v Itálii?
Protože tam nenajdeš tři moudré muže a jednu pannu!
Protože tam nenajdeš tři moudré muže a jednu pannu!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12100/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde medvídek Pú za Prasátkem: „Budu zakládat firmu Medík. Pomohlo bys mi?”
„Co budeme dělat, budeme prodávat med?”
„Ne, med budeme kupovat, prodávat budeme vepřové.”
„Co budeme dělat, budeme prodávat med?”
„Ne, med budeme kupovat, prodávat budeme vepřové.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11931/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dítě běhá kolem dokola po pokoji. Maminka: „Jestli budeš ještě zlobit, Pepíčku, tak ti přibiju i tu druhou nožičku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/8423/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do kavárny přijde brunetka a blondýnka. Brunetka objednává: „Pane vrchní! Přineste, prosím, dvě kávy.”
Blondýnka přitaká: „Máš recht, já si dám taky dvě.”
Blondýnka přitaká: „Máš recht, já si dám taky dvě.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7501/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde papež do nebe a Alláh povídá: „Apríl!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6172/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva manželé po tříapůlhodinové túře ve velkém horku vylezli konečně na vrchol kopce. Manželka s nadšeným výrazem pozoruje panorama a říká svému choti: „Karle, podívej se na tu nádheru, jak je dole krásně!”
Ten praští naštvaně batohem o zem a zavrčí: „Tak potom nevím, na kterého Krista jsme lezli tady nahoru, když je dole tak krásně...”
Ten praští naštvaně batohem o zem a zavrčí: „Tak potom nevím, na kterého Krista jsme lezli tady nahoru, když je dole tak krásně...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/4664/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Úchvatný rekord vytvořil pan Z. B. z Pardubic, když doplaval uprostřed zimy po Labi až do německého Hamburku. Vše se událo na začátku ledna tohoto roku, kdy se pan Z. B. jako každoročně zúčastnil tradičního plaveckého závodu otužilců v Pardubicích. Pár okamžiků potom, co skočil do vody, se kolem něj vytvořila silná vrstva ledu, ve které zůstal na dlouho uvězněn. Pokusy o plavcovo vylovení skončily neúspěšně, všiml si ho až norský ledoborec v hamburském přístavu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2764/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Koupe se Pepíček ve vane a najednou zacne kricet: "Mami ta voda je moc horka!"
Matka na to: "A to si myslis, ze te budeme jist syrovyho?"
Matka na to: "A to si myslis, ze te budeme jist syrovyho?"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/2448/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Vtipy o pepíčkovi&description=Koupe se Pepíček ve vane a najednou zacne kricet: "Mami ta voda je moc horka!"<br />\r\nMatka na to: "A to si myslis, ze te budeme jist syrovyho?"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/2448/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí chlapík na baru a kouká na sklenici plnou peněz. Barman mu vysvětluje: ,,Víte, to je taková sázka - když splníte 3 úkoly, tak všechny peníze z té sklenice jsou vaše, ovšem, když je nesplníte, vaše prachy jdou do té sklenice." Chlapík mu podá stovku a barman povídá: ,,Nejdřív musíte vypít půl litrovku vodky naráz, pak musíte jít za naším pitbulem, kterého bolí zub a ten zub mu musíte vytrhnout. A nakonec!! - musíte jít za babkou, co ještě nikdy neměla chlapa... a s tou se musíte vyspat." Chlapík vypije vodku jako nic, pak jde za pitbulem. Ozívají se zvuky z rvačky a za chvilku příjde chlapík a říká: ,,Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem..
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/19467/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Hospodské vtipy&description=Sedí chlapík na baru a kouká na sklenici plnou peněz. Barman mu vysvětluje: ,,Víte, to je taková sázka - když splníte 3 úkoly, tak všechny peníze z té sklenice jsou vaše, ovšem, když je nesplníte, vaše prachy jdou do té sklenice." Chlapík mu podá stovku a barman povídá: ,,Nejdřív musíte vypít půl litrovku vodky naráz, pak musíte jít za naším pitbulem, kterého bolí zub a ten zub mu musíte vytrhnout. A nakonec!! - musíte jít za babkou, co ještě nikdy neměla chlapa... a s tou se musíte vyspat." Chlapík vypije vodku jako nic, pak jde za pitbulem. Ozívají se zvuky z rvačky a za chvilku příjde chlapík a říká: ,,Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem..&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/19467/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá: „Co si dáte, prosím?”
Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: „Já bych si dala párek s hořčicí.”
Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: „A křen taky?”
Paní odpoví: „Křen si taky dá párek s hořčicí!”
Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: „Já bych si dala párek s hořčicí.”
Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: „A křen taky?”
Paní odpoví: „Křen si taky dá párek s hořčicí!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14998/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde kostelník do zpovědnice a farář se ho ptá: „Kdo mi chodí do zahrady na jablka?”
„Tady není slyšet, pane farář,” na to kostelník.
Farář pokračuje: „Kdo mi chodí na mešní víno?”
Kostelník zase odpoví: „Tady není slyšet, co říkáte, pane farář!”
„To není možné,” zavrtí hlavou farář. „Pojď, vyměníme si to.”
Kostelník se jde posadit na jeho místo a ptá se: „Kdo mi chodí za starou?”
Farář na to: „Máš pravdu, tady fakt není nic slyšet!”
„Tady není slyšet, pane farář,” na to kostelník.
Farář pokračuje: „Kdo mi chodí na mešní víno?”
Kostelník zase odpoví: „Tady není slyšet, co říkáte, pane farář!”
„To není možné,” zavrtí hlavou farář. „Pojď, vyměníme si to.”
Kostelník se jde posadit na jeho místo a ptá se: „Kdo mi chodí za starou?”
Farář na to: „Máš pravdu, tady fakt není nic slyšet!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14964/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Narvaný vlak. Starší dáma blíže neurčeného věku se hádá s mladíkem. Argumenty docházejí, a tak dáma pronese: „Vlezte mi na záda!”
„Promiňte, ale nejsem v Klubu českých turistů, abych lezl na každou zříceninu.”
„Promiňte, ale nejsem v Klubu českých turistů, abych lezl na každou zříceninu.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14319/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Farářovi se ztratilo služební kolo. Zavolá si kostelníka a vysvětluje mu svůj plán: „V neděli při mém kázání se budeš dívat pozorně na lidi v kostele. Budu se modlit desatero a zdůrazním přikázání Nepokradeš, a ty zjistíš, s kým to nejvíc trhlo.”
V neděli na kazatelně se farář modlil desatero, ale přikázání Nepokradeš kupodivu nezdůraznil. Kostelníka to překvapilo a hned po kázání se faráře vyptává, proč změnil svůj plán.
„Víš, kostelníku, když jsem se dostal k přikázání Nesesmilníš, jako zázrakem jsem si uvědomil, kde jsem to kolo zapomněl!”
V neděli na kazatelně se farář modlil desatero, ale přikázání Nepokradeš kupodivu nezdůraznil. Kostelníka to překvapilo a hned po kázání se faráře vyptává, proč změnil svůj plán.
„Víš, kostelníku, když jsem se dostal k přikázání Nesesmilníš, jako zázrakem jsem si uvědomil, kde jsem to kolo zapomněl!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13917/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plavčík na ledoborci zahlédne tonoucího.
„Hoďte mu záchranné kolo!” rozkřikne se na námořníky.
Chlap ve vodě se otřese: „Brrr! Rrradššši mmmi hhhoďďte kkožžžich!”
„Hoďte mu záchranné kolo!” rozkřikne se na námořníky.
Chlap ve vodě se otřese: „Brrr! Rrradššši mmmi hhhoďďte kkožžžich!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12899/
