X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 4460 - 4470 z 14510
Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bílé krvinky Chucka Norrise mají černé pásky. To jsou černé pásy z juda.

Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 27
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kytice
Tu máš kytku ty dobytku,
děkuji ti dítě vřele,
strč si kytku do prdele.
V prdeli je dírka malá,
kytka by se polámala.
Tak si ji strč do píči,
ona ti tam vyklíčí.
Tu máš kytku ty dobytku,
děkuji ti dítě vřele,
strč si kytku do prdele.
V prdeli je dírka malá,
kytka by se polámala.
Tak si ji strč do píči,
ona ti tam vyklíčí.

Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babka s dědkem mají dohromady jedny falešné zuby. Babka si je nasadí a ptá se dědka: Že jsi pil pivo?
Jo.
Že jsi pil rum.
Jo.
Že ti to nesedlo?
Jo.
Že jsi pil rum.
Jo.
Že ti to nesedlo?

Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček se ptá maminky: Mamí můžu jít ven? Ano Pepíčku, ale nechoď do obchodu. Pepíček jde do obchodu a v prvním patře slyší: Já já jenom já" Ve třetím: kulometem kulometem! Ve čtvrtém: Tam dole v rákosí a v posledním: Až se s tama vrátím tak ti hubu zmlátím. Potkají Pepíčka poldové a ptají se. Pepíčku nevíš kdo zavraždil tu mladou dívku? Já já jenom já! A čím jsi jí zabil? Kulometem kulometem. kde je? Tam dole v rákosí. Ale to musíš jít do vězení. Až se s tama vrátím tak ti hubu zmlátím :):)

Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte proč cikáni nehrají ve Startreku? Protože se s nimi do budoucnosti nepočítá.

Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč nemůže divočák na nuda pláž? Protože by tam okusoval žaludy.

Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pesimista vidí tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strujvůdce vidí tři debily na kolejích.

Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hoch v roztrhaných šatech vyčítavě povídá Ježíškovi, zatímco se z něj kouří: „Já jsem nechtěl pod stromeček obyčejnou bombu, ale sexbombu!”

Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka oznamuje Pepíčkovi: „Ta slohová práce měla být originální, ale obsahově, nikoliv gramaticky!”

Hodnocení: 3.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Můj manžel je jako kocour,” stěžuje si kolegyni paní Nováčková.
„Tak záletářský?”
„Ne, je počítačový expert... Pořád ho zajímá jenom ta jeho myš!”
„Tak záletářský?”
„Ne, je počítačový expert... Pořád ho zajímá jenom ta jeho myš!”
