Nejlepší vtipy

Manželé se loučí, on ji zapomene políbit. Paní mu to připomíná: „Něco mi dlužíš...”
Manžel se na ni tak nevěřícně zadívá: „Neříkej mi, že i ty na mě pošleš exekutora...”

Jak se krize projevuje u Židů?
Začali častěji chodit na návštěvy.

Jaký je rozdíl mezi těstem a ženou?
Těsto nejdříve kyne a pak se válí, žena se nejdřív válí a pak kyne.

Žena oznamuje manželovi: „Tady čtu v novinách, že náš národ dosáhl v kuchařském umění světovou úroveň!”
„Národ především... ale řekni mi, proč nám to kazíš?”

Ptají se trestance v base: „Kolik jste dostal?”
„Deset let!”
„A za co?”
„Že jsem byl pomalej.”
„Jak je to možný?”
„Seděli jsme s Kaliankem v hospodě a vyprávěli jsme politické vtipy. V noci se mi to rozleželo a řekl jsem si, že musím ráno Pepu nahlásit... a představte si - on tam byl už večer!”

Mimino je čtvernožec, dospělý člověk dvounožec.

Blondýnka se jde vykoupat do oblasti s ropnou skvrnou a když vyleze, povídá: „To jsem ale hezky opálená.”

Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího: „Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?”

Vysvětluje policista řidiči s rozbitým reflektorem: „Pamatujte si, buď vám svítí jedno nebo dvě světla, ale nikdy ne něco mezi tím!”

„Už nikdy nebudu řvát na vosu, ať jde do,” stěžuje si kamarádům Matěj.
„A pročpak, Matýsku?”
„Včera jsem to udělal a ona si to vzala natolik k srdci, že si nejmíň týden nesednu!”

Do Afghánistánu posíláme paradesantní brigádu, ale to jenom proto, že mají všichni paradentózu!

„Technickou kontrolou jste neprošel,” oznamuje kontrolor na stanici STK. „Jako řezníkovi vám musím říct, že máte starou šunku!”

Šéf se zeptá své mladé sekretářky: „Myslíte na to, co já?”
„Ano, ale ne s vámi!”

Na lavičce v parku sedí blázen. Vždy škrtne sirkou, sfoukne ji a říká: „Ta funguje, tu si schovám!”

Po aktivu důstojnického sboru odpovídá ruský generál na dotazy svých podřízených.
„Dojde ke třetí světové válce?”
„Je to dost pravděpodobné.”
„A kdo bude naším nepřítelem?”
„No, možná Čína.”
„Ale my máme jen 150 milionů obyvatel, a jich je půl druhé miliardy. Můžeme nad takovou přesilou zvítězit?”
„V moderní válce je důležitější kvalita, ne kvantita. 5 milionů Židů bojovalo v několika válkách proti 50 milionům Arabů, a vždycky vyhráli.”
„A soudruhu generále - máme dost Židů?”

Lékař proklepává pacienta, přikládá mu na hrudník stetoskop, poslouchá, kroutí hlavou a nakonec konstatuje: „Buď jsem hluchej, nebo už nežijete.”

Policajti přišli k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí dokola, obhlíží si stroj a jeden říká: „Napíšeme, že se mu zlámala vrtule.”
Druhý namítne: „Ale ono vrtuli nemá, je to proudové letadlo.”
Kolega si však hned ví rady: „Tak napíšeme, že vypli proud!”

Proč už se v běžné řeči téměř nepoužívá spojka čili?
Číšníkům z něho šla hlava kolem.

Do potravin přijde blondýnka a chce jednu hořčici.
„A jakou budete chtít?” zajímá se prodavačka.
„Budu?” diví se blonďatá zákaznice. „Já nevěděla, že prodáváte jen na objednávku!”

Ve vietnamských obchodech objevili 100wattové žárovky s nápisem „80 W + 20 % gratis”.