Nejlepší vtipy

„Pane doktore, je moje nemoc nevyléčitelná?”
„Proč to berete tak negativně? Postavme to pozitivně... třeba... pokud vás vyléčím, tak se stanu světově proslulým.”

Skotovi onemocněla žena, a tak se vydal do pohřebního ústavu. Cestou potkal přítele, který se zeptal: „Neměl bys dříve zavolat lékaře?”
„Musím šetřit,” odporoval Skot, „nebudu platit žádného zprostředkovatele.”

Jirka s Věrkou stanovali na Sázavě. Uprostřed noci se Věra náhle probudí a ustrašeně vyjekne: „Slyšíš, venku je bouřka!”
„Neplaš,” uklidňuje ji Jirka, „v sousedním stanu měli k večeři fazole.”

Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá?
Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.

Dva blázni se dívají z okna a jeden náhle vykřikne: „Podívej, Elvis Presley!”
„Kde?” diví se kamarád.
„Támhle, ta třetí hvězda napravo od Měsíce!”

Hospodářská krize nesouvisela s nedostatkem piva.

Mel Gibson je zkrácené Melanie Gibson.

Co vrtá blondýnce hlavou, když porodí dvojčata?
Čí je to druhé.

Proč nemají policajti v jídelně sůl?
Protože ráno solili chodník.

Kdo se má při dnešním zdražování nejlépe?
Mouchy, ty nelétají na benzín a na maso serou!

Reklama BP: „Přepravíme po vodě tisíce barelů ropy a nepoužijeme při tom ani jeden tanker.”

Proč si policajt koupil míchačku?
Aby pořád nemusel míchat karty v rukou.

Volá dívka příteli na vojnu a oznamuje, že mu zemřeli dva papoušci: „Promiň, starala jsem se ti o ty ptáky, jak jsem jen mohla, ale oba chcípli.”
Kluk se rozeřve: „To si ze mě děláš ptáky?!”

Chlubí se zedníci, kdo staví největší budovy.
Američan: „My stavíme budovy tak vysoké, že do nejvyššího patra jedeme dvě hodiny!”
Rus: „To my vysoké tak, že nahoru vede tři miliony schodů!”
Čech: „My jsme postavili tak vysoký dům, že jsme museli strhnout tři nejvyšší patra!”
„A jaký jste k tomu měli důvod?”
„Protože v noci nám škrtaly o Měsíc!”

„Není to tak, jak si myslíš... Tohle je jen moje kolegyně a probírali jsme tu nějaké služební spisy,” vymlouvá se přistižený záletník.
„Vážně?” zamračí se jeho manželka, „tak proč máš na sobě její kalhotky?”

Která dívka se těší na sena?
Neohrabaná.

Jaký je rozdíl mezi ruským mužikem a ruským šlechticem?
Šlechtic má na hlavě beranici, mužik oranici.

Řidič na přechodu zabrzdí až na poslední chvíli a málem srazí chodkyni. Vyleze z auta a když ženu spatří, zalekne se: „Nejste vy náhodou Lucie Bílá?”
„Ne, to nejsem,” rozčiluje se ženská, „bílá jsem jen proto, že jste mě pořádně vylekal...”

Stojí dva policisté na zastávce autobusu: „Pojedeme autobusem nebo pěšky?”
„Podle toho, co přijede dřív!”

Jaká je největší výhoda manželství?
Můžete si zasouložit, i když se vám nechce.
A jaká je největší nevýhoda manželství?
Musíte souložit, i když se vám nechce.