Nejlepší vtipy

Která zelenina je nejčerstvější?
Vyblitá mrkev.

Přijde pán do Masny: „Přivezli vám nějaký salám?”
„Ano, točený.”
„Ale já bych ho chtěl domů - nemáte nějaký lahvový?”

„Kam se letos chystáte na dovolenou?” ptá se pan Vokurka známého.
„Manželka na Seychely, dcera na Floridu a syn do Austrálie,” vyjmenuje přítel.
„A ty se chystáš kam?” vyzvídá pan Vokurka.
Pilný mužík si povzdechne: „Pravděpodobně do basy!”

Nad městem spadla vzducholoď.
„Co myslíte, že bylo hlavní příčinou neštěstí?” ptají se novináři vyšetřujícího policisty.
„Podle mého názoru jí došel vzduch.”

Mezi kamarádkami: „My se s manželem nikdy o peníze nehádáme. To nic, co přinese domů, za to vůbec nestojí!”

Umělec je člověk z umělé hmoty.

Moje manželka je napůl mimozemšťanka - létající talíře jsou její druhé já!

Jediné štěstí kapitána: Jedna loď se na skalách neroztříští dvakrát.

Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit.
„Madam,” zlobí se na ni, „vy nevíte, co tento signál znamená?”
„Jistě, že vím - ale tak se přece už dávno nezdraví!”

Na první hodině autoškoly se učitel zeptá blondýnky: „Slečno, víte, proč mají policisté červené plácačky?”
„Samozřejmě, protože si nevzali kulicha.”

Proč Skoti kupují limonádu s arabskou gumou?
Aby ušetřili za ochranu.

Paní si přisedne k manželovi na sedačku a vášnivě zašeptá: „Miláčku, máš mě ještě rád?”
„Stručněji,” přeruší ji muž. „Co chceš koupit?”

„Nechápu, proč mě rozhodčí po odhození rukavic ihned vykázal z ledu!” zlobí se horkokrevný bitkař.
„Já jsem ti říkal, aby sis na něj dal dobrý pozor,” povzdechne si spoluhráč, „je to bývalý farář.”

Náš profesor matematiky s oblibou říká: „Říkám A, píšu B, myslím C a správně je D.”

Policista luští křížovku a chce od manželky poradit: „Nevíš římských čtrnáct?”
„XIV.”
„Ne, X ani V to nebude, je to na tři...”

Blondýnka vstoupila do ordinace: „Tak jdu na ten odběr mozkomíšního moku.”
Doktor na ni pohlédl a poznamenal: „Myslím, že jenom míšního.”

Dvě blondýnky jdou na piknik, vyberou si ideální plácek, ale naneštěstí najdou poblíž velké mraveniště.
„Tady přece nemůžeme zůstat,” zděsí se první. „Ještě by nás ti prevíti poštípali!”
„Máš recht,” souhlasí druhá. „Tak půjdeme támhle na to rozcestí.”
Sednou na rozcestí, začnou hodovat. Najednou se vyřítí auto. Jak je vidí, zajede do mraveniště a bác do stromu. Jedna blondýnka s hrůzou v očích vydechne: „Kdybychom teď byly u toho mraveniště, tak jsme na maděru!”

Extraligový celek hledá tvrdého obránce. Zn.: Tvrdost min. 9!

Dvě blondýnky pomlouvají třetí: „Co myslíš, kolik jí je let?”
„No, co já vím... Ale myslím, že kdyby se jí narodily děti, tak rovnou vnoučata!”

„V NHL konečně začaly padat góly,” spokojeně konstatoval hokejový fanoušek.
„To je pravda,” odvětil druhý, „a všechno to je díky nové klubové politice.”
„Jaké klubové politice?”
„No, když mají kluby platové stropy, tak začínají stále více vrážet přebytečné peníze do kupování gólů!”