Nejlepší vtipy

Proč policajt propustil dva muže, kteří brutálně znásilnili v parku mladou holku?
Protože rozhodně nebyli n a s i l n i c i, jak se psalo v protokolu, když je měl před sebou na policejní stanici!

České země byly kdysi lé(j)no.

Dnes jsem byla u dvou doktorů, jeden mi doporučil moře a druhý dlouhé vycházky. Co mám dělat? Jít k moři pěšky?

Sporožiro je spor o nějaké žiro.

Z policejních záznamů: „Běžel jsem za pronásledovaným, když se náhle zvednul chodník a silně mě udeřil do obličeje.”

Závěr případu: „K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.”

Čím se policajti holí?
Holí.

Blondýnka sedí u lékaře a ten jí říká: „Napíšu vám recept.”
Pacientka se podiví: „Vy taky rád vaříte, pane doktore?”

Ptají se Havla: „Co jsi dal ženě k narozeninám?”
„Jachtu.”
„A co ti řekla?”
„Ohrnula nos a vzdychla: Václave, to jsi se letos moc nevyznamenal. Tohle je čtvrtá jachta, kterou jsem od tebe dostala. Copak bys také někdy nemohl přinést bonboniéru?”

Dva policajti jdou po chodníku a vidí pětikorunu. Jeden nadhodí: „Proč nesebereš těch pět korun?”
„Já se ti za pět korun neohnu!”
„Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!”
„Tak to už je něco jiného!” mění svůj názor první, zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí: „Halóóó...”

„Pro příští rok chceme tým výrazně posílit,” prozradil po neúspěšné sezoně generální manažer předposledního celku. „Už jsem klukům zaplatili každý den na šest hodin posilovnu.”

U soudu: „Uklouzla a spadla zády na sekeru?”
„Přesně tak, byla to moje tchyně.”
„Ach tak, no pak je to normální...”

Letecké odbory jsou solidární s vulkánem. Jejich mluvčí říká: „Sledujeme stejný cíl.”

„Čeští hokejisté mají za sebou na mistrovství světa první překážku,” čte děda Horák v hospodě nahlas z novin po výhře našich chlapců nad Lotyšskem v základní skupině.
„Fakticky?” diví se Ruda. „Copak oni trénovali překážkový běh?”

Víte, jaká je mužská smrtelná nemoc na osm?
Kašlíček.

Polda zastaví chlápka: „Pane řidiči, vy jste neviděl na semaforu červenou?”
„Neviděl,” povídá týpek, „já jsem totiž starý pesimista - všechno vidím černě!”

Jak zblbnete blondýnku?
Nezblbnete, ony už se takové rodí.

Muž si dává rum a jeho manželka mu domlouvá: „Ty, Pepo, že se nestydíš! Na lačný žaludek, a to ještě rum!”
„Co to blábolíš, na jaký lačný žaludek? Než jsi přišla z krámu, dal jsem si už dvě piva!”

„Včera mě vyhodili z autoškoly,” stěžuje si přítelkyni blonďatá středoškolačka.
„Neblbni, a proč?”
„Protože jsem šlápla místo na pedál, na penál!”

Zubař se soucitně zadívá na pacienta v křesle: „Pane Konopásek, lituji, ale jinak to nepůjde... Sestři, půl gramu semtexu!”