Nejlepší vtipy

Proč blondýnky nekojí své děti?
Protože je to strašně bolí, když si vyvařují bradavky.

Proč blondýnka cucá režnou nit?
Protože věří, že se po ní ožere.

Slyšeli jste už o té blondýnce, co na internetu zjistila, že její oblíbený login už je zadaný a napsala webmasterovi e-mail, ve kterém ho prosila, zda by jí nemohl tento login přesto přidělit - že by si dala jiné heslo?

„Včera při baseballu jsem dostal dostal pecku do hlavy,” chlubí se sousedovi strážník.
„To je moc hezké. Jen škoda, že vám tam místo ní nedali mozek.”

H2O je horká voda a CO2 je studená voda.

„Paní Kalianková, vy máte nádhernou blůzku!”
„A vy už jste na mně viděl něco ošklivého?”
„Ano, vašeho manžela!”

Ptá se vězeň spoluvězně: „Jak jsi se sem dostal?”
„Ale, bral jsem mzdu za fingované podřízené a soudce mi nařídil, že si za ně musím vybrat i dovolenou!”

Proč jezdí na motorce vždy jen jeden policajt?
Protože když jsou dva, neumějí se dohodnut, kdo bude sedět u okna.

Na policejní stanici zvoní telefon: „Haló, vy zítra sbíráte informace o zlodějích při privatizaci?”
„Ano. Vy jste už nějaké viděl?”
„Aby ne. Jsou jich plné předvolební billboardy!”

Vážení rodiče, jsem rád, že jste zvolili právě naši základní školu. Lepšý jste si nemohli vybrat! S úctou Martin Mladý, ředitel školy.

Pět doktorů spolu bylo střílet kachny - praktický lékař, pediatr, psychiatr, chirurg a patolog. Po chvíli přelétl nad jejich hlavami pták. Praktický lékař zvedl pušku a pak povídá: „Nejsem si jistý, jestli je to kachna. Musím to s někým prokonzultovat.”
Pták mezitím uletěl. Za chvíli se objevil další a pediatr povídá: „No, nejsem si jistý, jestli je to kachna, a pak, možná má mladé. Musím to výhledově promyslet.”
Opeřenec zmizel. Když se objevil další pták, psychiatr na něj míří a povídá: „Já vím, že je to kachna. Ale ví to ona, že je kachna? Jaká je její vlastní identita?”
Než vyřešil tohle dilema, pták zmizel. Když se objevil čtvrtý, chirurg hned zamířil, ptáka sestřelil, otočil se k patologovi a povídá: „Pane kolego, běžte se, prosím, podívat, jestli to byla kachna.”

Capital letters je kapitalistické písmo.

Kdy si policajt myje ruce - před tím, nebo až potom, co se jde vychcat?
Během.

Meda Mládková je manželka Ivana Mládka.

Na koleji se rozléhá ušitrhající zvuk. Čenda volá na kamaráda do vedlejšího pokoje: „Hej dýdžeji, co to tam mixuješ?”
„Nic, vole, zasekla se mi hifina.”

Dva policisti zastaví řidiče: „Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz, prosím.”
Řidič oba průkazy vytáhne a předá policajtovi. Ten je prohlíží a vzadu v autě uvidí něco podezřelého: „Co to tam vezete za dřevo? To jste určitě někde ukradl.”
„Ne,” brání se automobilista, „to jsou lyže.”
„Lyže, teďka v létě?” podiví se polda. „Kde na nich budete lyžovat?”
„To jsou vodní lyže,” vysvětluje muž. „Jezdit budu na jezerech, co jsou okolo.”
„No dobrá, pokračujte.”
Když auto odjede, povídá tomu policajtovi kolega: „Ten tě teda pěkně převezl. Já znám všechna jezera v okolí, a žádné není s kopce!”

V hokeji jsou známé tradiční zámořské blitky.

Ptá se průvodčí v kupé: „Kam jedete s tou urnou?”
„Bereme babičku na dovolenou,” oznamuje manželský pár.

Co je to druhé manželství?
Vítězství nadějí nad rozumem.

„Pane vrchní,” čílí se zákazník, „ten řízek je hrozně tvrdý.”
„No jo, musíte hold kousat. To víte - líná huba, holý neštěstí!”