Nejlepší vtipy

„Vy mi ale stejně nemůžete dát pokutu,” sebevědomě prohlásil černý pasažér.
„A pročpak ne?” zasmál se revizor.
„Protože nemáte v ruce žádný důkaz, že jsem jel bez jízdenky!”

„Proč jste nezasáhl a nechal toho vraha střílet?!” soptí na stanici velitel.
„To byste musel vidět, náčelníku,” hájí se policista. „Ta muška - ten chlap byl úplný Old Shatterhand! A kdo by si takovou westernovku na vlastní oči nechal ujít...”

Výpisek je osnova z výtahu.

„Jen klid, tuhle operaci už jsme dělali stokrát,” uklidňuje vystrašeného pacienta sestra.
„No samozřejmě,” přitaká kolegyně. „Jednou se nám přece podařit musí!”

Do pobočky Všeobecné stavební spořitelny přijde policista a prosí přítomnou obchodní zástupkyni: „Mohla byste mi zavolat Spoření s Modrou pyramidou?”
„Koho, prosím?” nevěří vlastním uším pracovnice spořitelny.
Policista si narovná čepici, založí ruce do kapes a opakuje: „Chci zavolat spoření s Modrou pyramidou. V letáku se píše, že je moudré, tak bych se ho potřeboval na něco zeptat!”

Americká dáma v nejlepších letech zavítala do knihkupectví.
„Chtěla bych nějakou knihu,” pravila.
„Má to být něco lehčího, madame?” zeptal se úslužně prodavač.
„Na tom přeci nezáleží,” pravila madame poněkud nakvašeně, „jsem tu samozřejmě vozem.”

Povodňové hlášení pro blondýnky: „Zapalovače a sirky se nepočítají mezi vysoušeče, proto raději pošlete finanční pomoc.”

Sešli se při jubileu dva od Dukly: „Tady jsem přišel o ruku.”
„A já o nohu.”
Poslouchá je třetí: „Jděte do háje, já tady přišel o dva dny později, a tím pádem i o všechna vyznamenání!”

Jak se říká nechutnému cucákovi?
Hovnocuc.

Jde průvodčí parkem, zastaví u lípy a povídá: „Vaše lístky, prosím.”

Poslední slova americké vojačky z Iráku: „Ucítila jsem ze zadu něco tvrdého..., a pak mi to cvaklo.”

Stojí dvě blondýnky pod vodopádem a řvou: „Vodu nééé!”

Průvodčí v EC Hradčany si prohlídne lístek a říká mladé blondýnce: „Slečno, my ale jedeme do Luhačovic, ne do Prahy.”
Blondýnka na to: „No a řekla už jste to strojvedoucímu?”

Pokaždé, když byly děti v lázních přespříliš hlučné, sestra je upozorňovala: „Potichu, pod náma spí malé děti s maminkama!”

„Doslechl jsem se, že tvoje manželka se uzdravila. Po dvouleté úplné ztrátě hlasu zase hovoří. Je to pravda?”
„Je! No a?”
„A jak se nyní cítí?”
„Bezvadně. Ztrátu za první rok si už předevčírem vynahradila!”

„Nemám rád lidi, co berou drogy,” stěžuje si mukl spoluvězni. „Hlavně celníky a policisty!”

Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce vám pivo z lednice nepřinese.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka také ne.

„Paní učitelko, mohl bych vás o něco poprosit?” hlásí se František.
„Samozřejmě, co potřebuješ?”
„Mohla byste mi tu pětku z písemky napsat do žákovské bílou propiskou?”

Blondýnka sedne za volant autoškoly a v nejbližší zatáčce to napálí do stromu. Nová Fabia na šrot.
„Já za to nemůžu,” omlouvá se blondýnka učiteli. „Já umím řídit jen svého Fiátka!”

Učitel vypěnil na notorického chybystu: „Já bych ti přál místo hrubky hrobku!”