Nejlepší vtipy

Prodám bombu. Zn.: Odjištěnou.

Číšník prohodí ke kolegovi: „Tamtoho hosta v rohu jsem budil už čtyřikrát!”
„Tak mu řekni, ať jde domů,” navrhne druhý číšník.
„Propána, jen to ne!” zděsí se ten první. „Vždycky, když se vzbudí, zaplatí celou útratu!”

Rameno trojúhelníku určitě neuděláš tak, že se budeš snažit přiložit své rameno k základně!

„Není se co divit, že toho chlapa zavraždili,” konstatuje poručík na místě činu. „Byl to chronický neplatič nájemného. A já být nájemným vrahem, taky bych si to určitě nenechal líbit, aby mi někdo nezaplatil!”

Pan Vokurka vejde do obchodu a nezavře za sebou.
„Vy nemáte doma dveře?!” rozeřve se na něj prodavačka.
„Mám,” povídá zákazník, „a takovou megeru, jako jste vy, taky!”

Dva policisté zabouchají na dveře podezřelého: „Policie, otevřete!”
Zpoza dveří se ozve: „To bude asi nějakej omyl, protože tady žádná policie není...”

Ve zverimexu se potkají dva kamarádi. První trochu udiveně říká: „Ty si kupuješ piraně?”
„Ale ne, to je pro tchyni,” vysvětluje druhý, „manželka chtěla, abych jí koupil něco do vany.”

V zimě se hraje letní hokej.

Abychom byli štíhlí, měli bychom používat racionální čísla.

Karel Sabina byl radioaktivní.

„To snad má být grog?” svraští Pepa s opovržením čelo nad slabou tekutinou.
„No,” povídá bojovně paní Kalianková, „a co jiného by to mělo být?”
„Tak už se nezlob,” ustupuje manžel, „vidíš, že jsem to hned uhodnul.”

Termín Léta Páně znamená střední věk.

Kamarádka volá kamarádce: „Co děláš, Evo?”
„Teď zrovna vypisuju složenky.”
„Vážně? Vy se budete na něco skládat?”

Zápas české reprezentace s Japonskem byl ukončen po necelých deseti minutách, protože naši hokejisté své japonské soupeře na kluzišti neviděli.

Cigarety rostou na vajglovníku.

Co se stane hokejistovi, když si s sebou na led vezme sekyru a rozseká s ní protihráče na kousky?
Dostane dvě minuty za sekání.

Vyděšený kosmonaut hlásí z Měsíce: „Základno, jsou tady mimozemšťani - na chvíli jsem si položil sušenku a zmizela!”
Vtom mu vpadne do řeči kolega: „Zdravíme planetu Zemi! My, zelená obluda z vesmíru, hlásíme, že ty sušenky nám moc a moc chutnali!”

Učitelka se na začátku hodiny posadí a povídá žákům: „Vytáhněte si dnešní sešity a napište vaše datum!”

Jací jsou přehnaně kličkující hokejisté?
Ožralí.

Přijde do kasina k ruletě mladá blondýnka, vsadí si, krupiér roztočí ruletu a blondýnka křičí: „Malý moment, musím si sundat kalhotky, to vždycky vyhrávám!”
Sundá kalhotky, dá je na židli, ruleta se zastaví, blondýnka vykřikne „Vyhrála jsem!” a běží si pro výhru.
Krupiér se s vytřeštěným zrakem ptá kolegy: „Můžeš mi říct, jaké číslo vlastně padlo?”