Nejlepší vtipy

„Tak jsem ti, Pavle, včera zažil něco zvláštního,” vyprávěl policajt. „Jdu si takhle po ulici a najednou koukám - podkova. Říkám si, to bude štěstí. No, a tak ji vezmu do ruky, otočím v dlani a on na ní stojí kůň!”

Ptá se turista na vesnici: „Kde je tady nádraží?”
„To ví každý blbec.”
„Proto se ptám právě vás!”

Stěžuje si policajt kolegovi: „Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé, nebo v pravé ruce!”

Kam padá Somálec ze čtyřicátého patra?
Do padesátého, protože ho to nadnáší.

Reportér se ptá kapitána hokejového mužstva: „Prosím vás, jak je to možné, že jste dnes prohráli deset nula?”
„Jó, milej pane, bylo hrozný náledí!”

Jde policajt po chodníku a najde zrcátko. Podívá se do něj a říká: „Ale podívejme se, to je ten známý recidivista, to musím ukázat šéfovi.” A schová zrcátko do kapsy své uniformy.
Jenže na něj časem zapomene a kabát, do něhož zrcátko schoval, pověsil na věšák. Za chvíli se ke kabátu přikrade policajtova manželka a prohledává manželovi kapsy. Po chvíli zrcátko najde a vykřikne: „Mámo, pojď se podívat, on má milenku!”
Máma zrcátko ustrašené dceři vezme, zaujatě se do něj podívá a řekne: „Taková stará, to se nemusíš bát.”

„Mami, kup mi velblouda!”
„A čím bychom ho krmili?”
„Kup mi ho ze zoologické zahrady, tam se krmit nesmí!”

U značky Zákaz zastavení zastaví žena, policista ji přivede pod ni a ptá se jí: „Podívejte se pořádně, co vidíte?”
„Chybí vám knoflík!”

Jednou odpoledne jel chlápek ve své limuzíně na venkov, když zahlédl na kraji města u krajnice dva chlapy, kteří jedli trávu. Nařídil řidiči zastavit, stáhl okýnko a ptá se: „Hej, pánové, proč jíte tu trávu?”
„Nemáme peníze na jídlo.”
„Tak pojeďte se mnou.”
„Ale já mám ženu a dvě děti,” povídá jeden.
„To nevadí, vemte je s sebou!”
Druhý říká: „Já mám ženu a šest dětí!”
„To nevadí, ty taky vezměte!”
Tak se to všechno naskládalo do limuzíny a když vyrazili, jeden z těch dvou říká: „Pane, je to od vás moc hezké, že nás berete s sebou. Takové dobrodiní!”
„Ale, vy tomu nerozumíte,” namítne boháč, „na chatě jsem už dlouho nebyl a tráva je tam nejmíň metr vysoká!”

„Kapitáne, kde je vojín Pácha?” zajímá se velitel.
Kapitán hlásí: „Právě vyskočil z letadla!”
„A co ten padák?” podiví se nadřízený.
„Ten nechal tady,” oznamuje kapitán. „Prý ho příšerně tlačil do zad!”

Paní Novotná pobízí manžela: „Běž už konečně koupit chleba a mléko!”
„V takovém počasí by člověk ani psa nevyhnal,” brání se pan Novotný.
„A kdo ti říkal, že s sebou máš brát psa?”

„Hej, Somálče, jedl jsi už chleba s máslem?” dobírají si vyhublého černocha turisté.
„Ne,” upřímně odvětí kost a kůže, „ale můj brácha ho viděl.”

Jaký je rozdíl mezi policajty a penězi?
Žádný. Když je potřebuješ, nejsou.

Policisté jsou taky jen lidé - a hloupost je lidská!

Dané tětivy jsou na sebe kolmé, protože spolu svírají úhel 90 stupňů.

Proč policejní auta stojí před bordelem?
Protože čekají, až se rozsvítí zelená!

Copperfield je koprové pole.

„Kdy” se řekne německy stejně, jako anglicky „jedna”.

Substantivum se skládá z několika substancí.

„To zboží je fórové!” zlobí se zákazník na prodavače.
„A co jste myslel? Vždyť jste v ptákovinách!”