Nejlepší vtipy

Manžel volá v noci na pohotovost, aby hned přijeli k manželce, že má velké bolení. "Pane doktore, já si myslím, že to bude slepé střevo." "Buďte bez obav, slepák to nebude, vždyť jsem jí ho v loni vyoperoval a druhé už nemá ..." říká doktor. "Nemá, nemá, ale já mám totiž druhou manželku."

Psychiatr: "A nemučí vás rozmarné sny?" "Naopak, pane doktore, já si v nich přímo libuji."

Přijde chlapeček do lékárny a ptá se: "Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?" "Ano." "Vy svině!"

Jak se říká ženám, které nepoužívají antikoncepci?
„Mami.”

Jednoho dne se dcerka ptá maminky: "Mami, proč máš některé vlasy bílé?" "To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas." "A mami, proč má babička bílou celou hlavu???"

„Víš, co se mi na tvojí ženě nejvíc líbí?”
„???”
„Že je tvoje a ne moje!”

Jaký je rozdíl mezi psem a náctiletým klukem??? Žádný!!! Oba si do kolečka honí svůj ocas!!!

Ve škole učitelka varuje děti:
„Nesmíte líbat zvířata, protože se takhle můžou šířit různé nemoci. Zná někdo nějaký příklad?“
„Já,“ hlásí se Lukáš, „moje tetička pořád líbala papouška.“
„A co se stalo?“
„Papoušek chcípl!“

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo? "Přestaňte se utírat pytlema od cementu."

Na zkouškách se ptá zkoušející nadějné medičky: "Popište nám funkci orgánu lásky." Medička podrobně vysvětluje funkci penisu a najednou ji zkoušející zastaví: "Slečno, když jsem byl já mladý, tak jsme orgánem lásky nazývali srdce."

Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Raději si zapamatuj kde bydlí...

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj: - Copak se vám, stalo? - Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány! - Raketa, prase, kůň, lokomotiva, - brblá si doktor a vypisuje původku na psychiatrii, - bylo tam ještě něco? - Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!

Jaký je rozdíl mezi autem a nočníkem?
V autě sedí čtyři a vezou se, kdežto na nočníku sedí jeden a tlačí.

"Pane doktore, po mně se na ulici otáčejí chlapi a říkají, že mám prdel jako kůň." "Svlékněte se a ukažte se mi! No jo, skutečně," konstatuje lékař a začne psát recept. "Pane doktore a myslíte si, že ty léky, co mi předepisujete, to změní?" "Paní, to není recept, to je povolení, že můžete srát na ulici."

Ve školce si povídají tři chlapečci o tom, jak přišli na svět.
"Mne přinesl čáp," svěřuje se první.
"Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhý.
"Hmm my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."

„Viděl jsem bílou velrybu!” zapřísahá se námořník.
„Já taky,” směje se kapitán spolu s celou posádou, „a bylo jí špatně!”

Víte, jak vypadá somálský jídelníček ?
Snídaně - nic; oběd - to samé; večeře - zbytky od oběda

Domlouvá doktor starému dědovi: „Člověče, nepocítil jste někdy chuť pořádně se vykoupat?”
„Což o to, pane doktore, ale to víte, člověk musí umět své chutě ovládat!”

Lord baví společnost na večírku a vypráví: "Tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena..."
Přeruší ho lokaj: "Lorde, máte telefon!"
Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal.
Někdo mu napoví: "Vzal jste nohy na ramena..."
"Jo, vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal..."

Maminka se ptá synka: "Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem, a nebo s vychovatelkou?" "Podle toho, co si vybere táta!"

Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Říkám mu: "Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš." Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.

Podomní obchodník zazvoní u dveří. Otevře mu tak jedenáctiletej kluk, v hubě tlustej doutník. Obchodník se trochu zarazí, ale pak říká: "Chlapče, je maminka doma?" Kluk dlouze natáhne z doutníku, vyfoukne a říká: "A co myslíte?"

Jde si Ábeles postěžovat Silbersteinovi: „No Silberstein, představěj si, co mně se stalo! Můj syn, můj jediný syn se dal v Praze na studiích pokřtít!”
„No, mně to budou povídat! Co myslej, ten můj némlich to samý!”
„Co budeme dělat?”
„No, jdou se mnou, zeptáme se rabína.”
„Rabíne, dej nám radu. Co máme dělat? Oba dva naši synové se dali pokřtít!”
„No, mně to budou povídat! Ten můj udělal přesně to samý! Ale víte co, zeptáme se Hospodina.”
„Hospodine, pomož nám. Co máme dělat? Naši jediní synové se dali pokřtít!”
A shůry zahřmí mocný hlas: „No a mně to budou povídat...”

Jedna pubertální slečna s náušnicemi v obočí, obarvenými vlasy a divně potrhaným oblečením povídá druhé, podobně vypadající: "Mně se vlastně nijak nelíbí takhle vypadat, dělám to jenom proto, že takhle mě rodiče s sebou nikdy nikam netahají."

„Ty mě asi nebudeš mít moc v lásce, viď?” povídá pankáčovi nová učitelka.
„Proč myslíte?” diví se pankáč.
„Dneska se vidíme poprvé a už ti ze mě vstávají vlasy na hlavě...”

Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne dveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Od teďka chci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVE JE ZÁKON! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše…"
"Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka…

Žena k muži: "Igore, máš mě ještě rád ?" "Stručněji ! Co chceš koupit ?"

Přijde manžel domů, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká:
"Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju". "Kecá" - ozve se ze skříně!

"Proč balíš kufry ?" ptá se manželka muže .
"Slyšel jsem, že v jednom městě je nedostatek mužů a ženy tam dávají za jednu noc stovku. Tak tam jedu !"
Manželka dotyčného začne rovněž balit.
"A kam jedeš ty ?"
"No, já se jedu podívat, jak tam s tou stovkou měsíčně vyžiješ !"

Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. - Dobře lásko moje a na kterých? Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu....

Jedni manzele meli tezkou autonehodu. Manzelka utrpela silne popaleniny v obliceji. Protoze byla hrozne hubena, nebylo mozne vzit ji na tele kuzi k transplantaci. Doktor nakonec pozadal manzela, aby se darcem stal on. Jak vite, nejcasteji se k transplantacim bere kuze ze sedaci casti tela. Doktor proto pozadal manzela, aby zachoval naprostou mlcenlivost. Operace se povedla a manzelka vypadala snad jeste lepe, nez pred nehodou. Vsichni ji obdivovali a ona se chtela odvdecit manzelovi: Drahy, chci Ti podekovat, zes tohle pro mne udelal. Ale neznam zpusob, kterym bych Ti to mohla splatit. Tim se, milacku, vubec netrap. Pro mne je odmenou uz to, kdyz prijde tvoje maminka a polibi te na tvar.

Vrátí se manžel domů, v posteli milenec. Vytáhne pistoli, milence zastřelí. Manželka to komentuje: "Takhle se nemůžeš divit, že už nemáš žádné kamarády!"

Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi:
"Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!"
"Tak mi dej aspoň na pohřeb..."

Tatí, babička mě kousla!
Kolikrát Ti mám říkat, že nemáš chodit k té kleci?!

U manželů Novákovích. to už delší dobu neklape, nastalo u obou ochlazení v citové oblasti. Jednoho dne přijde Pepa domů a praví ženě: "Miláčku, sama víš, že oba si předstíráme city i vzrušení. Měli bysme jen na krátký čas uvažovat o nějakém milenci, aby se naše vztahy upevnily. Co na to říkáš? Žijeme přece ve dvacátém století a spousta partnerů to tak řeší, aby zachránili rodinu pro děti a sobě manželství." - "Na to zapomeň," vrtí hlavou žena, "už jsem to zkusila a nebylo to k ničemu!"

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl
mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

Mezi zahrádkáři: „Sousede, já se na to nemůžu dívat, kolik máte na té vaší zahrádce plevele...”
„Já se taky nemůžu dívat, kolik chlapů máte na té vaší manželce, a neříkám vám to.”

Děti, jak dělá ovečka?
Bééééé.
Jak dělá kohoutek?
Kykyrykýýý.
A jak dělá svině?
Dobrý den, silniční kontrola, vaše doklady prosím…

Policajtka Mana ridila provoz na krizovatce a zrovna dostala ty zenske problemy.
Kdyz jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a povida: Kluci, zajedte k nam na ctyrku a reknete jim, ze jsem to dostala, ze tady nemuzu takhle stat, ze musim domu, aby mne prisel nekdo vystridat. Spolehni se, Mano, uz tam jedeme, odpovedeli policajti a odjeli. Asi po hodine uz je Mana cela nesva a zastavi stejnym pranim dalsi policejni auto. A za dalsi hodinu dalsi a tak to slo dlouho, az ztratila nervy, opustila krizovatku a sla na svuj čtvrtý okrsek policie rici jim to sama. Otevrela dvere a co vidi: asi čtyřicet ozralych policajtu si neustale naliva sklenicky a kazdy radostne krici: Mana to dostala, Mana to dostala!

Jdou dva policajti navečer unavení po obchůzkách a jeden říká druhému.Franto ja su tak unavený že si nohy necítím. No tak si čuchni k mojim Pepo…..

Stojí dva policajti na Václaváku a Angličan se jich zeptá " WHAT TIME IS IT? " policajti jen zavrti hlavou. Na tuto samou otázku se jich Angličan zeptá ještě v šesti různých jazycích a policajti jen zavrti hlavou. Angličan to vzdá a odejde. Potom řekne první policajt tomu druhému "MĚLY BY JSME SE TAKY UČIT NĚJAKÉ JAZYKY " a druhý na to " NA CO! TEN JICH UMĚL ŠEST A NEDOMLUVIL SE "

Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala..."

Obecní pastevec přijde na místní policejní stanici a že prý se taky chce stát policistou. Policejní důstojník mu říká: "Naším kolegou se může stát jen inteligentní a především vzdělaný člověk. Jestlipak například víte, kdo napsal Babičku?"
Pastevec neví. Důstojník zajde do vedlejší místnosti a šeptá strážmistrovi: "Vedle je jeden člověk a nemůže si vzpomenout, kdo napsal Babičku. Běž mu pomoct."
Když se za chvíli vrátí, leží pastevec na zemi. Teče mu krev z nosu, má natržené ucho, vyražený zub a kolem oka fialový monokl. Strážmistr hrdě hlásí: "Pane kapitáne, už si vzpomněl! Babičku napsal on!"

Mravenec na pláži vyleze nudistce na prso: „Chlapi, zdolal jsem Mount Everest!”

Policajt přišel domů ze služební cesty a hned lákal manželku do postele, ale ona se vykrucovala, že musí ještě vařit, prát.... Po dlouhém přemlouvání se oba svlíkli, policajt přehodil deku přes oba dva a říká: -Podívej se, jak mně svítí digitálky!-

Jsou Windows vir?
Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.

Jaký je rozdíl mezi naší vládou a Windows?
Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější.

Microsoft oznámil, že žaluje firmu Bandai, výrobce Tamagoči - elektronického domácího mazlíčka pro děti, o 54 milionů dolarů. Microsoft tvrdí, že výroba Tamagoči je porušením jejich duševního vlastnictví.
Mluvčí Microsoftu Erik Loregard prohlásil: "Software, který vyžaduje vaši stálou pozornost, od hodiny k hodině, nemá-li "chcípnout"? Při těchto slovech každý pomyslí na Windows! To je jasné porušení našeho copyrightu."

Tento e-mail bude přenášen na 100% recyklovatelných elektronech.

Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: „Vidím, že jste otcem dvou dětí!”
„To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!”
„To si myslíte vy!” usměje se věštkyně.

Kdyz dva delaji totez,nemusi to byt totez. Co je u cloveka schizofrenie , To je na pocitaci multitasking ...

Baví se dva programátoři: - Tak, co jak jsi spokojený se svou nastavající? - Ale, já nevím, zatím jsem k ní nedostal manuál a ani on-line help nefunguje, ať mačkám, co mačkám. Navíc nevím jestli je to noname nebonějaká značka. - To nic, hlavně aby byla easy to install a user friendly.

Počítacový specialista vypráví kamaradům: "Prišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Koukali na mně a pohled jejich očí byl tak posmešný, až mně zamrazilo. Zmocnila se me strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu - Ty svině mi změnily heslo

Co volá programátor, když se topí? F1, F1, F1!

Lékař u lůžka umírajícího. Ten se ptá: „Vše jsem vypořádal, jen bych potřeboval vědět, jak dlouho může ještě žít moje žena.”
„Tak dvacet let.”
„Děkuji, uklidnil jste mě, aspoň dvacet let si budu na onom světě žít v klidu.”

Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká:
"Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?"
"Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."

"Jean, pamatujete, jak jsme byli pred triceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl ješte muj predchudce."
"Ale ne, Jean, byl jste to urcite vy. Vzpomente si preci, jak vás tam pak sežral ten lev!"

Sire, lady Sarah spadla při projíždce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit."
"A kde je lady?"
"V nemocnici, sire."
"Jean! Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?"

„Jestli s námi nepůjdeš do bordelu, všude rozhlásíme, že jsi impotent a buzerant!” vyhrožují Jardovi kluci z hospody.
„To nejsem, ale jsem alergickej na kočky.”

"Nejake dotazy?"
Prihlasi se mlady vojin: "A co mam tedy delat, pokud na nejakou minu slapnu?"
"Standardni postup je vyskocit deset metru vysoko a rozptylit se po okoli."

Skáce blecha z jedné pulky prdele na druhou a ríká si: "Tak, a jestli nedoskocím, tak budu v prdeli."

Na kost promoklý nájemný vrah telefonuje z budky: „Šéfiku, je to v suchu!”

Vojáci! Samopal se skládá ze čtyřech částí, a to jsou tyto tři: hlaveň a pažba.

protoze pri nehode prisel o prirozeni. "Ale vazeny, teď prece neni problem dat vam nahradni."
"Tak jestli to opravdu jde, mate nejake vzorky?"
"Ale jiste, pojďte se podivat."
Pan si vybira, tenhle je moc malej, tenhle se mi taky nelibi, az urolog vytahne vzorek penisu .. no jako hrom."
"Jó," pan na to, "tohle je ono, mate to taky v belosskym vydani?"

Je taneční soutěž a všichni se dobře baví,když v tom se začne bořit zeď. V místnosti se ocitne tank.Vyleze z něj chlap a říká:,,Je tady ta soutěž v tancích?"

V dalce zpozoruji dvojici spojenych pejsku. Deda rychle, ale marne, hleda postranni cesticku, aby je minuli. A vnuk se pohotove pta:

Copak to, dedo, ti psi delaji ?
Ale, vis, ten jeden je nemocny a ten druhy ho strka domu
A to musej, dedecku, pri tom sukat ?

Plave chlápek v mori, a najednou slyší hlásek: "Sundej si plavky..." Ríká si, to se mi neco zdálo, a plave dál. Za chvíli zase slyší: "Sundej si ty plavky..." Divný, ríká si, ale asi jen halucinace. Plave dál a zase: "Sundej si plavky..." Tak se naštve a zeptá se: "Kdo je to?" "To jsem já, teplý Golfský proud..."

Proboha, v ktory riti jsem si zapomnel pero ???

"Policista vypovidal, ze jste ho ignoroval a pohrdal jste jeho pravomoci."
Obvineny se brani:
"On me zastavil za rychlou jizdu a zacal mluvit presne jako moje zena, tak jsem automaticky odpovedel: `To vis, milacku, ze mas pravdu!` "

Jeho pravnik zahajuje obhajobu: "Proti obvineni muze muj klient dolozit nekolik uctenek. Zaprve k high-speed modemu..."
"Co to je?" pta se soudce.
"To je zarizeni, ktere umoznuje komunikaci mezi pocitaci na dlouhe vzdalenosti."
"To jsou veci, co si dneska technika vymysli," komentuje soudce.
"Zadruhe, Vase Ctihodnosti, ma muj klient uctenku na 8xSpeed CD-ROM."
"8x co???"
"Vase ctohodnosti, to je zarizeni, ktere umozni na malou desticku ulozit miliony informaci."
"Ta moderni technologie je ohromujici."
"Za treti muze muj klient dolozit uctenku na super deluxe nafukovaci pannu, at uz to je cokoliv."
"Super deluxe, to je ta s pravymi vlasy," doplni soudce.

Slavny soude, nekolikrat jsem obzalovaneho upozornila, ze jestli neprestane, tak půjdu k soudu. Hrube mi odpovedel, at jdu treba do prdele, no a tak jsem tady.

pasak povida: "Holky, tady vam vedu novou kolegyni, ale musite s ni jet na skoleni do Parize, kde se budete vy vsichni skolit, abyste mohli dosahovat skvelych vysledku ..." Tak slapky jedou na skoleni do Fracie. Po nejaky zkousce si dve zkuseny slapky mezi sebou povidaj a jedna se zepta ty druhy: "Hele ty Zaneto, nevis jak dopadla ta nova?" A druha pracovnice ji na to odpovi: "Prosimte, ta vylitla uz od ustnich "

Zari vsema barvama. Naproti nemu usedne takovej obycejnej chlapek a zacne si ho prohlizet. Pankac na nej vyjede:
"Co cumis, tos nikdy neudelal nic divokyho?"
"Ale jo, jednou sem si to rozdal s papouskem a premejslim, jestli nahodou nejses muj syn."

Letí tři vrány. Ta vpředu řve : Bacha zeď plesk, plesk, plesk. . .

Diva se desetileta holcicka na sveho starsiho bratra pri koupani a po chvilce se pta matky: "Mami, proc nemam mezi nohami to, co tam ma bratr?" A matka odpovi: "Trpelivost dcerko, trpelivost..."

Jede takhle nějakej koňskej povoz lesem, najednou na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukách bambitky a zařve na toho závozníka:
"Kalhoty dolů a vyhoň si ho!!!!"
Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve:
"Vyhoň si ho znova!!"
Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase.
"Jestě jednou!!!!"
To uz mu z něj teče skoro krev a trva to asi dvě hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne jí: "Manko, tadyten hodnej pán tě vezme do města"

" Rychle, dej mi napoleona, ale delej, nez to prijde!"
Barman mu nalije, chlapek to do sebe kopne a hned: "Delej, delej, nalij dalsi, nez to prijde!"
Barman se divi, ale da mu dalsi. Chlapek kop to do sebe a zase: "No delej, rychle, za chvilku to bude tady!"
No barman mu nalije, ale neda mu to a opatrne se zepta: "Pane, jedna pulka stoji stovku, mate na to vubec?"
A chlapek:" Ja to vedel, UZ JE TO TADY!"

Mladá dáma říká svému příteli: "Miláčku…, já jsem to ještě nedostala." Mladík v klidu odpoví: "Ale já jsem Ti nic neposílal…"

- Pane doktore me uhniva.
- Ukazte...
- Chlape co s tim mate, vylezte na zidli, hmm pekny, skocte dolů. No vidite upadlo to samo.

Vedec tleskne a pavouk vyskoci.
Vedec mu utrhne druhou nohu tleskne a pavouk vyskoci.
Vedec mu utrhne treti nohu tleskne a pavouk stezi, ale opet vyskoci.
Vedec mu utrhne ctvrtou nohu tleskne a pavouk se ani nehne.
Vysledne poznani zni takto:
Kdyz pavoukovi utrhnete ctyri nohy ohluchne.

Vědci v bývalém SSSR vymysleli přísně utajovanou vakcínu. Po její aplikaci mrtvole můžete s touto mrtvolou ještě 10 minut hovořit. Bohužel se nepodařilo dořešit problém, že mrtvola neodpovídá.

Sedí dvě mouchy na žiletce a jedna povídá té druhé: posuň se

Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá:
"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"

Přijde chlap do Tabáku se zapálenou cigaretou. Žena za pultem mu povídá: "Ale pane tady se nekouří" Chlap na ni tak udiveně kouká a povídá: "Prodáváte tady cigarety, tak se tady snad kouřit může ne?" Žena odpoví: "V drogerii taky prodávaj šprcky a taky se tam neprcá."

Kdo jinému jámu kopá...
Zpravidla je hrobníkem.

Co dokazou bez problemu dva chlapi i dve zensky?
Ctyri chlapi to dokazou bez problemu, ale ctyri zensky z velkyma obtizema.
Osm chlapu to dovede bez potizi, ale osm zenskych to urcite nedokaze......?


Cuurat do jednoko kyybla.

Babička řekla: "Bez práce nejsou koláče" a umřela hlady!

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Ku*va zas vedle !" Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá !" Ale je to prd platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Ku*va, zas vedle !"

se projednavaly nizke uspechy podniku a jeho neziskovost.
Predseda se zeptal: Mate nejake navrhy na zlepseni situace?
Prihlasil se jeden vzorny pracovnik: Navrhuji aby se delalo i v sobotu!
Prihlasil se druhy vzorny pracovnik: Ja navrhuji aby se delalo i v nedeli!
Prihlasil se starsi zrobeny chlap: Ja navrhuji aby se zakazalo soulozit!
Predseda se pohorsene pta: Jak to myslis soudruhu?
Aby se vic nerodili takovi debilove, jak ti, co hovorili prede mnou!

hustou mlhu prorazi clun, na zadi sedi Marfusa a vesluje proti proudu az se ji poti copy. Na pridi lezi Ivan Vasiljevic a spokojene pokuruje machorku. V tom je miji v opacnem smeru jiny clun, na nem vesluje Kuzma Trofimyc a vola: "Kampak to jedes, Ivane Vasiljevici, takhle brzo po ranu ?"
Ivan Vasiljevic vynda z ust dymku, rozvazne vyfoukne kour a prohodi: "Aaaale ... kampak bych jel, vezu manzelku do porodnice."

Lakýrnický mistr přikazuje učni: "Vašku, okamžitě běž natřít okna !" "Už letím" ujistí ho Vašek, ale za tři hodiny přijde a ptá se: "Šéfe a mám natřít i rámy ?"

1: "Tak copak ta vase vnucka dostala od toho Taliana?"
2: "No povidala, ze prej syfilis."
1: "A co to je?"
2: "No to ja nevim, pani. Ale asi je to vetsi nez Mercedes."
1: "A jak to vite?"
2: "No protoze taky povidala, ze jestli to dopadne jak mysli, tak se v tom poveze cela vesnice..."

I rozhodnou se dva príslusníci, ze svému nácelníkovi koupej neco k narozeninám. A jak tak jdou, viděj krávu, jak pije z rybníka v tom k nim přijde starej dedek a začne dojit mlíko. Usoudej, ze to by byl pro nácelníka dárek skvelej, zvíre, které delá z vody mlíko. Tak kravku od dedka koupej.

Ríkají si :
- Jeste nez ji nácelníkovi dáme, meli bychom to jeste jednou vyzkouset. A uz ji tlacej k rybníku. Jenze kráva nachlastaná, podojená, znáte to. Ne a ne a nechce. Tak jeden ji tlací zezadu, druhej táhne zepredu a zacne ji strkat hlavu do vody. V tom se kráva klasicky pos??e, az to toho zadního poldu vohodí a ten zacne hulákat :

- Fando, nervi jí tam tu hlavu zas tak moc, vzdyť uz nasává bahno !!!

Připadá vám, že se nic nemění?
Zkuste otočit hodiny s kukačkou ciferníkem ke stěně - dostanete hodiny s datlem.

Ve vlaku jede mladá slečna a starý pán. Po chvíli ticha se děda zeptá slečny: "Slečno, že vy pracujete v kanceláři?" "Ano dědo, jak jste to poznal?" "Máte minisukni, nožku přes nožku a to chování." Jedou a zase je ticho. Poté osloví slečna dědu: "Dědo, že vy pracujete v kravíně?" "Ano slečno, jak jste to poznala?" "Já jenom, že máte otevřený kravín a v něm chcíplé tele!"

Je jedno kralovstvi a v nem zije pan kral se svoji dcerou. Jednoho dne si rekne, ze uz je dost stara a da vyhlasit, ze kdo si pro princeznu prijede, dostane ji a pulku kralovstvi.
Jelikoz je princezna docela kost, sjizdeji se napadnici z celeho sveta. Princezna jde s kazdym do parku, ale vraci se vzdycky sama. Kralovske staje uz jsou preplnene konmi bez panu, v okoli je panska populace znacne proridla, uz se ukazuje jen tak jeden nebo dva tydne a kral zacina mit strach, aby mu dcera moc nezestarla.
Jednou takhle prijede kdo jiny, no Honza samozrejme. Jde s princeznou do parku. Uprostred parku je rybnicek plny krokodylu. Princezna si stahne z ruky prsten, hodi ho mezi ty zubaty potvory a rika: "A ted ho vyndej." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepremejsli a reflexivne sahne dolu, rozepne poklopec a vynda ho. Princezna rika: "No vidis, a ti blbci tam vsichni skakali."

Filozofuje pan Karel U dvou soudků: "Nejdobrodružnější knihy, pánové, jsou telefonní seznam a jízdní řád." "Proč?" ptají se ostatní. "No, v tom prvním je ve skutečnosti všechno někde jinde a v tom druhém všechno někdy jindy."

Na medicíně se profesor táže mírně prostoduchého studenta: „Co byste udělal jako první, kdybyste měl ošetřit muže, který zrovna, jak se říká, prošel skleněnou výplní, a silně by krvácel z tepny?”
Mladík navrhne: „Já bych ho pořádně vystrašil!”
„Co prosím, vystrašil? Ale proč?!”
„No, aby mu ztuhla krev v žilách a netekla!”

Baví se tak dva sousedi a ten jeden povídá druhému: "Tak Venco, kde si byl tento rok na dovolené?" A druhý říká: "No, tento rok jsme byli s manželkou na Bahamách. To bys nevěřil, jak jsme se měli báječně, sluníčko svítilo každý den, bezvadné moře, příjemní lidé, zkrátka dovolená jak se patří. Všechny dny jsme vlastně strávili na místní pláži, jeden den jsme se po ní jen tak procházeli a vychutnávali tu atmosféru mořských vln, druhý den jsme se celý den koupali a třetí jsme se s manželkou zahrabávali do písku, nejdřív mě zahrabala manželka a potom já ji."... Soused se usměje a zvědavě se ptá druhého: A kam pojedete příště? Soused s úsměvem odpovídá: "Ále, zase asi pojedu na ty Bahamy, protože tam bylo opravdu pěkně a navíc musím vyhrabat manželku."

Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v aute radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovými pláty, vtom jedna deska spadne na auto, rozpulí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. "Proč brečíš", ptá se ho maminka. "Když já to neviděl..."