Nejlepší vtipy

Koná se zkouška nováčků na policejní práci. Zvou je jednoho po druhém do kanceláře a bezuchý velitel vždycky vyštěkne: "Co je na mně divného?" A každý nováček řekne: "Nemáte uši," a letí. Když už je to poněkolikáté, řekne jeden z vyhozených nováčků ostatním na chodbě: "Hlavně mu neříkejte, že nemá uši." Tak nastoupí další kluk, velitel na něho vyštěkne co-je-na-mně-divného? A kluk řekne: "Máte kontaktní čočky." "Výborně," raduje se velitel, "konečně někdo inteligentní! Jak jste to poznal?" "No, na čem by Vám držely brejle, když nemáte uši?"

Bill Gates letí do nebe, před bránou stojí andílek a letí k němu. Ukáže na dva monitory, na jednom je napsáno "RÁJ" a na druhém "PEKLO". Bill se zahledí na monitor ráje a vidí jak se nějaký člověk vaří v kotli a sténá bolestí, pak se koukne na monitor pekla a vidí krásné ženy nahoře bez, sluníčko, pláže atd. Ihned vyhrkne, že chce do pekla, andílek mu dá klíč a Bill otevře rychle dveře vlétne dovnitř a zabouchne za sebou. Andílek se usmívá a říká si "To bylo jen DEMO, blbe..."

Chodec zastavil před provizorní lávkou a s obavami se obrátil na opodál stojícího dělníka: „Myslíte, že mě to prkno unese?”
„S tím bych si starosti nedělal,” podal si ho kopáč, „spíš by mě zajímalo, jestli vy unesete to prkno!”

"V Panamském průplavu se nám jednou stalo neštěstí," říká kapitán. "Srazili jste se s nějakou lodí?" "Kdepak, ale já utratil všechny peníze z lodní pokladny a my neměli na zaplacení za průjezd!"

Zákazník v supermarketu vyložil na pult svůj nákup - deset konzerv pro psy a dvě láhve Whisky. Pokladní nákup prohlédla a řekla: „Á, pán má doma asi skotského teriéra, že?”

Slovák na poště: „Máte ceruzku (= tužku)?”
„Nie, dva kluky!”

Vychází lord z ložnice lady a povídá: "Doufám, drahá, že mi porodíte syna. Nerad bych ty směšné pohyby znovu opakoval."

„Jean, stala se mi dnes taková divná věc,” svěřuje se věrnému sluhovi lord Patton. „Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?”
„Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdybyste ji nejdříve zastřelil a pak jí lámal nohu.”

"Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu," říká obhájce svému klientovi. "Tak napřed tu špatnou. Přišly výsledky krevního testu a vaše krev se v DNA přesně shoduje s krví nalezenou na místě zločinu."
"Ale ne!" zvolá klient. "No a jaká je ta dobrá zpráva?"
"Máte velice nízkou hladinu cholesterolu.

"Tak jak jsem boxoval?" ptal se boxer v šatně trenéra po utkání.
"Podívej se do zrcadla."