X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 10300 - 10320 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, pane doktore, moje stará si zlomila nohu!”
„A v kterých místech?”
„Mezi záchodem a koupelnou...”
„A v kterých místech?”
„Mezi záchodem a koupelnou...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10888/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Noc na starém hradě. Host - Američan - znepokojeně běží temnotou a narazí na strašidlo. To houká: „Už zde straším čtyři století!”
„Výborně,” na to host, „tak to jistě budete dobře vědět, kde jsou zde toalety!”
„Výborně,” na to host, „tak to jistě budete dobře vědět, kde jsou zde toalety!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10887/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co vypráví ženským blondýnka, když se hrabe v kufru u auta a spadne na ni kapota?
„Představte si, holky, moje auto se mě pokusilo sežrat!”
„Představte si, holky, moje auto se mě pokusilo sežrat!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10885/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, co mám dělat, nerostou mi fousy?”
„To je v pořádku, vždyť jste žena.”
„Co? Ještě navíc jsem žena?”
„To je v pořádku, vždyť jste žena.”
„Co? Ještě navíc jsem žena?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10883/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co znamená, když si dvě blondýnky hází slaměným míčem?
Vyměňují si názory.
Vyměňují si názory.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10882/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přechází mladý muž na červenou, vtom na něj zavolá policista a ptá se mladíka: „Jaká je tam barva?”
Muž na to: „Zelená.”
Policajta to rozčílí a odvětí: „Myslíte, že jsem nějaký vůl?!”
Muž na to: „Já nevím, já vás neznám.”
Muž na to: „Zelená.”
Policajta to rozčílí a odvětí: „Myslíte, že jsem nějaký vůl?!”
Muž na to: „Já nevím, já vás neznám.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10880/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do autobusu nastoupí zmalovaná důchodkyně a postaví se vedle sedícího mladíka. Po chvíli to žena nevydrží a s důrazem mladíkovi říká: „Mladý pane, že byste mě pustil sednout?”
Muž se ohlédne a odpoví: „Máte jízdenku?”
„Ano.”
„A mohu ji vidět?”
Žena se diví, ale pak ji mladíkovi ukáže. Ten se na ni podívá a s úsměvem odpoví: „To je v pořádku, ta je na stání...”
Muž se ohlédne a odpoví: „Máte jízdenku?”
„Ano.”
„A mohu ji vidět?”
Žena se diví, ale pak ji mladíkovi ukáže. Ten se na ni podívá a s úsměvem odpoví: „To je v pořádku, ta je na stání...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10877/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vdaná přítelkyně ke svobodné: „Tos ještě nenašla toho pravého?”
„Nenudím se, než najdu toho pravého, zkouším to s nepravými.”
„Nenudím se, než najdu toho pravého, zkouším to s nepravými.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10876/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Host v ústavu pro tělesně postižené: „Líbí se mi váš smysl pro humor.”
„A kdo by se nesmál, když mám dvě bránice?”
„A kdo by se nesmál, když mám dvě bránice?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10875/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po řece plujou na loďce tři policajti. Loďka se převrhne a policajti se utopí. Kolik policajtů se celkem utopilo?
Čtyři, dva hned a další dva při rekonstrukci.
Čtyři, dva hned a další dva při rekonstrukci.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10874/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Reakce soudce na smrt obžalovaného: „Soud se odročuje na neurčito...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10873/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Až poletíš přes ten Bermudský trojúhelník,” nabádá mladého pilota před odjezdem na letiště babička, „dávej pozor, ať se nenapíchneš na některý z jeho vrcholů!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10865/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva policajti po cestě a vidí, jak nad nimi letí chlap na rogalu. Jeden povídá: „Páni, to je ale velikej pták! A podívej, von unáší člověka!”
„Já vím,” povídá druhý, „ten tady letěl už včera a musel jsem do něj vyprázdnit plnej zásobník, než toho chudáka pustil!”
„Já vím,” povídá druhý, „ten tady letěl už včera a musel jsem do něj vyprázdnit plnej zásobník, než toho chudáka pustil!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10864/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pepo, platíš daně?”
„Pochopitelně, platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!”
„Pochopitelně, platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10863/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
To, že pivo má mít říz, neznamená, že musí být říznuté vodou.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10859/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Petr k sousedovi a prosí: „Emane, půjč mi deset kýblů vody.”
„Na co ti bude?” diví se soused. „Vždyť máš studnu!”
„Víš, spadla mi do ní tchyně - a ještě jí kouká hlava!”
„Na co ti bude?” diví se soused. „Vždyť máš studnu!”
„Víš, spadla mi do ní tchyně - a ještě jí kouká hlava!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10858/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z pohlednice propuštěného pacienta: „Srdečně pozdravuji pana primáře a ostatní blázny.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10843/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přespolák je obyvatel z opačného pólu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10842/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde blondýnka do obchodního domu a žádá prodavače, aby jí prodal tři tužkové baterie. Prodavač se zeptá: „Na co tři tužkové baterie?”
„Na to, abych se nabila.”
„Na to, abych se nabila.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10840/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je nejpoužívanější sport žen, jejichž muži chodí domů ožralí?
Hod kuchyňským válečkem na cíl.
Hod kuchyňským válečkem na cíl.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10837/
