X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 9840 - 9860 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželky by měly být jako bankovky. Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12340/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je brunetka vedle blondýnky?
Nápověda.
Nápověda.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12339/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skotští hráči golfu stáli smutně kolem hrobu svého klubového přítele. Do toho smutku se přidal silný déšť a vítr. Po skončení obřadu cítil jeden z mužů, že by měl na závěr něco procítěně pronést. Pravil: „On by stejně nehrál golf v takový den, jako je dnes...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12335/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka jede po dělící čáře a protijedoucí řidič na ni křičí: „Ženská, vrať se do svého pruhu!”
„To bych ráda, ale já zapomněla, který to je.”
„To bych ráda, ale já zapomněla, který to je.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12330/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skot MacCornik vyprávěl příteli Findlayovi, že jeho soused Mathews byl v Londýně a tam za měsíc prý vydělal velké peníze. Findlay kroutil hlavou a šel si to ověřit k místnímu znalci drbů. Ten mu vysvětlil: „Vcelku je to tak, ale ve čtyřech bodech se to malinko liší. Za prvé - Mathews nejel do Londýna, ale do Dundee, za druhé tam nebyl měsíc, ale rok, za třetí ten obnos nebyl deset tisíc liber, ale pět, a za čtvrté - ty peníze nevydělal, ale prodělal...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12328/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bylo asi 20 let po válce, když se před hodinářstvím na Václaváku v Praze už od časného rána tvořila fronta lidí, asi sto padesát metrů dlouhá. Poslední v té frontě stála taková stará osmdesátiletá babička. Šel okolo takový starší pán a ptá se jí: „Prosím vás co tu dávají, že je tu tolik lidí?”
„Ale, ze Sovětského svazu přišly hodinky,” odpoví mu babička.
Pán se zamyslí a praví: „Tak to se postavím, jestli nepřišly i ty moje...”
„Ale, ze Sovětského svazu přišly hodinky,” odpoví mu babička.
Pán se zamyslí a praví: „Tak to se postavím, jestli nepřišly i ty moje...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12325/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Předseda u rozvodového soudu: „Paní navrhovatelko, proč trváte na tom, aby bylo vaše manželství rozvedeno?”
„Pane předsedo, můj manžel se v posledních letech věnoval pouze holubům. Já si jich sice cením, ale on by si měl uvědomit, že to není pták, který by byl pro život všechno...”
„Pane předsedo, můj manžel se v posledních letech věnoval pouze holubům. Já si jich sice cením, ale on by si měl uvědomit, že to není pták, který by byl pro život všechno...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12322/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkali se dva kamarádi. Ten jeden se ptá toho druhého: „Člověče, co je s tebou? Jsi jakýsi smutný a pobledlý a celý se chvěješ.”
„Asi to tak bude!”
„Jak to?”
„Ale byl jsem na nádraží čekat manželku a ona nepřijela.”
„Chápu a ty máš strach, že se jí něco stalo.”
„Kamaráde, daleko něco horšího! Mám strach, že už je doma od předvčerejška...”
„Asi to tak bude!”
„Jak to?”
„Ale byl jsem na nádraží čekat manželku a ona nepřijela.”
„Chápu a ty máš strach, že se jí něco stalo.”
„Kamaráde, daleko něco horšího! Mám strach, že už je doma od předvčerejška...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12320/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jura Trlica v hospodě před placením: „Chlapi, nikdy bych nevěřil, že je ten svět tak malý! Tuto pětistovku jsem propil minulý týden v Hodoníně...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12316/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede matfyzák tramvají a cvaká si dva lístky. Vidí ho chlápek, nedá mu to a zeptá se: „Prosím vás, proč si cvakáte dva lístky najednou?”
„No, kdybych jeden ztratil, tak mám ještě jeden.”
Chlapíkovi to přijde logické, ale za chvilku se ptá znovu: „A co když ztratíte oba dva?”
Matfyzák se šibalsky usměje: „Tak mám ještě průkazku!”
„No, kdybych jeden ztratil, tak mám ještě jeden.”
Chlapíkovi to přijde logické, ale za chvilku se ptá znovu: „A co když ztratíte oba dva?”
Matfyzák se šibalsky usměje: „Tak mám ještě průkazku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12315/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý Skot Macinthos byl pozván na slavnostní večeři, ale na té písemné pozvánce byl dovětek: gratis. Šetrný pán se ulekl, protože neznal význam cizího slova gratis, tak na recepci raději nešel. Druhý den ho našli mrtvého s naučným slovníkem v ruce...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12312/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč s sebou policajti v autě vozí koš?
Aby mohli z kopce vyhodit rychlost.
Aby mohli z kopce vyhodit rychlost.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12311/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Roku 534 došlo k rozštěpení severní dynastie (ou)Wej.
Wej.&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12306/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zemřel starý Skot Falconer a odkázal svému synovci všechny peníze - které mu synovec dlužil...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12305/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč s sebou v autě vozí policajti motorovou pilu?
Aby mohli řezat zatáčky.
Aby mohli řezat zatáčky.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12304/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde v Aberdeenu paní Woodová k sousedce paní Elderové s prosbou: „Drahá paní Elderová, můj manžel chce jít odpoledne na fotbal a nechá prosit vašeho pana manžela, zdali by ho nešel vysadit přes ohradu stadionu...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12302/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
S gestem granda otevřel starý Skot Capman v trafice svou peněženku - vyletěli mu z ní dva moli...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12300/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co to je EMO?
Extrémně Mastná Ofina!
Extrémně Mastná Ofina!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12298/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ten tvůj českej bratranec by se mohl živit jako naháněč,” vtipkuje mafiozo. „Když jsem ho potkal, měl ze mě pořádně nahnáno!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12297/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkali se dva kamarádi, kteří se dlouho neviděli.
„Tak co, Josefe, jak se máš, jak žiješ?”
„Jako v pohádce, taky čekám, kdy mě Honza od toho draka osvobodí...”
„Tak co, Josefe, jak se máš, jak žiješ?”
„Jako v pohádce, taky čekám, kdy mě Honza od toho draka osvobodí...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12295/
