Nejlepší vtipy

Policajt zastavi podnapileho ridice.
- Jste ochotny podrobit se zkousce na alkohol ?
- Jasne, v jakej hospode ?

Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:
„Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé.“
Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:
„Konečná, všichni vystupovat!“

Co je hodně dřeva a málo masa?
Veverka na stromě.
Co je málo dřeva a hodně masa?
Tříska v prdeli.

Před ohradou se pštrosy se shromáždila výprava a průvodce vykládá: „Pštros se vyznačuje dvěma specifickými zvláštnostmi. Velmi špatně vidí a zhltne cokoliv.”
Do nastálého ticha zazní povzdechnutí starší paní ke své přítelkyni: „Slyšíš, Božka? To by byl ideální manžel!”

„Bohabojná dívka nikdy nepronásleduje muže, ale obrací svou mysl k Bohu,” hřímal pouliční kazatel Armády spásy.
„Máte úplnou pravdu,” poznamenal jeden z posluchačů. „Past na myši taky nikdy nepronásleduje myši.”

„Já nepotřebuji drahé oblečení, aby se po mně chlapi dívali,” prohlásil nejmenovaný přední herec Národního divadla, u kterého byla zpochybňována jeho sexuální orientace. „Já se jim líbím už teď!”

Dozorce slibuje bláznům, že když budou hodní, tak jim postaví bazén. Blázni byli hodní, a tak jim ho postavil. Všichni hned začali skákat dovnitř a dozorce říká: „A když budete hodní, tak vám tam napustím vodu.”

Na dveře chlívku zaklepe vlk a povídá: „Kůzlátka, děťátka, otevřete! Já jsem vaše maminka, mlíčka jsem vám donesla!”
A zevnitř se ozve: „Jdi do prdele, vlku. My jsme sirotci!”

Zadržený: „Snad ruce, ne?”
Policajt: „Ne, pamatuju si to přesně, nohy vzhůru!”

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: „Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?”