VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejlepší vtipy

Zobrazeno: 520 - 530 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 49 50 51 52 53 54 55 56 57 ... 1451 > >>
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nebuďme rasisté, buďme jako Super Mario.
Je to italský instalatér vytvořený japonci, mluví anglicky, vypadá jako mexičan, zbírá mince jako cikán a utíká jako žid.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19598/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva komáři. Jeden je, chuděra, celý zafačovaný. "Jak to vypadáš? Cos dělal, prosím tě?" ptá se ho druhý. "Ani se neptej. Sex mě zničí." "Sex?" "No, tak nějak. Chtěl jsem si něco začít se světluškou a on to byl vajgl!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9613/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Britský tisk: „Francouzi mají Cizineckou legii, která ví, jak se má bojovat, protože všichni její vojáci jsou cizinci.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16031/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přiběhne žena na policii: „Znásilnilo mě dvanáct chlapů!”
„Uklidněte se,” konejší ji strážník, „my je všechny najdeme.”
„To není třeba,” zarazí ho ženská. „Stačí mi třetí, osmý a jedenáctý!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14447/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ctihodný lord hraje golf. Právě se chystá odpálit míček, když v dálce zazní pohřební hudba a objeví se smuteční průvod. Lord smekne klobouk, přestane hrát a čeká, až průvod přejde. Jeho spoluhráč poznamená: „Pane, vy jste úžasný. Oni vyprovázejí na poslední cestu úplně cizího člověka a vy smeknete a přestanete hrát. To je fantastické!”
A lord odpoví: „Jakto cizího člověka? Dvacet let mi byla dobrou ženou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14250/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Anglický lord se přihlásil do golfového klubu. Protože nikdy před tím golf nehrál, tak si najal instruktora. Přišli na golfové hřiště, instruktor postavil míček na odpalovací místo a vysvětluje: „Sire, vidíte ten praporek, který je před námi asi dvě stě padesát metrů? Tak ten míček musíte dostat co nejblíže k tomu praporku.”
Lord asi pětkrát míček minul, ale pak se mu konečně podařilo jej odpálit a ten dopadl a dokoulel se asi deset metrů od praporku.
„Sire, to byla vynikající rána na začátečníka - výborně!” nešetřil chválou instruktor.
Když přišli k praporku, tak instruktor praví lordovi: „Sire, já teď vytáhnu ten praporek a vy pokud možno jediným úderem se snažte dostat ten míček do té jamky.”
Lord vytáhl dýmku a začal si ji rozvážnými pohyby plnit tabákem a přes přihmouřené oči s pověstným klidem vytkne instruktorovi: „Mohl jste to říci hned a nemuseli jsme sem takový kus chodit...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12271/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč blondýnky otvírají mléko už v obchodě?
Je na něm napsáno „Zde otevřít”.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10959/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do tramvaje nastoupí chlapík, který má trochu upito, visí na držadle, ukáže rukou vlevo a povídá: „Tady v tý řadě sedí samí volové!”
Potom ukáže do prava a povídá: „... a tady v tý řadě sedí samí paroháči!”
V pravé řadě se zvedne starší pán a rozčileně na něj vyjede: „No dovolte! Moje žena mi nebyla nikdy nevěrná!”
Chlapík ho přejede pohledem a klidně pronese: „Tak si račte přesednout...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8970/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Pepíček ze školy domů a na stole lístek, že má odvést krávu k sousedovic bejkovi. U sousedů je doma jen Evička, tak odvedou krávu k bejkovi, sednou a čekají, až se býk vydovádí. Po chvíli Pepíček obejme Evičku a zeptá se ji: "Že jim to ale jde, viď Evičko?" "No, jde jim to..." "A že jim to jde moc hezky?" "Jo, jde jim to hezky." "A co kdybych to taky zkusil...?" "Zkus, Pepíčku..." "Opravdu můžu, Evičko?" "No, co bys nemohl Pepíčku, vždyť ta kráva je vaše!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7875/
Hodnocení: 4.11 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde chlap kolem rybníku, najednou se vynoří zlatá rybka a říká: „Splním ti jedno přání!”
Chlap mávne rukou a povídá: „Neser, nemám čas.”
A rybička za tři dny praskla.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7613/
<< < 1 ... 49 50 51 52 53 54 55 56 57 ... 1451 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
„Pepíčku, jaké vlasy má tvůj otec?”
„On má jenom hlavu!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 848x (9.8 %) 11 - 20 - 4443x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8617
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter