Nejlepší vtipy

„Jó, Česká republika, to je ráj na zemi,” rozplývá se po návratu z dovolené Somálec. „Chytili jsme tam na hotelu krysu, udělali si z ní oběd a když jsme se o ní zmínili recepčnímu, ještě nám chtěl vracet peníze!”

Dva potápěči pracují pod vodou. Náhle jeden z nich začne rozčileně mávat rukama a dává znamení druhému: „Honem! Volají nás shora! Musíme se okamžitě vrátit!”
„Proč? Co se děje?”
„Loď se potápí!”

Pták s kalhotkami je ptačice.

Jak nazvete trabanta, který vás předjel?
Fata morgana.

Která žena je emancipovaná?
Ta, která má milence EMANA a manžela CIPA.

Policejní prohlášení: „Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání Stůj upadl.”

Jaká je nejtenčí kniha na světě?
Cikánský zákoník práce.

Co udělá blondýnka, když skončí v příkopě?
Vypne blinkr.

Jednu známou, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista: „Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!”
Žena vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu: „Už je to lepší?”

Manžel se vrací z vyšetření domů zcela zdrcený: „Zdeničko, doktor říkal, že mám rakovinu!”
„Já jsem ti to ráno říkala,” pokárá ho žena, „že nemáš chodit na ty ryby!”

„Spisovatel, spisovatel...” usilovně přemýšlí třeťák. „Není to náhodou kolega spisovenské?”

„Moje žena je hrozná, pořád povídá jen o sobě.”
„Moje je horší - stále mluví o jiných!”

„Proč je vaše žena samá modřina?”
„Ale, maže se vždycky na noc nočním pleťovým krémem, krémem proti vráskám, krémem na ruce, výživným tělovým krémem a krémem na nohy.”
„Ale - ty modřiny?”
„To má z toho, jak několikrát za noc sklouzne z postele.”

Počtář je sešit na matematiku.

Sedí páreček na lavičce a zasněně vzdychají.
On: „Já bych chtěl umřít.”
Ona: „Já taky.”
On: „Tak to já už ne.”

„Kam bych tady mohla pověsit prádlo?” ptá se ve městě cizinka.
Místní jí radí: „Za městem je šibenice.”

Ženu nám snesl s nebe sám Pán Bůh, tchyni vyhodil z pekla sám Lucifer.

Paní Růžičková předvádí přítelkyni své nové šaty.
„Úžasné, určitě poslední výkřik módy.”
„Jestli módy, to nevím, ale hrozně vykřikl manžel, když jsem mu řekla, kolik stály!”

„Jak to, že sis koupila nový kožich?”
„Ale vždyť byl hrozně levný!”
„Kolik?”
„Tři stovky měsíčně.”
„A jak dlouho to budeme splácet?”
„To jsem se zapomněla zeptat!”

„Pane redaktore,” přátelsky povídá žurnalistovi jeden fanoušek, „já bych to ani za chybu nepovažoval, že jste napsal místo hráč rváč!”