Nejlepší vtipy

„Drahá, co bys chtěla dostat k MDŽ, vyber si - briliantový prsten, norkový kožich, vilu na Francouzské Riviéře...?”
„Miláčku, mně stačí dnešní večer a tvoje láska...”
„Klapka, stačí, děkuji,” spokojeně vykřikl režisér.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.

U oběda si Pepíček chvíli nedůvěřivě prohlíží haši na talíři a pak zhnuseně povídá: „Ta kráva asi měla průjem...”

Pomocník je ten, co křičí pomoc.

Vypráví štamgast u stolu v hospodě: „Představte si, kluci, co se mi včera stalo. Někdo zvoní, otevřu a přede dveřmi tchyně od mé bývalé ženy s dvěma kufry a ptá se, zda tu může zůstat.”
„To je drzost,” pohorší se kamarád. „Doufám, že jsi ji vyrazil.”
„Kdepak,” namítne lidumil. „Řekl jsem jí: Ale klidně - zůstaňte, jak dlouho chcete. A zabouchl jsem jí dveře před nosem!”

Chodí cigán po stavbě a potká svýho parťáka. Ten se ho ptá: "Co tady tak chodíš" "Ale, hledám hranolek 20 na 20." Tak hledají spolu. Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi. Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá: "Co hledáte?" "Hranolek 20 na 20." "Tak ten tady není!" Cigán se zastaví a povídá: "To nevadí, tak já si sednu na kulatinu!"

„Výborně,” mne si ruce učitelka, „celá třída se hlásí... Tak třeba ty, Pepíčku...”
Pepíček: „Paní učitelko, já vůbec nevím.”

Policajti přišli k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí okolo, obhlížejí si letadlo a první říká: "Napíšeme, že se mu zlámala vrtule." - "To vrtuli nemá, je to proudové letadlo!" - "Tak napíšeme že vypnuli proud."

Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden nadhodí: "To jsou ale dlouhý schody!" Na to druhý: "Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!" První se otočí a povídá: "Tak počkáme, támhle nám jede výtah..."

Potkají se dva přátelé a první povídá: „Tak jsem se konečně oženil.”
„Gratuluji.”
„Ono není k čemu, protože jsem si vzal starou ženskou.”
„Upřímnou soustrast.”
„Tak zlé to zas není, protože měla ohromný barák a tři miliony.”
„Gratuluji.”
„Ono není k čemu, protože barák shořel a peníze v něm také.”
„Upřímnou soustrast.”
„Ale víš, ono to zas není tak špatné, protože moje stará žena uhořela v tom baráku.”
„Gratuluji!”