Nejlepší vtipy

„Když velitel zařve do pozoru, musíš jít do pozoru,” učí svého caparta generál.
„A pěšky?”

„Proč jsem přišel pozdě?” zamyslí se opozdilý školák. „Kukačka zaspala!”
„No dobře,” uzná učitelka, „ale příště se po ní nemusíš opičit!”

Manžel spadne z třešně a spřeráží si ruce. Manželka si ten den přerazí nos o autosedačku při vykládání palubek cestou z nemocnice.
Přijde pošťačka, manželé otevřou dveře.
Manžel: „To ne já, ona si začala.”

Ženská kádruje v práci kolegyni: „Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného... Proč sis ho vlastně brala?”
„No, myslím, že to bylo to přísloví, že protiklady se přitahují... Já byla těhotná a on ne!”

Hokejista se bezmocně otočil po puku ve vlastní bráně a odhalil zadní část svého dresu, s nápisem: „KOUKAL”

Moje tchyně byla ta nejzávistivější ženská na Zemi. Ostatně nebyl to jen můj názor, a tak si ji jednoho krásného, moc krásného rána odvezli v talíři Marťani.

V Baghdádu byl objeven trojník Saddáma Husajna.

John Robert Fergusson byl bohatý miliardář.

K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.
„Za pět tisíc korun.”
„To je drahé,” praví muž a odejde.
Doktor ho náhodně potká za 14 dnů a povídá: „Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji.”
„Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil.”

Který národ je nejbohatší?
Jednoznačně Američané, když „litter” je u nich smetí.

Henleinovci - slepičí lejna.

V roce 607 se Tibet sjednotil (už nebyly dva).

Jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
Žádný. Čím je starší, tím je větší opice!

V divadle na galerii sedí skotská rodina. Malý Johnny se nahýbá přes zábradlí.
„Marie, dej přeci pozor na toho chlapce,” zvolá otec. „Máš vůbec ponětí, o kolik jsou dražší lístky do přízemí?!”

Zlobí se cikán na přítelkyni potom, co ho představila svým rodičům: „Říkal jsem, že pracuju pro komunální služby, ne pro komunisty!”

Asi 1300 př.n.l. Árjové expandují na východ a osidlují údolí gangy.

Jak poznáte přebarvenou blondýnku?
Vlasy jí ještě smrdí Balakrylem.

Že „S úsměvem jde všechno líp”, naši učitelku moc nezajímá. Dala mi poznámku, že se jí vysmívám!

Zlobí se manželka na muže u volantu: „Když už těm chodcům nezastavíš, tak aspoň zapni stěrače!”

Jarda se pravidelně vracívá v povznesené náladě k ránu domů a manželce už to začíná značně vadit. Dá tedy muži ultimatum, že pokud dnes nebude do deseti doma, od zítřka má utrum, neboť bude zamčeno. Manžel se velice snaží, leč nějak to zase nevyšlo. S otevřením dveří hodiny tlučou jednu. Ráno se rozzlobená manželka ptá, v kolik že to večer přišel.
„No přece v deset, jak jsi poručila.”
„To je tedy zajímavé, můžeš mi říct, proč naše hodiny tloukly jenom jednou?”
„Ale Maruško, tak dlouho je máme a ty ještě nevíš, že tu nulu tlouct nedovedou?”