Nejlepší vtipy

Kolik somálských dětí se vejde do jednoho auta?
Všechny.

Pojišťovačka ukáže známé letáček. Ta si ho pečlivě pročte a pak povídá: „Všechno je moc hezké, ale bojím se jednoho. Slibují tu, že když naspořím sto tisíc korun, během těch let dostanu dalších padesát tisíc korun od pojišťovny. Ale co, když už za těch deset let nebudou koruny a já si všechny ty těžce naspořené peníze budu moct nechat akorát tak na památku?!”

Hokejista před utkáním prozradil: „Koupil jsem si nové auto, kdybychom hráli nájezdy.”

Otec dá Dežovi za úkol, aby natřel okna. Dežo je natře, přijde za ním a zeptá se: „Mám ještě natřít rámy?”

Hledám chytrou mladou přítelkyni pro vážný vztah. Chytrý mladý dementní dědek.

Chlápek v posteli, místo očí půllitry. Manželka se vzteká: „Nehraj to na mě. Vidím ti na očích, že tě to nebaví!”

Živočich je čich, co oživnul.

Bajpás je poloha při milování.

Jak se hraje hokej v Chile?
Na ledku.

Co udělá policajt, když se mu zastaví hodinky?
Zapíská na píšťalku, zahrozí obuškem a zakřičí: „Jménem zákona, rozejděte se!”

Do kapitánovy kajuty přiletí z podpalubí strojník a vyděšeně křičí: „Voda! Voda!”
„A co má být,” odbyde ho kapitán, „jsme přece na moři.”

Proč hokejisté z policejní akademie vyhrávají jeden zápas za druhým?
Mají dlouhé vedení.

Novinářská kachna je oběd pana redaktora.

V ČR jsou dva Brandýsi: Brandýs n.L. a Brandýs před n.L.

Volič je chorvatský vůl.

„Děti, věděl by nikdo z vás, co udělal kníže Boleslav?” zajímá se učitelka v první třídě.
„Já to vím,” chlubí se Anička, „zabil svého bratra Václava.”
„Výborně!”
„No to nevím, jestli ho zabil zrovna výborně...”

Jak poznáte, že máte krásnou ženu?
Když za vámi začne chodit nejlepší přítel víc, když nejste doma, než když doma jste.

Kohn potká Roubíčka v nejdražší restauraci a neskrývá svůj údiv: „Ty, Roubíček, to si mohou dovolit?”
„Mohou, ale nemají peníze na placení.”

V uzeninách: „Co tu máte nejčerstvější?”
„Informace!”

Přijde Ukrajinec na úřad práce: „Já chtít práce... Ruce vzhůru!”